«Сделал домашнее задание — высылаешь фото в семейный чат»
Ирина, мама троих детей:
— У меня две дочери-школьницы и сын, студент колледжа. Надо отдать ему должное, он всегда и все делал сам. С четвертого класса я перестала думать о его уроках. Спрашивала иногда: «Сделал?» Бывало, просила тетрадку на проверку принести. Вообще, самостоятельность — его личное качество, дело здесь не в моем воспитании.
Когда сын пошел в первый класс, мы с подругами — а наши дети оказались в одной школе — договорились: «Давайте Петя будет делать одно задание, Маша другое, а Коля третье. Результатами будем обмениваться». Нам казалось, мы облегчим детям жизнь, оптимизируем процесс, время сэкономим. Но однажды сын заявил: «Мама, мне такого не надо. Хочу сам во всем разобраться. Можешь моими ответами делиться, но я все буду делать сам, иначе просто ничего не пойму». Когда он заканчивал школу, средний балл его аттестата был равен 4,53. Потому что он с первого класса старался во всем и полностью разобраться самостоятельно.
Эту идею внутри семьи мы и транслировали, объясняя младшим дочерям, почему не делаем с ними уроки: «Девочки, человеку важно все делать самому! Если сам не разобрался, если не попытался, то в школе на контрольной сядешь в лужу!» Правда, с девочками оказалось совсем непросто.
Долгое время самостоятельное выполнение домашнего задания было колоссальной проблемой и мукой.
Но мы с ней справились, обстоятельства помогли.
Муж работает на двух работах, а я часто бываю в командировках. Нас почти не бывает дома. Я могу быть три недели в отъезде и всего пару дней с детьми. Поэтому однажды мы установили правило. Каждый вечер дети присылают фото выполненного домашнего задания онлайн, причем на черновиках. Бывает, присылают вопросы, если не могут в чем-то самостоятельно разобраться или если брат не помог, а в остальном правило непреложно — фото домашки в чат в обязательном порядке.
Не помню, чтобы мы это как-то отдельно обсуждали, просто договорились с мужем и ввели на уровне закона. Если уроки не сделали или сделали не до конца, а мы с мужем по какой-то причине их не проконтролировали, в следующий раз, когда ребенок собрался гулять, в принципе, можно бы отпустить, но нет, сиди дома. И в этом мы не просто тверды, а непрошибаемы.
Понятно, невозможно контролировать все и всегда, но обычно за невыполненные уроки прилетает от учителей или в электронном журнале появляется двойка. Не сделано, не доделано — твои проблемы. Существует же хитрость! Я не против, считаю, детям необходимо порой выкручиваться из сложных ситуаций. Не успел сделать домашку, забыл, так сделай на перемене, спиши у одноклассника, наконец. Это тоже выход, тоже решение.
Когда я училась в школе, никогда не списывала, потом что не у кого было. Но и уроки дома не делала. В старших классах вообще уже работала. Поэтому делала уроки на перемене, в метро, еще где-то. Мои родители никогда меня не спрашивали про уроки, потому что они всегда были выполнены. Этого же я требую от своих детей.
Я не легкомысленная мама, которая уехала в командировку, оставила уроки на откуп детей, мол, мне не важно как, но сделайте. Если честно, ни у меня, ни у мужа никогда абсолютно не было времени сидеть с детьми. Если в командировке я выполняю кучу задач, наверное, мне необходимо отдохнуть. Это и сподвигло к установлению нашей системы.
Мы неидеальны. И у нас не все получается. Но главный вывод, который я сделала — с детьми нужно договариваться.
Однажды начали косячить все трое. Девочки скатились по оценкам, сын хамил. Тогда я сказала: «Без проблем, ребята, увольняюсь! С завтрашнего дня сажусь дома. Утром провожаю в школу, днем встречаю с обедом, вечером занимаюсь уроками и проверяю портфели. После школы приходите четко домой, без “погулять с подружкой”. Все, кончилась свобода».
Детей хватило на неделю. Они быстро поняли, что гиперопека так себе история. С моей стороны, действительно, был тотальный и жесточайший контроль и мысль, которую я до них не ленилась доносить: «Не хочешь договариваться? Считаешь себя слишком взрослым, хотя таковым не являешься? Так я покажу, что взрослый — это тот, у которого помимо хотелок есть куча обязанностей. Выполнять свои обязанности не желаешь? Без проблем! Тогда взрослым здесь буду я, а ты будешь ребенком, как и положено. Получите, дорогие, что хотели. Никаких кино, домино, встреч с друзьями, квестов. Вот тортик ко дню рождения. Да, за столом семьей посидели и чай попили. Какие друзья? Кого и куда собирать? Нет, мама не работает. Все, ребятки, я сижу дома. Папиных денег хватает на продукты и коммунальные платежи. Никаких дополнительных платных занятий. Большая семья — это большая финансовая нагрузка…»
Знаете, а ведь сработало! Оказалось, дети прекрасно понимают, что, может быть, мамы часто нет дома из-за командировок, но это окупается. Например, мы много путешествуем. Они ходят на занятия, которые им интересны. Получают подарки, о которых мечтают.
Через неделю они не то что взвыли, сын просто аккуратно спросил:
— Мам, а ты на работу выйти не хочешь?
— Зачем? Мама дома — дети счастливы! Мне все нравится. Живу в свое удовольствие. В школу вас отправила — спать легла. Полдня себе принадлежу. Отвлекаюсь, отдыхаю. Меня все устраивает.
Я и правда целый месяц сидела дома, потому что искала новую работу, ходила по собеседованиям. Совместила воспитание с трудоустройством. И это сработало!
Теперь мои дети делают все и быстро. У них есть время на развлечения и досуг, прогулки с друзьями и кружки. Да, мы все спешим, не все успеваем. Я, конечно, строгая, но бывают послабления. Если они задержались на дне рождения любимой подруги или засиделись в гостях, мы можем помочь с мужем и даже с готовых домашних заданий позволить списать. В конце концов, родители сами виноваты, не проконтролировали.
В нашей семье нет такого: «Ничего не знаю, придешь хоть в полночь, а будешь делать уроки во что бы то ни стало». Но я настойчиво учу детей выделять время, чтобы успеть во всем разобраться. Иногда садимся и вместе разбираемся. Но никогда ни за кого из детей я домашних заданий не делала. Я продолжаю как попугай с первого класса повторять: «Уроки делаешь сам!» Только так можно воспитать в детях самостоятельность и инициативу.
«Завела сыновьям бумажные дневники для записи заданий»
Алиса, мама близнецов:
— Близнецы учатся в третьем классе. В первый класс пошли в школу с предметной системой обучения. Официально учителя не имели права задавать домашнее задание, поэтому у детей не было ни бумажных, ни электронных дневников. Тем не менее, домашнее задание давали, подпольно. Учителя бросали их в чат родителям. Жутко неудобно было собирать информацию, пролистывая сотни родительских комментариев, путая группы, предметы. Я раздражалась, потому что тратила на поиски колоссальное количество времени.
Во втором классе все изменилось. Это не было изобретением классного руководителя, скорее требованием школы. В конце каждого урока учителя-предметники выделяли пару минут на запись домашнего задания в БУМАЖНЫЙ дневник. Кто-то из педагогов диктовал, а кто-то записывал на доске, чтобы детям было проще переписать все в дневник и не забыть, что задано.
Люди моего поколения помнят, что такая же система существовала во всех советских и постсоветских школах. Правило фиксировать задание предполагало, что ты не только помогаешь себе запомнить заданное. Ты сам распределяешь силы на выполнение домашки. В нашем детстве не было чатов, в которые в 9 вечера родители пишут: «А что задано первой группе по английскому?» Не было электронного журнала, в который учителя вносят последние изменения ближе к полуночи. Не было смартфонов. И дети не ждали маму с работы, чтобы та продиктовала задание по математике, чтению и письму. Мы сами себя организовывали и не зависели от взрослых.
Я убедилась, что правило записывать все в бумажный дневник стимулировало сыновей к самостоятельности. К концу года они делали домашние задания без напоминаний и подсказок. Я вообще забыла, что это такое. Не только перестала исправлять ошибки, честно говоря, ленилась даже проверять. У близнецов ни разу не было двоек за невыполненное домашнее задание. Понятно, им проще, чем другим детям. Они всегда поддерживают и помогают друг другу. Если один не записал, другой напомнит. Если один не понял, второй объяснит. Но даже в школе их посадили порознь, чтобы каждый учился самостоятельно и не надеялся на второго.
Неожиданно нам пришлось сменить школу. Каково же было мое возмущение, когда выяснилось, что никаких бумажных дневников в новой школе нет и не будет. На родительском собрании за идею ввести бумажные дневники проголосовало трое!
Остальные не видели в этом смысла. Зато аргументов против было море: «портфели тяжелые», «все равно дневник потеряют», «в электронном все понятно и удобно», «я сижу всегда с ребенком рядом, зачем его лишний раз нагружать». Слова о самоорганизации и самостоятельности, предложение заменить дневник тонким блокнотом, увы, также не нашли поддержки у родителей. Так как мы не захотели терять достигнутый за год результат, решили с мужем, что дети по-прежнему будут записывать домашнее задание в бумажный дневник. Это просто условие жизни в нашей семье.
Муж регулярно говорит сыновьям, что делать больше, чем остальные — нормально.
«Голова у вас соображает хорошо, поэтому у вас всегда будут дополнительные занятия — иностранные языки, музыкальная школа, спорт. Просто примите это. Есть дети, которым сложно, а есть — вы. С таких всегда выше спрос. Вы будете учиться много. Будьте к этому готовы!»
Мы говорили это детям до школы, в первом классе, во втором, в третьем и повторяем вновь. Может, нам повезло, что дети принимают тот факт, что нагрузка у них будет больше, чем у остальных. Но мы и правда считаем: если кому-то можно не ходить на дополнительные занятия, им нельзя. Есть возможность — надо пользоваться. Скажите спасибо и работайте дополнительно!
В силу возраста, наверное, мы жесткие родители. Дети у нас поздние. У нас есть осознанное желание дать детям максимум. Пока у нас есть возможность, а у них восприимчивость, мы будем гнуть свою линию: много, главное сам.
Конечно, стало сложнее. Пришлось установить приложение электронного дневника, чтобы помогать детям переносить задание в бумажный. Есть проблема зависимости от педагогов. Многие выкладывают задание поздно вечером, когда детям не заниматься, а спать нужно.
У моих сыновей жесткий график тренировок и дополнительных занятий, поэтому хочется, чтобы уроки дети успевали делать до, а не после них. Но наше правило — через полчаса после обеда идем делать уроки, а потом все остальное — работает неукоснительно. И делать уроки они идут сами, потому что этот навык у них уже доведен до автоматизма!
Дети научились делать уроки после того, как пошли в центр для подростков
Карина, мама троих детей:
— У меня родилась третья дочка. Она часто болела, а я не справлялась со школьниками. Оказалось, в нашем районе есть отделение дневного пребывания детей и подростков. Это учреждение принимало социальных сирот, ребят из неблагополучных семей или под опекой, детей матерей-одиночек, многодетных или тех, у кого случился форс-мажор, внеплановая операция, например, а помощи от родни нет.
Была сложная система постановки на учет. Если правильно помню, центр располагал информацией о статусе семьи. Нас обзванивали и спрашивали о целесообразности помощи, есть ли пожелания, чтобы с детьми занимались после школы. Сотрудники центра каждый день приходили в школу после уроков, забирали ребят, кормили полдником, играли, занимались домашними заданиями.
Продленка в школе была до четвертого класса. Дальше дети предоставлены сами себе. Поэтому я согласилась, чтобы дети приходили в центр. Мне было не только удобно, но и спокойно, что до вечера девочки под присмотром, уроки у них всегда сделаны, а я с младенцем вожусь.
Порядок там был четкий. Пришли, поели, поиграли, поговорили, сели делать уроки. На все отводили ограниченное время, повторяя, что другого времени сделать уроки уже не будет! С детьми работали опытные психологи.
Я спрашивала куратора, как им удавалось добиться результата, чтобы дети не пренебрегали уроками. Ответ простой: «Спокойно, терпеливо, без криков!» Но я считаю, что это был комплекс серьезных вещей, которые не так просто повторить дома.
Во-первых, педагоги центра поддерживали тесную связь с учителями школы. Если были какие-то вопросы в решении задач, сложности, непонимание, они всегда звонили и оперативно разбирались.
Во-вторых, постоянно говорили детям: «Ребята, сами не научитесь делать уроки и работать, всю жизнь будете страдать. Никто за вас вашу работу не сделает».
В-третьих, уроки делали сначала на черновиках. Кураторы проверяли сделанное и только потом позволяли переписать в чистовик. Детям так нравилось в этом центре, что как-то приходилось, видимо, смиряться. К тому же это касалось не одного человека, а всех двадцати.
В-четвертых, дети с педагогами разбирали ошибки. Для этого точно надо много терпения и спокойствия, потому что, как мне рассказывали, делали это в игровой форме.
Какое-нибудь уравнение рисовали в виде частей животного. Ребенок видел, что овца на рисунке вышла трехногой, и догадывался, что где-то просчитался.
Шел проверять таблицу умножения и доучивать ее.
В-пятых, детей поощряли. Раз в неделю педагоги устраивали чаепитие со сладостями: «Все молодцы, хорошо потрудились. Никто двоек за неделю не нахватал».
Я пробовала повторить этот опыт. Не вышло. Может, терпения не хватает, да и многозадачность силы отнимает.
«Дочь всегда делает уроки в одно и то же время»
Людмила, мама двоих детей:
— Когда мой ребенок пошел в первый класс, мы жили в бетоне. Только купили квартиру, она была без отделки. Я дико переживала, что двое детей — пяти и семи лет — вынуждены расти в чудовищных условиях. Я сама была истощена до предела. С мужем не ладились отношения, мы были на пороге развода. Он настаивал, чтобы дочь пошла в школу, хотя объективно я понимала: в школу ей идти рано. Но мужа поддержал психолог, а я поддалась на уговоры и уступила давлению.
Скоро у дочки начались истерики. Эмоциональная реакция не заставила себя долго ждать. Она не справлялась со школьной нагрузкой, не понимала, что и как делать, зачем, почему. Но я не могла справиться со своими чувствами, поэтому жестко реагировала, часто срывалась на нее. Мне страшно это вспоминать.
Я понимала, что ребенку требуется помощь, поддержка, внимание. Знала, что в первом классе единственный человек, который сможет защитить ребенка — его собственная мама.
В итоге я забрала ребенка из школы. Год ушел на то, чтобы стабилизировать ее состояние, справиться с проблемами здоровья, преодолеть истерики и прочие возникшие трудности. Наконец я отдала ее второй раз в первый класс. На этот раз подготовилась и была настроена научить дочку учиться.
Есть два правила, которые обеспечат ребенку хорошую учебу и выработают самостоятельность. Я знаю это как нейропсихолог.
Первое — тотальное спокойствие взрослого. Рядом с ребенком должен быть адекватный, спокойный, уравновешенный человек. Мама или папа, бабушка или няня, не важно, но этот человек обязан быть воплощением спокойствия! Тем, кто готов первое время помогать делать домашнее задание каждый день, без пропусков. Тем, кто не просто помогает, а чутко реагирует на состояние ребенка.
Второе. Нет детей, которые не хотят делать уроки, нет детей, которые не умеют делать уроки, есть дети, которым сложно! Есть дети, которые по-разному себя проявляют в выполнении домашнего задания. Научить делать уроки самостоятельно можно как любому другому навыку, исключительно шаг за шагом. И я начала действовать.
Во-первых, с дочкой мы оговорили, в какое время она будет делать уроки. Мы не меняли и не переносили это время.
Детям вообще важно знать, что их ждет. Для них планирование — способ убедиться, что время выполнения домашних заданий конечно.
Это закончится, и они смогут быть предоставлены сами себе. Мой ребенок знал, что все уроки должны быть сделаны до 6 вечера.
Второе. Мы составили четкое расписание уроков. Это дополнительно помогало ей настроиться на работу и следить за тем, что сделано, что еще предстоит.
В-третьих, дети бывают разные, например, быстро истощаемые. Моя дочка именно такая. Поэтому мы чередовали работу и отдых: 15 минут занимаемся — 15 минут отдыхаешь. Все это время я сидела рядом и помогала. Шаг за шагом отрабатывала и формировала у нее навык, проговаривая, что делаем сейчас, что станем делать потом, почему мы это делаем, как мы заканчиваем.
Это важно начинать делать с самого первого класса, но в целом приучать к самостоятельности не поздно никогда.
В-четвертых, я помогала ей распределять внимание и нагрузку. Сначала мы делали трудные уроки, которые требуют огромного ресурса и концентрации внимания. Легкое оставляли на потом. Например, на потом оставляли выполнение всех устных заданий, чтения. Я приучала ее делать сложное первым, пока есть силы.
В-пятых, как только она заканчивала делать уроки, я повторяла одну и ту же фразу: «Складываем вещи в шкаф. Смотрим, какие уроки будут завтра. Собираем портфель».
Главное, чему я ее учила — большое разбивать на мелкие части, каждый шаг доводить до автоматизма. И, конечно, я лишний раз убедилась, что детям трудно понять, что значит «самостоятельно делать уроки», потому что им в принципе непонятно, зачем это нужно.
В-шестых, я начала потихоньку отпускать вожжи. Когда заметила, что основные навыки усвоены, нет больше трудностей, уроки легко даются, дочка более-менее самостоятельна и ей не нужно больше объяснять каждый пример и задание, я начала отходить. Отходила от ее стола в сторонку и занималась своими делами.
Например, гладила, пришивала пуговицы, читала. Я была рядом, и это позволяло дочери задать вопросы, если что-то все-таки было непонятно. Вроде бы ребенок делает уроки самостоятельно, но под моим бдительным контролем.
В-седьмых, я начала увеличивать дистанцию между нами. Когда пусть и под визуальным контролем, но дочка продолжила самостоятельно выполнять домашнее задание, я поняла, что сидеть рядом больше не обязательно. Я стала отходить в другую комнату. Эта ситуация больше всего напоминала то, как мы приучаем детей спать одних в отдельной комнате. Я отступала и отступала все дальше, предупредив, что я рядом и у меня всегда можно попросить помощи, если что-то ну совсем не понятно.
В-восьмых, я объявила, что контроль за выполнением домашних заданий теперь ее ответственность. Но я оставляю за собой право спросить, сделала ли она все уроки.
Конечно, у всех все по-разному: дети разные, родители разные, требования разные. Но есть некоторые нормы. Например, в норме делать уроки с ребенком нужно на протяжении всего первого класса. Со второго класса нет необходимости сидеть рядом, но стоит быть в шаговой доступности.
И практически всем детям до третьего класса включительно требуется хотя бы небольшой контроль со стороны взрослых.
В 9–10 лет детям еще не хватает ни самоконтроля, ни усидчивости. С четвертого класса ребенок на 100% должен делать уроки самостоятельно. Если к концу начальной школы он так и не научился делать уроки сам, нужно помогать ребенку, еще важнее искать причину этому.
Мой второй сын особенный. Благодаря методу, который я применила в обучении старшей дочери, он вышел на самостоятельное выполнение уроков лишь к пятому классу. Пока я не убедилась, что он способен делать уроки сам, пока он не доказал, что умеет следить за расписанием и временем, проверять и перепроверять себя самого, я была рядом.
Я могу сказать, что мои дети — мои учителя. Я больше никогда не забываю про ресурс мамы и пою об этом оды.
Фото: pexels.com