Инна Пасечник
Почему люди переживают одиночество по-разному?
То, как мы переживаем одиночество, закладывается еще в детстве. Взаимодействие со взрослым, который ухаживает, заботится, проявляет теплые чувства, помогает обрести опору, на которую можно опереться в будущем: «Даже если я сейчас один, я все равно важный и нужный. Мне есть место в этом мире!»
Так формируется самоценность, представление о себе как о том, кто важен другим, о человеке, у которого есть друзья. Это внутреннее ощущение позволяет быть устойчивым в ситуации невзгод и любых сложных социальных положениях. Например, оставшись один в новогоднюю ночь, человек думает: «Понимаю, друзья не могут быть рядом, но они все равно со мной. Я им важен, причем не меньше, чем они мне».
Бывают семьи, в которых из-за особенностей воспитания ребенок чувствует себя ненужным. Тем, который интересен близким лишь с точки зрения достижений, нормативов, установленных семьей. При этом потребности такого ребенка игнорируются, его эмоции не интересны. Это характерно для авторитарного типа воспитания.
Такие дети вырастают с ощущением брошенности, неважности, неинтересности окружающим. В том месте, где в фундаменте должен быть кирпичик самоценности, у человека дыра. Такие люди острее реагируют на отсутствие близких рядом.
Одиночество — это вредно для человека?
Если человек устойчив, самодостаточен, то не станет чувствовать себя уязвленным в одиночестве. Сам для себя он может выбрать побыть одному, без всех. И это не принесет ему вреда.
Однако те, у кого ощущение важности и нужности не сформировалось, гарантированно будут страдать. Даже короткий период одиночества превращается для таких людей в проблему. Часто и много страдают, вплоть до депрессивных эпизодов, проваливаются в глобальное ощущение: «Я один, у меня никого нет, я никому не нужен».
Кажется, невозможно жить в социуме и не иметь друзей. Но так происходит, если у человека велик страх быть плохим, несовершенным, получить негативную оценку. Такие люди предпочитают, чтобы их не замечали. Испытывают колоссальную неуверенность в себе, когда необходимо взаимодействовать с людьми. Не доверяют другим, потому избегают контактов. При этом их тревога превышает потребность в общении. Избегаю общения — остаюсь один. Остаюсь один — страдаю.
Любому из нас, даже тому, кто никому не доверяет, нужна эмоциональная поддержка.
В человеке заложена потребность делиться эмоциями и опираться в эмоциях на другого.
«Со всем справляюсь сам. Кому нужны мои чувства? Не хочу никого напрягать. Не доверяю людям. Расскажу, а они будут использовать это против меня». Поле пустоты, которое складывается вокруг таких людей, вредно. Такое одиночество токсично. Стресс, не находя выхода, разрушает человека изнутри. Отсутствие поддержки, возможности обратиться за помощью приводит к физическому разрушению.
Быть ли рядом, если не можешь ничем помочь?
Порой нам сложно общаться с тем, чьи эмоции тяжело переносить. В такие моменты мы испытываем беспомощность перед душевным раздраем другого. Кто-то горюет из-за потери близкого, кто-то лишился работы, у кого-то распалась семья. И кажется, что ничего нельзя изменить, нет совета, который может что-то исправить.
Но есть один лайфхак. Не спешите давать советы. Все умное, что можно сделать, человек давно определил сам. Так что просто слушайте. Дайте возможность другому выговориться. В ответ говорите о своем сопереживании. Разделить эмоцию — самое ценное, что мы можем дать в дружбе. Слушаю, сочувствую, комментирую, пытаюсь понять в больших эмоциях — то важное, что есть между нами.
Стоит ли звать плачущего нон-стоп человека отметить с вашей семьей Новый год? Каждый решает сам. Но в любом случае можно встретиться отдельно. Да, придется позволить излить негативные эмоции, выслушать, побыть рядом и дать понять, что человек вам нужен даже в таком несчастном состоянии. Если мы добры, мы можем позволить себе так поступать.
Не исключено, что, получив поддержку, на ваш праздник человек придет. Но говорить о своих бедах, скорее всего, ему уже не захочется.
Как бороться со своим одиночеством?
Одиночество нужно отгоревать. Мы можем горевать не только о том, что мы потеряли, но и о том, что не случилось, хотя должно было быть. Только отгоревав, мы обретаем ресурс и некоторую устойчивость быть рядом с теми, у кого потерь нет и не было, кто не одинок в жизни. Дайте себе зарок научиться жить дальше. Именно для этого стоит проделать работу горя.
Если вам тяжело проводить праздники с семьями друзей, то устраивайте отдельные встречи без детей и супругов.
Это полезно. В любой семье важно иметь кусок жизни вместе и раздельно. Возможность вернуться к друзьям, с которыми можно болтать не о детях, школе, поступлении, карьере, а на общечеловеческие темы — терапевтично.
В любом деле важно обращать внимание не на свои пустоты, а на то настоящее, что у вас есть, в чем вы состоятельны и успешны. На то, например, какой вы специалист, путешественник, творческая личность. А не на стереотипы о себе.
Человек как личность состоит не из того, что не вышло, а из того, что получилось! Не пренебрегайте этим знанием о себе. Это тоже способ спасения от одиночества.
Уехать туда, где много людей — выход?
Если пенсионерка готова пренебречь комфортом, жить в шестиместном номере в бюджетном санатории, чтобы встретить Новый год не одной, ею можно только восхититься. Человек пытается наладить свою автономную жизнь. Это круто! Увы, мало кто так делает.
Большинство предпочтет страдать, сокрушаться, горевать, что дети пренебрегли, не приехали, бросили старушку. Кто-то даже всплакнет от горечи одиночества. Правда, и близким это радости не добавит. Скорее всего, они будут испытывать чувство вины.
Одиночество страшно тем, что ты рискуешь провалиться в ощущение своего несовершенства и никчемности. Так случается, если человек вырос с чувством ненужности. Тогда это становится триггером. Тоска гонит нас в детскую травму. Именно поэтому мы так тяжело переживаем одиночество.
Если травмы нет, то мы говорим себе: «Не страшно, что в этом году я один. Я своих друзей люблю, они отвечают мне взаимностью, поэтому сегодня пойду смотреть фейерверки. Это радостно».
Бежать от одиночества в социальную среду, вместо телевизора, гаджета, это очень хороший вариант. Если бежишь не от страха, не из-за травмы, а потому что самодостаточен, это просто отлично!
«Хочу встретить Новый год с друзьями, но боюсь навязываться».
Большинство из нас молчит о том, чего хочет. При этом проигрывают все. И тот, кто молчал, и тот, кто не догадался, о чем молчат.
Когда мы умеем говорить о своих потребностях — это особая и редкая ценность.
Нужно уметь находить компромисс и правильно формулировать запрос, оставляя люфт для собеседника. Ваша просьба не должна обидеть или поставить в неудобное положение. Напрашивайтесь вежливо: «Могу к вам приехать на Новый год? Если другие планы, все нормально, отказ приму». Это идеальная формула.
Люблю одиночество. Так бывает?
Есть люди, которые нуждаются во времени для себя. Чтобы никто не трогал, ничего от них не хотел. Помните, как в анекдоте: «Один, совсем один», — грустно говорит мужик. «Один, совсем один», — уже чуть бодрее. «ОДИН, совсем ОДИН», — вскакивает и начинает плясать.
Когда много суеты вокруг, перестаешь чувствовать, кто ты, чего ты хочешь, что любишь, каковы твои потребности. И как раз тогда одиночество становится возвращением к самому себе. Это эмоциональный отдых. Кто-то в этом нуждается больше, кто-то меньше. Но в целом это необходимо нам всем. Желание побыть одному надо уважать.
Фото: freepik.com