С одной стороны, я до сих пор пребываю в восторге от той психологической точности и честности, с которыми Алеся «разложила по полочкам» причины женских педагогических кризисов. Было бы неверным видеть корень материнского «эмоционального выгорания» только в современном женском эгоизме и изначальной не настроенности на материнство. Да, есть эгоизм, есть неготовность – мы вообще «золотое» поколение, игравшее в детстве на скрипочке, а не мечтавшее мыть попы и полы, нам себя еще воспитывать и воспитывать, но…
Елена Фетисова
Но даже если поразмышлять о том, как было раньше, когда и трава была зеленее, мы не сможем не согласиться с автором: почти не встречалось прежде такого, чтоб дети были при маме неотлучно в тесном помещении весь день. Были крестьянские избы с дворами и улицей, на которой и носилась ребятня.
Да что крестьяне – еще в советской детской литературе малолетних героев родители без проблем выпускали на улицу на полдня… А «на бульваре бабушки баюкали внучат», потому что сидели на пенсии с внуками, а не в родном офисе. Сейчас по-другому, и мы не вправе осуждать бабушек. Просто – по-другому, и «сынок – забота ваша, на то вы и мамаша». Логично, в общем, кабы не четыре стены…
Но, с другой стороны, я с большой настороженностью воспринимаю советы из разряда «просто не оставайтесь долго одни с ребенком», «отдыхайте, занимайтесь собой и делегируйте дитя»…
Я знаю множество женщин, которые воспримут данный совет исключительно как насмешку, потому что на самом деле возможность привлечь помощников есть далеко не у всех.
У кого-то родители живут в другом городе, у кого-то умерли или вынуждены заниматься собственными престарелыми и немощными родителями. У кого-то сравнительно свободные и доступные бабушки просто «испарились» после рождения третьего-четвертого внука, потому что слишком уж хлопотно…
Впрочем, не буду обобщать и вуалировать, вот немного собственного опыта. Мои родители живут в другом городе, километров почти за четыреста, мама не может оставлять без присмотра мою сильно ослабевшую бабушку. Свекровь живет в одном городе с нами, но работает, и ей тоже есть, за кем ухаживать кроме внуков. Муж…
Муж живет по графику: служба/требы, лекции в университете или в семинарии, организационные вопросы в храме, лекции у «вечерников», молодежный клуб или служба, прочие небольшие послушания, хозяйственные вопросы или срочный вызов к умирающему – и, вуаля, часам к восьми-девяти-десяти вечера «тело» появляется на пороге. Мне можно смело вручать ему детей и отправляться в кино?.. Как-то рука не поднимается, честно. И ведь на многих светских поприщах занятость у главы семьи не меньшая, разве что официальные выходные чаще бывают. Хотя – тоже не уверена.
Нет, конечно, муж старается успеть хотя бы спеть детям колыбельную, что дарит мне вечером сразу двадцать минут одиночества. А раз или два в неделю он умудряется «урвать» в своем графике время, чтоб посадить детей в машину и «выгулять» их где-нибудь без моего участия. Но это – если мыслить в обсуждаемой теории «часа Х» – мертвому припарка, поскольку острая потребность в одиночестве часто приходит ко мне еще в середине дня. Где-нибудь в те часы, когда старший ребенок садится делать уроки, а младшие демонстративно включают функцию «армагеддон»…
Вариант «няня» конкретно нашей семье не подошел по финансовым соображениям. «Обычная» няня через агентство – слишком дорого (только на пару часов в неделю нанять человека оказалось невозможно, ему же нужен средний месячный доход). А когда речь заходит о поиске няни через знакомых… Тут, как говорится, «все сложно».
Классическое начало: «Ой, я с батюшки денег не возьму, я вам помогу во славу Божию!..» Только потом выясняется, что во славу Божию «завтра я не смогу, послезавтра тоже, давайте мы потом созвонимся!». Одна из знакомых пошла подрабатывать няней к «чужим» за те же деньги, что пыталась предложить я – с меня было «брать неудобно»…
Вариант пригласить или пойти в гости к подруге – ну, он иногда работает, несмотря на мою легкую (или уже тяжелую?) социопатию. Но обычно попытка «чаще встречаться» заканчивается чьим-то звонком: «Ой, у нас температура!» – «Да, у нас, кажется, тоже…» – «Ну тогда в другой раз?» – «Да, давай попробуем в другой…». А есть у меня знакомая, которая просто однажды призналась, что необходимость прилично одеть в гости шестерых детей, а потом следить, чтоб эта банда не натворила лишнего у принимающей стороны – это едва ли проще, чем топтаться одной с детьми в родном дворе…
Таким образом, единственный реальный способ немного «развеяться» – это не пытаться кого-то кому-то «делегировать», а пойти вместе с детьми гулять в парк, туда, где не надо переживать из-за машин (хотя все равно остаются собаки и велосипеды) и где можно позволить детям немного пошуметь на вполне законных основаниях.
Помогает и посильный тайм-менеджмент. (В этом плане, кстати, очень информативна последняя книга Екатерины Бурмистровой «Дети в семье»). Все-таки со временем маме начинает очень помогать опыт, умение занять детей и вовремя «выкроить» время на чашку кофе в тишине. Скажу глупую вещь, но однажды я даже пришла к тому, что стала заваривать себе чай и кофе «как в кафе» – в красивой чашке, с блюдцем и салфеткой. Не поверите – помогает. И вот так постепенно привыкаешь… ко многому. В результате, стоит отвести хотя бы одного из детей в школу – это уже кажется отдыхом. А если на час «сдать» в бассейн сразу двух чадушек из трех – это совсем курорт.
Не хочу сказать, что искать помощи вовсе необязательно. Хорошо, когда она есть. И детям свежие впечатления, и маме – возможность побыть просто человеком, а не исключительно мамой… Но вот если ее, помощи, объективно мало и больше взять на данном этапе неоткуда – очень опасно женщине зацикливаться на том, что такое положение вещей тяжело и ненормально.
Тяжело – да. Но еще ненормальнее пытаться решать эту проблему за чужой счет (а чаще всего это значит, что за счет мужа). Да, папа должен быть включен в процесс воспитания по мере сил и возможностей. Но желание изыскивать эти силы и возможности должно исходить от самого папы.
Мужа можно просить, объяснять и убеждать, но это возможно лишь тогда, когда женщина сохраняет объективность и видит, что глава семьи, вообще-то, тоже «пашет» не меньше ее. А если мама слишком сильно проникнется помыслом о собственной «несчастности», очень скоро вместо просьб о помощи она «на автомате» начнет выдвигать супругу требования и ультиматумы, от которых мира в семье не прибавится…