Вопрос. Дружим с однокурсницей семьями много лет. Наши старшие дети учатся в одном классе. Дочка подруги растет быстро, она высокая. Ее вещи часто перекочевывают к нам. Среди многодетных обмен вещами в порядке нормы, а я не афиширую, откуда и что к нам пришло. Недавно была неприятная ситуация. Катя заметила на Лизе свою кофту и при всем классе об этом сказала. Понимаю, не со зла, но все стали шутить над дочкой. Как защитить ребенка, чтобы никто не смеялся из-за того, что она донашивает вещи старших сестер и подруг?
Елена Грицюк
Обмен вещами полезен
Нет ничего плохого в использовании бывших в употреблении вещей. В многодетных семьях, когда старший ребенок подрастает, одежда переходит к младшим часто почти новой. Это здорово, потому что родители экономят деньги.
Образование, отдых, развлечения дороги. Шеринг позволяет разумно расходовать ресурсы семьи, не захламлять квартиру, а если вещи приходят извне, то еще и получать поддержку.
Одна моя знакомая, когда ее дети вырастали из дорогих и качественных вещей, отправляла посылки своему товарищу. Сама же оплачивала доставку. Ей было важно, чтобы вещи, которые были в хорошем состоянии, попали в хорошие руки. Она отправляла их с благодарностью, и с благодарностью же их принимала другая семья. Обмен вещами — одна из удачных форм поддержания дружеских отношений.
Почему ребенок чувствует себя уязвленным
Нам редко отдают вещи, о которых мы мечтали. Например, я хочу трендовые джинсы клеш светло-голубого оттенка, а мне отдают темно-синие скинни. Вроде бы неплохо, вещь даром досталась, да и села по фигуре. И все-таки не того я хотела. В приобретении этой вещи нет моего желания.
Заходя в магазин, я ориентировалась бы на свой вкус, моду, предпочтения. Разглядывая витрины, выбирала бы, что мне идет под цвет глаз и нравится по фасону. Но когда приносят чужое, купленное кем-то под себя, выбора у меня уже нет. Приходится на что-то соглашаться, от чего-то отказываться. Да, бывают вещи, которые могут понравиться, но по опыту такое случается редко. Все-таки у людей разные вкусы.
Ребенок, который ждал от родителей черный длинный пуховик, а получил красную короткую куртку, может испытать разочарование, даже если куртка дорогая и брендовая. Подростку нравится черный цвет. Одноклассницы носят такие же пуховики, потому что это модно. Получив красную куртку, он расстраивается. Черный пуховик, о котором так мечтал, он уже точно не получит.
Хорошо, если у ребенка есть выбор — принять или отказаться от чужой вещи. А если нет?
Если мама выдает футболку со словами «на физкультуру завтра наденешь», не спрашивая мнения? Когда наши желания не учитываются, мы чувствуем себя уязвленными.
Причин, по которым в семье не афишируют, откуда берутся вещи, может быть много. Возможно, этому просто не придается значение. Или взрослые испытывают некоторое смущение, получая одежду от чужих людей.
Здесь важно понимать собственные чувства, получая материальную помощь от знакомых и малознакомых людей. Дети хорошо считывают эмоции родителей. И если видят, что мама смущается, когда ей приходится брать одежду подруги, также будут смущаться и чувствовать себя уязвленными. Более того, могут стыдиться, что вынуждены за кем-то донашивать старое.
Что думает тот, чьи вещи отдали
В передаче вещей могут игнорироваться желания и чувства того, чьи вещи отдают. Редкий родитель спросит у дочери: «Ты выросла из этой кофточки. Не против, я отдам ее вместе с твоими джинсами соседке?» Не исключено, что подросток ответит: «Нет. Не хочу, чтобы мои джинсы носила Лиза. Они мне дороги. И вообще, я планирую сделать из них шорты». Это довольно частая ситуация, когда дети привязываются к вещам, не хотят с ними расставаться.
Но гораздо чаще родители не учитывают ни планов, ни желаний, ни чувств собственных детей: «Я решила расхламить твой шкаф!» или «Я уже пообещала тете Маше. Все равно ты это платье уже не носишь».
Отношения между сверстниками также важный аспект, на который стоит обращать внимание. Неизвестно, хочет ли одна девочка отдавать вещи другой. А если не хочет? Если видит в этой ситуации игнорирование родителями ее чувств, привязанности к любимым вещам, нежелание учитывать отношения между подругами? Это способно вызвать сильные эмоции, в том числе гнев. Увидев свою вещь на однокласснице, рассерженная девушка обязательно обозначит, что эта вещь когда-то принадлежала ей.
Когда подросток в кругу сверстников указывает на свою вещь на другом человеке, это само по себе свидетельствует о недовольстве. Недовольстве и поступком родителей, и отношениями с подругой, и в целом ситуацией.
Конечно, поступить так можно и просто удивившись: «Ого, на тебе моя куртка!» Но это говорит скорее о том, что в семье не обсуждают, куда и по какой причине уходят старые вещи.
Дайте возможность поблагодарить
Обмен детскими вещами между знакомыми — это история только их отношений. Про помощь друг другу, поддержку, желание быть полезными. Здесь велик риск не заметить остальных участников — детей — и оставить им инструментальную роль.
Тот, у кого вещь забирают, лишен возможности высказаться. А готов ли он вообще с ней расстаться? Когда и кому хотел бы отдать? Он не может выразить сожаление, что быстро вырос из одежды, которая нравилась. Не успевает внутренне попрощаться с любимой вещью.
Тот, кому одежда достается безадресно, не может поблагодарить, выразить восхищение. Не может признаться в смущении, которое испытывает. Наконец, рискует оказаться в неудобном положении, когда предыдущий хозяин вещи о ней заявит.
Дети проигрывают. Они не могут сказать друг другу простых слов: «Лиза, мама передала твою рубашку. Она такая классная. Спасибо!» — «Катя, я рада. Носи на здоровье. Она тебе даже больше идет, чем мне!»
В девятом классе подружка принесла мне пакет своих вещей. Помню, очень удивилась и поблагодарила. Для меня это было неожиданно и приятно. Я хорошо запомнила свое смущение. Конечно, я предполагала, что девочка, которая отдает собственные вещи, чувствует некоторое превосходство надо мной. Но потом, когда я пришла в одной из ее кофточек, увидела, с каким интересом она ко мне отнеслась. Подошла и сказала: «О, классно! Тебе идет». Я почувствовала через эти вещи с ней связь. Во-первых, она выбрала меня, чтобы передать свою одежду. Во-вторых, за меня порадовалась. В-третьих, это укрепило нашу дружбу. Стало дополнительным пластом отношений, тайной, которая нас друг с другом связывала.
Вообще, процесс обмена — всегда история про отношения. Важно, когда дети, как и родители, могут поделиться впечатлениями и чувствами, переживаниями и мыслями, благодарностью.
Принимая чужие вещи, подросток может подумать, что другой станет вести себя высокомерно по отношению к нему. А в разговоре с другом эти подозрения можно разрушить.
Или тот, кто получил одежду в дар, через общение способен убедиться, что этот факт биографии не повлияет на отношения в целом. Обсудив ситуацию заранее с ребенком, мы предотвращаем неловкость, которая может возникнуть между подростками. Все это дает опору, а значит, смущения будет гораздо меньше.
Четыре способа избежать насмешек
Если ребенок уже столкнулся с насмешками по поводу внешнего вида, необходимость донашивать вещи за другими может стать серьезным испытанием. Увы, родители не могут повлиять на реакцию сверстников. Однако способны поддержать подростка и обсудить несколько вещей, которые гарантированно снизят напряжение.
Во-первых, важно говорить открыто о причинах шеринга. Это может быть разговор о финансовой ситуации в семье. Например, можно признаться, что подросток растет быстро, а доходы не позволяют часто приобретать новые вещи. Или семье предстоит большая покупка — новой машины, квартиры, дачи — и все свободные средства откладываются на нее. Говорите о приоритетах «доносить чужую куртку или отложить запланированную покупку» честно и открыто.
Возможно, семья копит на летний отдых, а куртка, с учетом растущего организма, понадобится максимум на пару месяцев. Об альтернативах следует сообщать конкретно: «Мы не покупаем тебе куртку, а предлагаем куртку Сережи, зато сможем к первому сентября обновить твой компьютер». Это становится поводом поразмышлять о том, кто чем готов пожертвовать, на какие уступки пойти.
Каковы бы ни были причины, говоря о них, вы демонстрируете уважение к ребенку. Для подростка честный разговор относительно финансовых трат и планов семьи — способ почувствовать себя взрослым, тем, кому доверяют. Это позволяет ему понять, как строится бюджет, как расставляются приоритеты в семье. Понимая причины, человеку легче внутренне примириться с необходимостью пойти на уступки и доносить чужую одежду.
Во-вторых, предоставляйте выбор. Говорите о праве принимать в дар или отказаться. Хорошо, если у ребенка есть возможность не принять вещи соседа: «От Маши нам передали пакет одежды. Может быть, что-то из этого тебе нравится? Будет здорово, если что-то подойдет и ты сможешь это носить».
Важно, чтобы в таком предложении не было принуждения. Любое принуждение — это игнорирование наших желаний.
Если желания игнорируются, человек чувствует себя уязвленным, слабым и неминуемо начнет протестовать. И наоборот, когда человек делает выбор сам, вещь он будет носить с удовольствием, даже если это старый дедовский макинтош.
В-третьих, учитывайте особенности отношений подростка со сверстниками. Если ребенку приходится регулярно терпеть насмешки, одежда, которую он донашивает за другими, может служить дополнительным поводом для буллинга. Придется разобраться в причинах пренебрежения ровесников. Это важно.
Снизить смущение ребенка можно, дав понять, что шеринг — не история про бедность вашей семьи, которая себе ничего не может позволить. А про выбор между купить новое или позволить себе что-то другое, но гораздо важнее. Например, поехать летом на море ради новых впечатлений, знакомств, солнца.
В-четвертых, не игнорируйте переживаний ребенка относительно внешнего вида. Обсудите, что конкретно его беспокоит. Подумайте, что вы могли бы предпринять, чтобы он чувствовал себя увереннее и защищеннее. Делитесь открыто собственными переживаниями и сожалением, что не можете купить новую вещь. Уточняйте, насколько это вообще важно для подростка. Если это важно, говорите о том, что будете иметь это в виду, и, когда появится возможность, обязательно попробуйте приобрести то, о чем он так мечтает. Подросток должен чувствовать, что его желания и потребности имеют значение для взрослых.
Любой разговор о приоритетах — способ дать человеку опору. Чем спокойнее ребенок будет относиться к тому, что донашивает чужие вещи, чем увереннее будет в своем выборе, тем легче ему реагировать на насмешки окружающих. Сдержанность реакции снижает остроту конфликта. Подростки чувствительны к напряжению. Если ребенок спокойно реагирует на реплику «ого, ты мою кофточку надела», то и насмешки быстро сойдут на нет, а быть может, даже не возникнут.
Фото: freepik.com