Победить зависть благодарностью

Святитель Василий Великий говорил, что зависть – это единственная страсть, которая не приносит её носителю никакого удовлетворения. Красноречива сама этимология слова «зависть», неразрывно связывающая его с понятиями «зависимость» и «зависнуть». Завидующий человек не знает покоя ни днём, ни ночью. Он и сам стоит на месте, и зачастую мешает двигаться другим.

О способах преодоления этой пагубной страсти корреспондент сайта «Правмир» побеседовал с психологом Ириной Анатольевной Рахимовой.

— Детская зависть является настоящим бичом современности. В обществе   существует очень ощутимое расслоение, и ребёнок, который видит у своих одноклассников дорогие мобильники, компьютеры, плееры, чаще всего приходит домой и требует у родителей таких же вещей. Как поступать в этой ситуации?

— Очень часто родители говорят: «У меня нет денег». Я интересовалась у родителей тех детей, которые завидуют одноклассникам, часто ли они произносят эту фразу. Выяснилось,   что тема «деньги кончились», «до зарплаты далеко» может звучать у них бесконечно.

Неудивительно, что и у ребенка в такой ситуации вырабатывается невротическое состояние. Тревога родителей невольно передается и ему. Такой ребенок остро чувствует происходящее вокруг. И он невольно начинает идеализировать семьи своих одноклассников, ошибочно считая, что они уж точно не испытывают лишений, что там никого ни в чём не упрекают и про отсутствие денег молчат. Ведь ребенок обычно больше восприимчив к внешней стороне жизни. Его больше волнует иллюзорное счастье чужой семьи, нежели какие-то материально выраженные ценности.

Сейчас, к сожалению, распространено детское воровство. Это встречается даже в воцерковлённых семьях. Почему-то особенно часты кражи мобильников. Это может происходить и от того, что один из родителей не совсем ответственно относится к своему статусу. Либо это деструктивные семьи, где отец, скажем, пьёт, либо он просто не может заработать. Понятно, что мать в данной ситуации не всегда выдерживает нагрузок и начинает постоянно жаловаться, что всё плохо и нет денег. И, конечно, родители обязательно должны зарабатывать, потому что необходима мера благополучия, список необходимых вещей, которые должны быть в доме.

Но иногда у ребёнка всё есть, а он всё равно продолжает требовать каких-то сверхъестественных вещей. В этом случае, я считаю, его просто избаловали. Когда-то он требовал всё через плач, крик и топанье ногами, поэтому сейчас ему хочется ещё большего. Так что детям всё время нужно объяснять положение вещей и самим контролировать свои личностные проблемы. Ибо постоянное заклинание «нет денег» уже больше смахивает на какую-то паранойю.

— В условиях пропаганды тотального потребления очень трудно удержать ребёнка от соблазнов. Допустим, в семье всё благополучно, имеется всё необходимое. Но тут появляется реклама этого пресловутого ай-фона (по поводу которого знатоки уже жалуются, что там столько наворотов, что он и телефоном-то уже перестал быть), ребенок «ведётся» на красивую картинку и требует у родителей купить «игрушку». Вопрос в том, насколько родители должны ограждать свое чадо от тех неконтролируемых потоков, которые на него воздействуют?

— Мне кажется, что прививкой против всех страстных влечений может быть любовь в семье, постоянное родительское участие в делах ребёнка. Важно также, чтобы ребёнок был постоянно чем-то занят. Если этого нет, то он поневоле зыркает по сторонам: у кого, что и как.

Все эти страстные влечения обычно развиваются не на пустом месте. Скорее всего, у ребёнка просто много свободного времени, и он увлечён внешними атрибутами. Ведь область «хочу» тоже нужно чем-то заполнять. Если ребёнка только теоретически учить, как ему жить, это всё равно не сработает. Его нужно чем-то занимать, чтобы он понимал, что есть настоящие ценности – через собственную жизнь, её полноту. И тогда для него не будет приманкой внешняя сторона.

Я преподаю в воскресной школе, и на протяжении нескольких лет организовывала с ребятами группы психологического общения. Мы говорили с ними обо всём – в том числе и о том, что такое зависть и как с ней справляться. Я помню, что они были ломки на тот период времени. Но, глядя на их родителей, я понимала, что с ними всё нормально, они стойки к Церкви, всё хотят понять и жить как надо. Их стойкость невольно притягивает и детей. Такие дети более устойчивы к соблазнам, нежели из невоцерковленных семей.

— Предлагаю немного абстрагироваться от детской зависти. Скажите, а насколько различается зависть, так сказать, по гендерному признаку, у мужчин и женщин? Скажем, принято считать, что женщины зациклены на внешних атрибутах («подруга купила сумочку, а я не могу себе позволить»), а мужчин больше интересует вес в социуме…

— Специфика не так ярко выражена, хотя психологические особенности мужчины и женщины действительно имеют ряд различий. Порою для мужчины важно удовлетворить свои амбиции. Зачастую он зациклен на карьерном росте, социальном статусе, престиже. Женщине же важнее внешняя сторона – красота, наряды, побрякушки.

Но сейчас эти гендерные различия перемешались. Теперь уже женщина стремится к карьере, меняет машины. Что касается зависти, то эта категория   индифферентная, нейтральная, не имеющая полового признака. Это всего лишь страсть. Человек либо внутренне защищён от неё, либо – нет.

— А как быть с современными, с позволения сказать, теориями, которые объявляют зависть чуть ли не движущей силой к утверждению себя в социальном статусе? Дескать, парень прозябал в провинции, но его друг поехал в Москву, устроился в фирму и вырос от простого клерка до генерального директора. Парень, чтобы не отставать, тоже едет покорять столицу и проходит аналогичный путь. Что Вы, как православный психолог, можете на это возразить?

— Действительно, существует расхожее мнение о том, что зависть якобы может быть движущим мотивом в стремлении к каким-то своим целям. Дело в том, что, с точки зрения христианской этики, душа человека трехчастна. Ум, чувства, воля   составляют   силы души: мыслительную, раздражительную и вожделевательную.

Другой вопрос, что Бог наделил нас свободой, произволением распоряжаться этими данными Им свойствами. Человек не может ничего не хотеть, потому что в нём заложена потребность в какой-то идее. Допустим, ты чего-то хочешь. Но сколько и чего ты хочешь? Ты должен как-то определиться с этим.

Есть такая интерпретация понятия белой и чёрной зависти.   Чёрная зависть – это когда ты сидишь и злопыхаешь относительно чьего-то успеха. Ты сидишь и сам от этого чернеешь, становишься недвижимым и обугленным. Эта головёшка ничего не может сделать, к тому же она эстетически не привлекательна. Это пассивная зависть. А белая зависть – это зависть активная. Ты чего-то хочешь, добиваешься этого и еще можешь поделиться с другим тем, что ты приобрёл.

Вот, пожалуйста, используй те дарования, которыми наделил тебя Господь. Радуйся, потому что человек действительно рождён для того, чтобы радоваться. Бог тебе дал таланты, а ты их реализовал. У каждого свои дары – так реализуй их и благодари Бога за это. Элемент благодарности вообще основополагающий в этой теме. Если ты что-то хотел и осуществил, обязательно поблагодари за это Бога. И непременно поделись этим с другим.

— Любопытный вещи открываются в беседе с Вами. Получается, что смена знака зависти с черного на белый может быть первым шагом к её преодолению как страсти?

— Совершенно верно! Именно преодоление.

— Тогда возьмём такую ситуацию. Живут два брата – старший и младший. Младший нашёл девушку, с которой решил связать свою судьбу раз и навсегда и женился на ней. Старший пребывает в поиске. Но то ли девушки не те попадаются, то ли плохо ищет, то ли просто Господь через испытания проводит, но свою Единственную никак обрести не может. Вот он погулял на свадьбе брата, а сам остался у разбитого корыта. И тут с ужасом начинает понимать, что завидует младшему брату, которого всегда любил и которому искреннее желал счастья. Как человеку бороться с этим?

— Мы говорили об активной зависти. А она как раз подразумевает попытку сделать так же, как другой. Если не получается, то разобраться, почему ты до сих пор остаешься на бобах. Значит, есть какая-то проблема. Может быть, старший брат и не хотел семью, может, он менее ответственный. И если он приходит к выводу, что ему не хватает ответственности и решимости, то он должен понять, как ему культивировать в себе эти качества.

Нужно найти в себе причины, почему сейчас ты не можешь осуществить чаемого и наметить пути достижения цели. Нужно включить «могу», ибо любую проблему можно решить через «хочу» и «могу». Надо понимать, чего ты хочешь. Главное – для чего? Если ты чего-то хочешь для других, то оно обязательно появляется, это я неоднократно замечала и по своему опыту. Но иногда даже просить – и то надо уметь.

Недавно мне звонила девушка, которая рассказала, что она уже много лет в Церкви, хочет выйти замуж. Она стала просить у Бога, чтобы Он ей послал спутника жизни. Где-то она вычитала, что надо обязательно нарисовать портрет идеального избранника и действительно встретила человека, образ которого феноменально отвечал её ожиданиям. Но проблема оказалась в том, что он женат. Тогда я поинтересовалась у неё, для чего она просила. Тогда она ответила: «Для того чтобы рядом со мной просто был подобный человек». Но, когда она просила, она не определилась, хочет ли она за такого человека замуж, какой должна быть семья, для чего нужна семья и т. п. Так что она получила ровно то, чего хотела.

— А как быть «жертвам» зависти? Например, девушка удачно вышла замуж, и от неё начинает отдаляться ещё не определившаяся подруга. Как вернуть расположение завистливого человека?

— Здесь дело в том, что мы не умеем радоваться счастью других людей. А это тоже одна из важнейших составляющих жизни. Часто бывает так, что человек готов тебе помочь в твоей беде, разобьётся в лепёшку, чтобы всё для тебя сделать. Но как только к тебе приходит волна удачи, он сразу уклоняется в сторону.

Но что может сделать в такой ситуации человек, от которого вдруг отвернулись? Он ни в чём не виноват, тем не менее, у него появляется какое-то чувство вины. Но это неконструктивное чувство, заводящее многих людей в какой-то мазохизм. Они неоправданно укоряют и грызут себя, однако надо принимать только то, в чём ты действительно виноват.

Если вас считают крайним, вы можете, конечно, попробовать объясниться, понять, что произошло. И если такие шаги не приносят результата, то надо просто отойти в сторону, успокоиться и молиться, чтобы завистнику тоже пришло счастье, и чтобы он тоже радовался.

Беседовал Денис Ступников