Подросток не помогает родителям дома и на даче. Как с ним договориться?

Вопрос. Как поступить, если подростки не проявляют самостоятельность в помощи по дому и на даче? Дети ничего не сделают, пока не попросишь. Метод убеждения не работает. Может, заставлять или все-таки оставить в покое и пусть идет, как идет?

Почему ребенок не помогает родителям?

Елена Грицюк

Хозяйственные дела всегда требуют сил. Многие родители надеются на помощь подростков, но часто ее не получают. Это расстраивает и разочаровывает нас в собственных детях. Просишь о помощи раз, другой, но сталкиваешься с недовольным выражением лица, демонстративно уставшим видом или даже прямым отказом. Просить о помощи в третий раз уже совсем не хочется, потому многие родители просто принимают как факт: подросток — не тот, кто готов помогать.

Но так ли это в действительности? Неужели наши дети не способны получать удовольствие от совместного с нами труда? Пару лет назад сын приходил на помощь по первому зову. По какой-то причине ему было важно сотрудничество с родителем. А сейчас? Сын тот же, а ведет себя по-другому. Почему протестует и не соглашается выполнять просьбы?

Первое, что определяет ситуацию — отношения. Часто родительские просьбы воспринимаются подростками как форма подчинения. Они вовсе не те, кто легко подчиняется, и могут чувствовать себя униженными, соглашаясь выполнить просьбу. Как это возможно? Легко. Например, из-за тона нашего обращения.

Просьба, озвученная недовольным и высокомерным тоном, ранит подростков. Часто родитель, который просит о чем-то не в первый раз, не в силах скрыть негодование из-за отказа или возмущение от игнорирования. Кто-то, чтобы добиться результата, повышает голос, кто-то сопровождает очередную просьбу негативными комментариями, а кто-то открыто манипулирует и угрожает. 

Иногда у родителей вообще возникает твердое убеждение, что добиться чего-то от подростка можно исключительно жесткими требованиями и прессингом. В свою очередь это вызывает протест, что вполне естественно.

Но почему мы так нетерпеливы и предпочитаем жесткость, когда озвучиваем свои просьбы? Мало кто задумывается, но за этим обычно стоит желание показать, что мы расстроены из-за отказа. «Я родитель — он ребенок. Он обязан подчиняться. В конце концов, это же я дал ему жизнь, поэтому на законных основаниях требую соблюдения иерархии». В такой реакции всегда скрывается нежелание признавать, что взрослеющий подросток выходит из-под нашей опеки. Мы понимаем, он отдельное от нас существо, у которого есть свое мнение и взгляд, собственная воля, но именно это нам и не нравится. 

Столкновение с отдельностью ребенка, отказом подчиняться, особенно если это происходит впервые, вызывает в нас бурю эмоций, гнев, грубость и разочарование. Нам кажется, достаточно надавить, пригрозить — да хотя бы лишением гаджетов — как все вернется к привычной картине мира. Но это иллюзия. 

Давление и правда может быть действенным. Но достигнете ли вы своей цели глобально? Подросток выполнит просьбу, а отношения испортятся. При этом разрыв между вами будет увеличиваться с каждым новым категоричным требованием. Человек, который понимает, что на него оказывают воздействие через угрозы и манипуляции, заставляют делать то, чего он делать не желает, всегда будет протестовать. 

Особенность подросткового возраста — не просто желание иметь собственную позицию, а твердая убежденность в необходимости отстаивать ее во что бы то ни стало. Не только намек, даже подозрение на прессинг чутко улавливается подростками и порождает желание сопротивляться.

• Предлагайте сотрудничество

Представьте ситуацию: осень, дачный участок засыпан листьями, их нужно постараться убрать до дождей. Чтобы не тратить время на лишние разговоры, родитель говорит подростку: «Петя, сейчас ты берешь грабли и собираешь листья». Несложно предположить, что такое требование вызовет протест. Ведь в подобной формулировке нет уважения к достоинству взрослеющего человека. Просьба звучит директивно, в приказном порядке и не предполагает возражений. Что же сделать, чтобы листья все-таки были убраны? 

Избегайте оппозиции и напряжения, сотрудничайте. Только через сотрудничество можно договориться с подростком. Не настаивайте на своей просьбе и не пытайтесь тут же уличить в игнорировании. 

Чтобы подросток согласился вам помогать, достаточно сказать: «Петя, столько листьев нападало, я сама не справлюсь. Сможешь помочь убрать?» или «Так много листьев, у меня ощущение полного беспорядка на участке. Поможешь с этим разобраться, буду очень признательна, если поддержишь меня». 

Подобные формулировки оставляют подростку некоторую свободу. Он понимает, что, если откажется, никто не будет его обвинять, однако он будет чувствовать себя виноватым. В этой ситуации протеста будет гораздо меньше, ведь родитель не давит, не приказывает, не угрожает. Он просит. Иными словами, чем меньше давления звучит в просьбе, тем выше вероятность, что вам согласятся помочь.

• Делитесь чувствами 

Подростки не только физически, но и эмоционально отделяются от родителей. Действительно, чем дети старше, тем меньше становится дел, которые они могут делать вместе с родителями. Вполне естественно, что взрослые начинают скучать по детям. Но и дети скучают по родителям, хотя могут не признаваться в этом. 

Не бойтесь собственной уязвимости. Делитесь чувствами с подростком. Смело говорите, что расстраиваетесь, когда слышите отказ помогать. Говорите о том, как цените помощь. Подчеркивайте то, как вам важен совместный труд и возможность вместе не только делать что-то, но даже просто быть рядом. 

Через свою помощь подросток сможет почувствовать уважение к нему за то, что он может сделать что-то существенное для семьи. Если увидит, что его готовы поблагодарить, это позволит ему скорее согласиться и откликнуться, чем проигнорировать или вовсе отказаться вам помогать. 

Например, можно сказать: «Слушай, я так ценю время, которое мы проводим с тобой вдвоем. Давай уберем эти несчастные листья вместе». В этой ситуации вы не принуждаете подростка к тому, чего он не хочет делать, вы приглашаете его к сотрудничеству. Подчеркиваете, что он важен и ценен вам. Главное, говорите о том, что вам хорошо быть вместе. Тогда труд и польза, которые он принесет, оказываются на втором месте, а момент взаимодействия, ценность времени, которое хотите провести со своим ребенком, занимает первое место. 

• Не обесценивайте

Любому подростку важно, чтобы родитель был его на его стороне. Даже когда подросток выносит мусор, он уверен, что делает какое-то хорошее и очень значимое для семьи дело. Это ведь и правда так! При этом он может признаться, что устал и потому не помоет посуду. 

Растущий организм тратит слишком много сил и энергии на то, чтобы развиваться, изменяться. Подростки еще и сверхчувствительны, потому что помимо физических изменений у них велика эмоциональная нагрузка. Не говоря о том, что в учебное время им приходится решать массу академических задач. Все это порождает состояние перманентной усталости, которую подростки не могут скрыть, а родители не могут не заметить. 

Но как на признание в усталости обычно реагируют родители? «Да что ты там устал, — повышает голос мама. — Что такого сделал? Свой же мусор на помойку отнес!» Подобные реплики обесценивают усилия подростка. Именно обесценивание препятствует желанию ребенка продолжать помогать.

• Разделяйте обязанности 

Можно предложить разделять дела. Например, сказать: «Петя, ты убираешь листья, а я навожу порядок дома» или «Участок к зиме все равно придется убрать. Давай подумаем вместе и договоримся, кто из нас и что может взять на себя. Что бы ты хотел делать, что тебе будет комфортно? Хочешь, можешь убрать дом, выбить подушки или пропылесосить. А я пока займусь листвой». 

Хорошим вариантом будет составление списка общих дел, особенно если семья большая. На семейном совете можно предложить каждому выбрать для себя наиболее подходящее дело. При этом необходимо подчеркивать, что дел много и одному их не переделать. Зато выполняя их вместе и по чуть-чуть вкладываясь, можно сделать многое для общего комфорта.

Безусловно, подросток может возразить: «Да мне вообще ничего из этого не нужно. Мне и в бардаке прекрасно и хорошо жить!» В этом случае важно говорить ребенку о своих чувствах. Например: «Здорово, что ты относишься с большим принятием к беспорядку, но мне важно, чтобы порядок все-таки был. Я буду признательна, если поучаствуешь в помощи мне. Будет здорово, если из списка многочисленных дел выберешь хоть что-нибудь, что тебе не очень сложно будет исполнить».

• Замечайте настроение 

Не все родители могут спокойно реагировать на подростковые выпады. Ну, правда, сколько можно видеть это недовольство на лице, сморщенный нос и нахмуренные брови, подчеркнутое нежелание помогать? 

И у родительского терпения может быть предел. С одной стороны, нам всем стоит учиться смирению, с другой — внимательности к настроению наших близких. Замечая настроение, мы перекидываем мостик к согласию. Так и говорите: «Я хорошо понимаю, почему тебе не хочется выполнять мою просьбу. Но это важно сейчас». 

Только так перед подростком возникнет не высокомерный родитель, который директивно отдает распоряжения, а живой человек, который также чувствует нежелание что-то делать, борется с внутренним сопротивлением и испытывает бессилие перед огромной и, казалось бы, неразрешимой задачей. 

Когда родитель говорит о собственных чувствах, он демонстрирует равенство, сходство с ребенком, то общее, что объединяет: «Ты не хочешь пылесосить комнату, и я не хочу. Тебе тяжело помыть посуду, и мне сложно. Ты сопротивляешься уборке опавшей листвы, и я борюсь с желанием бросить все и убежать смотреть сериал. Уже это одно нас объединяет. В этой части мы можем друг друга понимать. Это и правда ужасно, но вместе мы справимся».

• Не ждите, что подросток догадается 

Часто бывает, что один взрослый человек делает что-то, ожидая инициативы и помощи от другого. «Я буду молчать, в конце концов, можно же догадаться, что мне нужна помощь на кухне?!» Если помощи нет и не предвидится, то сначала в нас зреет молчаливое недовольство, следом формируется претензия, наконец, вырывается открытый упрек. Удивительно, но упрекать друг друга мы не стесняемся практически никогда. Но именно это негативно влияет на отношения, особенно с подростками.

Если вы нуждаетесь в помощи и поддержке, даже если это небольшое содействие в уборке по дому, человек рядом не обязан об этом догадаться. Увы, подростки склонны не замечать и даже игнорировать лишние для себя сигналы. Помните, что помощь — это то, о чем необходимо всегда говорить прямо, спокойно, без претензий. Не просите и требуйте, а сообщайте приветливо и спокойно. И тогда велика вероятность, что вам помогут.

Фото: freepik.com