Вопрос. Подруга постоянно ругается с мужем. Звонит, заходит в гости и часами жалуется на свою несчастную жизнь. Иногда нет сил ее выслушивать, но и ссориться не хочу, мы дружим со школы. Как мне объяснить, что мне тяжело слушать жалобы?
«Молчим и терпим» или «кричим и ссоримся»
Ирина Муллина
Стиль нашей коммуникации зависит от выработанных в детстве привычек. Мы выбираем ту модель поведения — пассивную, агрессивную, комбинированную (пассивно-агрессивный), ассертивную — которая наиболее близка и понятна нам.
Конфликты в семье — лишь одна из моделей взаимодействия, которая не зависит от наших отношений с партнером. Мы можем любить человека, но если необходимо защитить свои потребности, интересы и границы, используем либо стратегию избегания (пассивное реагирование), либо нападения (агрессивное).
Умение бережно относиться к партнеру, то есть, защищая себя, не обижать другого — называют ассертивным типом коммуникации. Увы, он доступен далеко не всем.
Во-первых, этому не учат в школе и даже дома. Во-вторых, невозможно быть бережным с другими, не умея бережно относиться к себе. Это основа основ, которую мы часто упускаем. А раз не умеем по-другому, то действуем по привычке.
Поссорившись с мужем, бежим сливать негатив близкой подруге. Мало задумываясь в этот момент, что уже один этот факт — нарушение личных границ. И что теперь, не жаловаться?
Сколько раз можно пожаловаться?
Когда у кого-то из членов племени навахо случалось несчастье, драма или трагедия, ему позволялось поделиться бедой и разделить ее горечь со всеми. Члены племени собирались на совет, вставали в круг и выслушивали страдальца, стоящего в центре. Сочувствовали и сопереживали ему. Правда, поделиться бедой, выговориться и получить поддержку человек мог лишь трижды. Если в четвертый раз он заходил в круг, пытаясь вновь начать жаловаться, все разворачивались к нему спиной. Они демонстрировали, что слушать его больше не намерены. Это был знак — довольно, пришло время отпустить свое горе!
Когда к нам приходит близкий человек и начинает жаловаться, в ответ мы принимаем его боль, разделяем и сочувствуем. Это важно и необходимо всем.
Но когда мы выслушиваем, даем советы, а друг продолжает приходить с тем же, превышая все мыслимые лимиты жалоб — это красный флаг.
Ситуация означает, что мы сами включили зеленый свет на такое общение.
Всегда есть тот, кто жалуется, нарушая границы. А есть другой, который поощряет это, позволяя безгранично пользоваться доверием, теряет контроль над своей жизнью, собственным временем, кто не умеет говорить «довольно!» Почему же так происходит?
Попал в драматический треугольник
В социуме у каждого из нас масса ролей. У женщины — роль жены, матери, дочери, эксперта и так далее. Есть социальные роли и у мужчины. Входя в отношения, мы занимаем определенное положение.
Иногда роль нам принадлежит по праву, иногда она навязана, порой мы сами позволяем ее за нами закрепить. Например, когда подруга приходит жаловаться на супруга, мы оказываемся в роли ее защитника. Попадаем в драматический треугольник Карпмана, психологическую модель взаимодействия, в котором подруга — это жертва, а ее муж — агрессор.
Позволяя регулярно выливать потоки негатива из-за несложившейся жизни, мы даем добро на манипулирование нами. Выражая готовность выслушать вновь, мы укрепляем свой статус спасателя. Подтверждаем, что через нас можно удовлетворить эту потребность и разрядиться эмоционально.
Часто такие жалобщики не уважают, не любят и не ценят нас. Им нет дела до наших чувств и эмоций. Они не задумываются, что причиняют нам дискомфорт и неудобство. В таких отношениях много небрежного и потребительского. Единственный способ остановить такой тип взаимодействия — выйти из порочного круга, точнее треугольника.
Осознайте происходящее и оцените риски
Осознайте происходящее с вами, определите, есть ли в беседах системность. Задайте себе такие вопросы: «Готова ли я выслушивать подругу или мне некомфортно? Зачем я это делаю? Что меняется в жизни подруги из-за моего сочувствия? Что происходит в моей? Мы подруги или я все-таки ее спасатель? Сколько я готова принимать роль защитницы и выслушивать все, что у нее накопилось? Сколько трачу на подобные разговоры и от чего в этот момент отказываюсь сама?» Отвечая на подобные вопросы, вы обнаружите именно то, что вас не устраивает, не нравится и неприятно в ваших отношениях с подругой.
Оцените риски. Решите для себя, насколько вы готовы к переменам в отношениях и возможной потере. Попробуйте повести себя нестандартно.
Когда мы поддерживаем кого-то, жалеем, даем советы, как правильно поступать, то занимаем позицию сверху, берем на себя родительскую роль. Это родитель, учитель и доктор точно знают как лучше, правильнее, полезнее. А подруга знает? А вообще должна знать?
Попробуйте задаться еще несколькими вопросами: кто я своей подруге? Могу ли я давать ей какие-то рекомендации и советы, если мы друзья? Если наши отношения не вертикальные, а горизонтальные, на равных, как мне следует себя вести? Что можно и чего не следует делать?
Вообще, всякие отношения здоровы тогда, когда в них происходит двусторонний обмен энергией. Я тебе — а ты мне важен, интересен, нужен и дорог. Я уважаю тебя, поэтому готов выслушать и поддержать тебя. Ты в ответ всегда включишься, проявишь внимание к моей проблеме.
Если же вы тяготитесь сложившимся положением вещей, попробуйте действовать одним из двух способов.
Первый — выражайте сожаление, не включаясь эмоционально: «Да, твоя история звучит ужасно. Мне жаль, что муж так с тобой поступает» или « Да, выглядит не очень. Я понимаю, что ты чувствуешь, как тебе неприятно».
Старайтесь не втягиваться в ситуацию. Помните, ваш собеседник приходит получить эмоциональную подпитку, как делал это уже много раз.
Поэтому не стоит разбираться в конфликте супругов досконально, решать чужую проблему и давать ценные рекомендации.
Максимально затормозитесь, чтобы не войти в привычную роль, которую от вас ждут. Чтобы не брать на себя ответственность, верните вопрос подруге: «Что думаешь делать?» или «Что ты сама думаешь по этому поводу?»
Если научиться тормозить себя, ограничиваться выражением сочувствия, отношения автоматически начнут меняться.
Второй способ — дайте обратную связь и переключите внимание на себя. Посочувствуйте, поставьте на этом точку и искренне расскажите в ответ о своих проблемах. «Я вижу, что тебе больно и горько, ты разочарована. Мне грустно, что вы постоянно ссоритесь. Представляешь, а у нас у ребенка в школе/ мужа на работе, у меня с мамой… такие проблемы». Тот, кто привык к роли жертвы, не готов решать чужие проблемы, ведь их задача — решить только свою. Ответный рассказ о проблемах гасит желание продолжать жаловаться.
Ломайте стереотипы, не забывайте о себе
Ломать устоявшиеся отношения крайне сложно. Всегда давал в долг, а тут перестал. Всегда слушал жалобы соседки, а тут понял, что больше не готов. Всегда был «жилеткой», в которую можно проплакать полдня, но внезапно устал. В этой перестройке будет много сопротивления и манипуляций со стороны тех, кто привык к вам. Никто не готов отказываться от права безвозмездно пользоваться чужими ресурсами — вашими. Как же тогда поступать?
Золотое правило: бережный с собой — бережный с другими. Бережен к себе тот, кто не забывает о своих правах. Составьте билль о правах и повесьте на видном месте:
- Я имею право не решать чужие проблемы.
- Я имею право чего-то не знать, не понимать и в чем-то не разбираться.
- Я имею право быть нелогичным и менять свое решение.
- Я имею право не говорить «да», и даже сказать «мне все равно».
- Я имею право выбирать, какие проблемы и задачи могу и хочу решать, а какие не могу, не хочу и не буду.
Бережное отношение к себе подразумевает идею контроля над своей жизнью, поступками, действиями, реакциями. Это умение касается строго и исключительно вас:
- Я никого не могу контролировать, кроме себя.
- Ни за чьи поступки, действия, реакции ответственности я не несу.
- Есть я, а все остальные живут, действуют, поступают ровно так, как того хотят сами.
Как только мы приходим к осознанию, что наше время, энергия, ресурсы принадлежат только нам и больше никому, мы обретаем контроль над своей жизнью. Мы находим силы защищать себя, принимать и позволять быть новому в нашей жизни.
Учитесь говорить «нет», делая маленькие шаги
Начните тренироваться. Пробуйте по-новому выстраивать отношения с теми, с кем они только завязываются. Учитесь защищать свои границы. Например, ради эксперимента сообщите новым знакомым, что после 9 вечера не отвечаете на телефонные звонки. Или начальнику, что по выходным не смотрите рабочую почту.
Выстраивайте новую модель поведения с маленьких шагов и мелочей. Не думайте, что будет легко. На формирование устойчивой привычки и доведение навыка до автоматизма у каждого из нас уходит минимум три месяца! Постепенно вам удастся распространить новую модель поведения на большее количество людей, более серьезные ситуации и укрепить себя в этих позициях.
Уверенная осанка, расслабленное дыхание, спокойный голос — это то, что помогает говорить «нет», когда мы оказываемся в ситуации, где нам некомфортно. Представьте, что к вам пришла подруга в гости или позвонила, желая пожаловаться на мужа. Расправьте плечи, поднимите голову, дышите спокойно, скажите ей: «Прости, у меня сегодня другие планы. Боюсь, не получится тебя выслушать».
Помня о своих правах, не забывайте о чужих. Отказывая кому-то во внимании и разговоре, не обесценивайте личность человека.
Будьте бережны:
«Я тебя люблю, уважаю, хорошо отношусь, но попрошу не рассказывать мне о ваших ссорах с мужем. Это расстраивает меня. Мне больно слышать, что в твоей жизни ничего не меняется. После наших бесед я не сплю ночами, тревожась и волнуясь за тебя».
Когда мы позволяем другому проговаривать свою беду, получать сочувствие, мы даем ему возможность увидеть ситуацию со стороны. Так работает человеческая психика. Это важная и нужная часть нашей действительности, дружбы в том числе. Но порой люди заигрываются с позицией жертвы. Она становится их удобной ролью. А мы, продолжая выслушивать, не только страдаем сами, но и помогаем свыкнуться с выученной беспомощностью жертве обстоятельств. Найти не только силы, мужество, но и верные слова возражения, чтобы остановить поток жалоб — настоящее искусство: «Я не раз слышала о твоих обидах на мужа. Но дальше так не может продолжаться. Постарайся найти в себе ресурсы справляться самостоятельно с этой проблемой и наконец-то ее отпустить!»
Помните, что, устав и не справляясь, всегда можно перенаправить человека на того, у кого компетенций больше: «Понимаю твою проблему, но мне кажется, что тебе лучше обратиться по этому поводу в службу психологической помощи. Она появилась у нас в районе».
Наконец, всегда можно взять паузу: «Мне сейчас некогда тебя слушать, давай этот разговор оставим до четверга, когда у меня будет время» или «Я готова с тобой выпить чаю, сходить на выставку, в театр, кино, чтобы побыть рядом, но пока не готова слушать про твоего мужа». Таким образом вы обозначаете границы, демонстрируете, что сами управляете своим временем, а не собеседник управляет и пользуется вашими ресурсами. Вы контролируете и определяете, когда готовы выслушивать просьбы и жалобы.
Осознать проблему, оценить риски, взять ответственность, выставить приоритеты — все это шаги к выстраиванию здоровых отношений с друзьями и близкими. Но привычка сильнее. Она способна вынести на знакомую колею без особых усилий. Нам еще не задали вопрос, а мы уже начинаем давать советы. Нас еще не попросили о помощи, а мы как Чип и Дейл уже спешим.
Чтобы этого не происходило, мы должны быть — сейчас я скажу неожиданную вещь — в хорошей физической форме. Это средство простого внимания к себе и самодисциплины. Полноценное питание, физические и дыхательные упражнения (бег, гимнастика, прогулки по парку), 8-часовой сон, баланс между работой и отдыхом — это не просто основа здоровья, это то, что дает нам уверенность в себе и способность отстаивать собственные границы. Это умение что-то по-настоящему делать для себя.
Фото: freepik.com