Какую пользу можно извлечь из традиции празднования «дня влюбленных»? О чем говорить с ребенком? А может быть, родитель и сам может чему-то научиться у ребенка?
Рассуждает психолог, главный редактор консервативного женского журнала «Матроны.ру» Лидия Сиделева.
Супермакет вместо магазина игрушек?
Попытки «отменить» или «перенести» «день влюбленных» с 14 февраля на другую дату напоминают мне такую ситуацию. Ребенок привык, что есть магазин игрушек. Вот он очередной раз притаскивает туда маму, а там надпись: «Супермаркет 24/7. Скоро открытие». Он стоит перед этим магазином, начинает топать ногами и говорит: «Не хочу, чтобы здесь был странный магазин. Я хочу, чтобы здесь был магазин игрушек».
Нельзя запретить то, что уже получило такое широкое распространение, как нельзя вернуть время вспять, просто переведя стрелки часов назад, как нельзя обратно родиться.
Умение принять данность такой, какая она есть, смириться с ней, но не сложить руки, а попытаться поискать и здесь площадку для проповеди – это главное отличие взрослого человека от ребёнка.
В конечном итоге, практически нет ситуаций, которые целиком хороши или целиком плохи. Именно мы наполняем смыслом каждые исходящие из нас слово и поступок.
Вокруг дня св. Валентина много шумихи, и один из главных упрёков заключается в том, что идёт подмена великого и святого чувства любви на какую-то чуть ли не развратную влюблённость, и что такое поведение насаживается нашим детям.
фото: gettyimages.com
Но если говорить о детях, подростках, то именно родитель может научить ребёнка адаптироваться к современному миру и устоять в нём.
Если только запрещать, не давая альтернативы, то, вырастая, этот человек будет или зашоренным инфантилом, который боится сделать свой выбор, или отрицаться родительского опыта, потому что он не развивает, а замораживает, сковывает, лишает смысла жить и искать. Истина же, как обычно, где-то посередине.
Запретить всегда легче всего, а вот попробовать выработать своё отношение, открыться новому опыту с высоты своей веры, своих убеждений, самостоятельно отделить зёрна от плевел и поделиться этим со своим подрастающим ребёнком, конечно, сложнее.
В чём большая опасность воспитания? Ребёнок сам по себе находится в подчинённом положении, и надо самому уметь быть смиренным и послушным (например, жене уметь слушать мужа и принимать его решения без излишних демагогий, просто потому, что он – главный, а мужу – уметь замечать нужды жены и детей, прислушиваться к ним, не становясь самодуром из комиксов про православных мужей, поучающих своих жён ремнём и батогами).
Если родитель действительно хотя бы понимает что-то про смирение, он сможет найти в себе силы не давить и не отыгрывать на ребёнке чувство собственной значимости, а видеть его потребности, его желания, его чувства.
Не отрицать, а слышать, не заставлять, а направлять в нужное русло, не судить, а любить, покрывать и верить в то, что чадо – не безмозглое создание, а личность, Божие чадо прежде, чем моя личная собственность.
И если ребёнок – это не «моё», а «Божие», то я как родитель не властелин, не хозяин, а лишь воспитатель. Такой же, как этот ребёнок, только с большим жизненным опытом. И именно этим опытом я могу поделиться.
Это мы, испорченные, можем видеть за первым чувством своего ребёнка разврат, а он выше его. И очень важно научиться видеть потребность чада и поощрять, поддерживать то, что действительно хорошо.
Согласитесь, семилетнему ребенку нет потребности затащить девочку Настю с первой парты в постель. Сейчас у него другая задача – он учится проявлять своё отношение к противоположному полу. Какое поле для творчества!
Можно поговорить с сыном о том, что настоящий мужчина, если хочет выразить своё восхищение женщиной, не бьёт её учебником по голове, не дёргает за косичку, а учится помогать ей, заботиться.
Вот папа помогает маме носить тяжёлые сумки, а ты можешь помочь Насте донести портфель. Вот дедушка заботится о бабушкином здоровье, каждый день он помогает ей дойти до парка, хотя у неё болят ноги: «Вы с Настей пока молодые, вы можете просто гулять, но ты, как настоящий мужчина, можешь следить по сторонам, чтобы никто Настю не обидел, чтобы собака не облаяла».
Если с примерами в семье не всё так радужно, можно обратиться за помощью к книгам, фильмам. Возможно, рядом есть семьи, на которых хотелось бы равняться. Поговорите об этом со своим ребёнком!
Можно помочь подобрать красивое стихотворение для поздравления. Заодно рассказать про русскую поэзию, да и не только русскую. Можно познакомить ребёнка с основами стихосложения и придумать стихотворение самостоятельно.
Будьте уверены, даже если ребёнок забудет про Настю (а в этом нет ничего ужасного, детские чувства направлены не на зрелую деятельную любовь, они скорее учат ребёнка уметь обходиться со своими чувствами) – он будет вспоминать о таких вот разговорах о жизни, если они ведутся без менторского тона, свойственного плохим учительницам, а с уважением к личности ребёнка.
Десятилетний ребёнок уже может сам начать экономить карманные деньги, которые ему выдаются на обеды, и купить свою открытку сам. Это тоже очень педагогический момент: ребёнок учится обращаться с деньгами, что, согласитесь, для семейной жизни очень актуально.
Влюбленный человек всегда немного сумасшедший
Влюбленность – это один из первых этапов, когда человек учится взаимодействовать с другой личностью, а не со своими переживаниями на эту тему. Когда мы влюблены, мы немного не в себе, мы становимся немного «больные» на голову.
У человека должно быть огромное количество сил, чтобы побыть рядом с человеком, его увидеть, и немножко идеализации, чтобы предложить выйти замуж, и немножко сумасшествия, чтобы согласиться.
Фото: gettyimages.com
Ведь если думать только головой, то ни за что не примешь решение выйти замуж или жениться. Делая предложение или принимая его, мы подписываемся под тем, что мы сами представляем с трудом – за свою будущую жизнь, за своё поведение через 5, 10, 20, 50 лет! Предлагая свои руку и сердце другому человеку, в этот момент ты на всю жизнь отрицаешься от других женщин и других мужчин. Ипотеку на 25 лет взять страшно, хотя там условия поведения более-менее понятны, а тут подписываешься за всю свою жизнь.
Влюбленность – это обязательно процесс, который приводит к «жили они долго и счастливо и умерли в один день». Потому что человек, встречая другого человека, он как-то чувствует родственную душу, у него включается какая-то интуиция, его тянет и влечет.
Но он еще не знает самого человека, у него много фантазий, много идеальных представлений. Но именно влюблённость становится началом большой любви. Эти чувства проходят через кризисы, которые психологами именуются нормативными – то есть такие конфликты и притирки нормальны.
Первый из них – столкновение с реальным человеком и способности отказаться от идеального жениха или идеальной невесты во имя реальных мужа или жены. И об этом было бы так здорово поговорить с подростком.
Но слушать такие важные вещи о том, что в семье приходится много терпеть, приходится учиться договариваться, отказываться от второстепенного, но настаивать на главном, ребёнок будет только в том случае, если родители научились разговаривать с ним, когда ему было 5, 7, 10 лет, когда он принимал бесспорный авторитет родителей.
В 15 лет подросток уже сам себя считает взрослым, а отношение к вам будет складываться исходя из того, что вы сами ему дали.
Итак, влюблённый встречается с предметом своих воздыханий и начинает узнавать его, начинает следить за его повадками, за его привычками, кидается с головой в этот омут приятных и щекочущих чувств, когда ещё не очень ясно, то ли мне нравится этот парень, то ли те чувства, которые во мне рождаются благодаря ему (фактически, то ли человек выступает субъектом, личностью, то ли объектом, который просто заставляет мою кровь волноваться, и я упиваюсь этим волнительным чувством, а не радостью общения с другой личностью, непохожей на меня, но при этом очень близкой и интересной). На этом этапе парни с девушками предпочитают общение друг с другом общению со всеми остальными, потому что им нравится друг друга узнавать и открывать. Естественно, открыться может и то, что «мы друг другу не подходим».
Но, простите, откуда подросток узнает о том, что что секс — это само по себе очень важно, но потом, в семейной жизни, когда появилась ответственность за себя и другого человека? А сейчас он только отвлекает от того, чтобы на этом этапе, этапе узнавания, он мешает увидеть, действительно рядом с тобой твой человек, или это иллюзия, дальше которой ты никогда и не продвинешься, если будешь акцентироваться только на физиологии?
К слову сказать, о таких серьёзных вещах подростку можно разговаривать только с родителем своего же пола. Если ваш сын задаст вам подобные вопросы, аккуратно скажите ему, что это – мужской разговор, и следует обратиться к отцу (или другому значимому мужчине – дедушке, крёстному, дяде, другу семьи.
Фото: gettyimages.com
Желательно заранее позаботиться о том, чтобы такой человек был, почитать соответствующую литературу и, помолясь, отвечать только на те вопросы, которые задаёт подросток, не краснея, искренне делясь своим опытом и выводами из этого опыта).
Чем особенно полезен период влюблённости? Он даёт чувство новизны. Знакомиться хочется с тем, что не вполне известно. Одной из причин разводов становится тот факт, что люди забывают глядеть друг на друга и удивляться каждый раз друг другу.
Вообще сохранить это чувство новизны до конца своих дней – это ценно. Когда ты не видела мужа весь день, он приходит с работы, а ты чувствуешь, что он уже не такой, какой он ушел утром. У него были какие-то новые знакомства, новые мысли. Он, конечно, такой же родной муж, но уже немножечко другой. И жена уже немножечко другая.
Если не прерывать этот процесс сорадования разному опыту друг друга, то у семьи есть шанс не превратиться в набор мебели, где каждый выполняет свою функцию, но сам по себе не интересен.
И обо всём об этом надо рассказывать детям. Почему бы не завести такую традицию – говорить с ребёнком о любви каждое 14 февраля, раз уж действительность сама подкинула нам такой шикарный информационный повод.
На день семьи, любви и верности тоже можно говорить, поверьте, эта тема волнует ребёнка не только раз в год. Но каждый раз, когда даже киоск Роспечати напоминает чаду о том, что «люди встречаются, люди влюбляются, женятся», он будет об этом думать.
Другое дело, станет ли он общаться с нами, родителями? И здесь, конечно, надо уметь быть чутким и принимающим, особенно когда ребёнок совсем мал и доверяет нам просто на том основании, что мы – его родители.
Узнавать себя, наблюдая за взрослением ребенка
Когда ребенок влюблен, родитель может прожить с ним этот процесс осмысления, только уже более глубоко, понимая и переживая чувства на новом уровне, осмысленно.
Это хорошо отразится и на отношениях с собственным супругом. Ведь когда сами родители были молодыми и испытывали влюбленность, все, что с ними происходило, обрушивалось на них «как гром среди ясного неба». В этих чувствах было элементарно застрять. А теперь, во время второй молодости, когда ребёнок уже не нуждается в непрестанной заботе, высвободившиеся время и энергию самое время направить на супруга. Особенно если последние 20 лет вы называете друг друга только «мама» и «папа».
Фото: gettyimages.com
Будучи родителем, наблюдая за взрослением своего ребенка, можно переосмыслить этот опыт любви и, как это не печально звучит, начать готовиться к старости, чтобы «синдром опустевшего гнезда» не стал ударом, к которому все не были готовы.
Очень грустно смотрится ситуация, когда тёща или свекровь, так привыкшая быть важной за счёт своих детей, начинает влезать в дела семьи своих детей, не в силах смириться с тем, что её там, мягко говоря, не ждали, и у неё вообще-то есть своя жизнь.
Наблюдая за своим ребёнком, мы проживаем те чувства, которыми он с нами делится или которые просто демонстрирует, заново. Мы можем, пользуясь случаем, сверить стрелки часов, сравнить сами себя с собою же -дцать лет назад и удивиться, как наши представления о жизни изменились.
Где-то на этом этапе и появляется мудрость…
Читайте также:
Письма взрослым
Мама меня не понимает
Протоиерей Максим Первозванский: «Сохранять» ли любовь? (+Видео)