Постный маникюр, скорбная юбка и чипсы с беконом. Вредные советы на Великий пост и Пасху

Можно ли в пост есть чипсы со вкусом бекона?

Про чипсы скажем честно — тут нужна православная книжка в стиле «Вредных советов» Остера.

Если вам попались чипсы прям на утрене и в пост,
А еще у нас там где-то и неделя вот Страстная,
Эти чипсы вы возьмите и попробуйте сперва
Предложите их собаке из соседского двора.

Если ваша же собака эти чипсы не поест,
Значит, бесы в них огромны и нет благодати в них.
А еще вам предлагаю эти чипсы дать соседу,
Чтоб увидел он пораньше благодатный дар небес.
Если он не отравился и не вспучился животик,
То тогда и эти чипсы можно смело в пост вам есть. 

(Это был экспромт. — Прим. авт.)

Тут как с детьми. Надо не объяснять серьезно, а сморозить какую-нибудь чушь, и первого смеха будет достаточно: «А-ха-ха, ерунда эти ваши зеленые человечки». 

Людям хочется простых и понятных смыслов. Я больше всего не люблю прямые ответы. Прямые ответы — это пошлость, потому что в жизни чаще всего их нет и быть не может. Нет в жизни никаких чувств, которые были бы чистыми, и вся наша жизнь в этом смысле состоит из гигантских противоречий.

Прямой смысл повисает над тобой, как топор, и у тебя больше нет выбора. Почему Господь притчами бесконечно говорит? Чтобы никаких прямых ответов не было. Это все равно как Бог показал бы с неба кулак, тогда ты уже не имел бы права не веровать.

Но у людей, которые задают такие вопросы, в сердце реальный диссонанс. И чтобы их успокоить, мы говорим, что да, чипсы в Великий пост, конечно же, есть можно. Если посмотрите на этикетку, вы убедитесь, что там нет животных продуктов, а изготовитель не представляет ту сторону жизни, которая для вас неприятна, что упаковка этих чипсов произведена в дружественной, по вашему мнению, стране… Этот список можно расширять бесконечно.

В зависимости от того, какой комментарий вам нужен, я готов его предложить и даже подтвердить цитатами (смех).

Думаю, что посты рождены для каких-то наших испытаний в том числе.

Хочется человеку испытать себя без чипсов — прекрасно. Ты хорошо себя ведешь, пока есть любимые чипсы. А если у тебя их отберут? Неужели тебе не интересно посмотреть на себя без чипсов?

Вдруг ты сожрешь всех остальных? Как ты себя поведешь голодным? Все ли у тебя будет в жизни так благополучно? Вообще легко ковырять серебряной ложкой во рту и, находясь в зоне полного комфорта, рассуждать о чем угодно. 

Но Христос в Евангелии сказал благополучному юноше: «Хочешь настоящего экстрима — продавай все и иди за Мной. Ничего тебе не обещаю, правда». Поэтому кто хочет есть чипсы — на здоровье, кто не хочет — тоже на здоровье, не ешьте, не слушайте меня, я все наврал, мы так договорились изначально. 

А может, и не наврал.

Обязательно ли в пост ходить в черном и унылом? В храме отругали за бордовую юбку.

А длина юбки не оговаривается? Хотя я как мужчина понимаю, что не краткость юбки иногда вызывает возбуждение мужского ума, длинная юбка бывает посерьезнее, чем короткая. А тут еще и цвет бордовый, что-то невероятное! 

Я не видел ни одного беса, который устоял бы перед бордовым цветом. То есть они все просто падают, иногда настолько громко, что ты не понимаешь, откуда такие звуки! 

Бордовая юбка — это уже православный мем, я бы так назвал книгу. Представьте себе, лежит в церковной лавке книга с названием «Бордовая юбка». Каждый же возьмет полистать хотя бы оглавление, про что там. Поэтому я — за бордовые юбки.

Многие считают, что в Великий пост надо показывать свое прискорбие и носить черный. Но, видите ли, слово «скорбь»… Мне очень понравилось одно обсуждение, где искали, как перевести на русский язык слово «блюз». По-английски to feel blue — это быть грустным, хандрить, и «блюз» предлагали перевести как «скорбец». 

Блюз — очень живая штука, и, на мой взгляд, бордовая юбка к блюзу ближе, чем черная. Поэтому «Бордовая юбка» может быть книгой о том, как, например, православному человеку слушать джаз. «Потанцуйте с Богом под джаз», хорошая идея? Я даже премию выдам (в разумных пределах) тому, кто такую книгу напишет.

Можно ли в пост делать маникюр?

Понятно, что на вас могут нашипеть с этим маникюром, а вы будете ходить и рассуждать: «Вот, может, в черный цвет надо было покрасить в знак траура?» И скорбную бордовую юбку еще надеть к этому делу… Подумайте, классный выход. Пристали к вам с маникюром — «Так он у меня черный, постный. Это у вас юбка подозрительно не бордовая, и маникюра черного нет. Значит, неправильно вы скорбите».

Меня лично маникюр не особо трогает, он ставит передо мной бытовые вопросы, особенно если ногти очень длинные: «Господи, как жить-то с таким маникюром?» Но, с другой стороны, мне не нравится, а кому-то же нравится. 

Как говорит апостол Павел, кто ты такой, чтобы судить человека, который стоит перед своим Богом? Это красивая идея. Павел столько сделал, чтобы родить все наше христианское богословие, рассказать нам о Христе, и вдруг заявляет, что у каждого свой Бог. 

И действительно, какой же Христос настоящий? Мы все говорим: Христос, Христос, Христос.

У человека, который на свою голову прочел каких-нибудь сложных книг, третий Христос, четвертый, пятый. Какой же настоящий?

Каждому кажется, что только его. Готов ли я сказать, что не только мои чипсы православные? Мы часто забываем, что свое послание Христос оставил гибким. Не надо бетонировать то, что оставлено Богом. А может быть, надо бетонировать, это тоже благословенно. Главное — не ругать того, кто не бетонирует. А тому, кто бетонирует, помогай, Господи.

День рождения попадает на Страстную — совсем ничего нельзя? Как отметить? 

Если приедут гости, надо, конечно, всех выгнать из дома и сказать: «Пошли вон, Страстная неделя, вы чего приперлись? У меня тут духовные переживания». Еще и пинков надавать им. Пусть все знают, что такое сила духовной жизни и настоящее сопротивление православного сердца.

Лично я бы свой день рождения перенес. Но человек ищет совет для чего? Если, например, чтобы сэкономить денег, тогда лучше отметить и испытать свою антижадность: «Я не сделаю вид, что у меня не день рождения».

Знаете, одна моя прихожанка недавно затеяла страшную драму. В Молдавии есть традиция ставить крест в голове покойника. Прихожанка говорит: «Это неправильно. Крест должен быть впереди покойника, иначе он Христа не увидит».

Ну, думаю, попробую умное испытание. Становлюсь перед ней. «Видишь меня?» — «Вижу». Становлюсь за ней. «А теперь видишь меня?» — «Не вижу».

— «Но слышишь же?» Она ответила, что все равно никто не заставит ее думать иначе и она мученицей взойдет на костер за свои взгляды.

Вот так и с днем рождения. Можете себя сразу определить в мученики и взойти за это дело на костер, безумству храбрых поем мы песню. Если человек хочет не отмечать день рождения и вступить в брань со своими близкими, ну и слава Тебе, Господи. Разумные доводы редко кого убеждают.

Поэтому постановим так: если день рождения выпадает на Страстную неделю, чтобы найти золотую середину, надо уехать на Гаити и там прекрасно провести время без родни, а потом вернуться домой счастливым и загорелым.

Куда девать скорлупу от освященных яиц?

Это обожаемый вопрос моих прихожан. Обычно говорю, что я приветствую ваше благочестие, и расширяю тему: «Но вы же еще когда ели за пасхальной трапезой, пользовались ложками, вилками. Вы же потом воду в канализацию смыли? Как вы смели? И тарелку после настоящей творожной Пасхи помыли? Это же все утекло в канализацию!» 

Чешую истолките в прах, этот прах упакуйте в бумажный пакет, чтобы быть френдли по отношению к природе-матери. Затем поезжайте в ближайший монастырь, найдите там самое безлюдное место, перекрестите это место четыре раза, налейте там иорданской воды не менее трехлетней выдержки. 

После поезжайте домой, где вы оставили истолченную скорлупу, помолитесь, прочитайте акафист Воскресению Христову над этой скорлупой, возьмите ее и съешьте. Потом зажгите большую свечу, вернитесь в монастырь на намоленное место и сидите там, пока к вам не подойдет зеленая кошка. 

Когда эта зеленая кошка поластится не менее трех раз, считайте, что Бог принял ваше сложное благочестие. Если нет, повторяйте все до тех пор, пока к вам не подойдет игумен монастыря или игуменья и не скажет: «Пошел вон отсюда!»

А тем, кто не хочет усложнять жизнь, можно потанцевать.

Биться яйцами на Пасху — кощунство?

Смысл битья нам открыл Карл Маркс. Это точно вам говорю, потому что мой папа был партийный человек и всегда рассказывал мне самую антисоветскую шутку, когда я делал чего-нибудь плохое: «Сыночек, ты запомни, еще Карл Маркс сказал, что битие определяет сознание человека».

Поэтому, как писал великий поэт нашей Русской Православной Церкви владыка Питирим: 

Эх, яйцо об яйцо!
Улыбается лицо!

Обожаю такую поэзию, и традиция разбивать пасхальные яйца мне очень нравится. Когда-то, видимо, это была целая сложная игра. Мне рассказывали, что раньше били мерзавцев, которые приносили с собой деревянные яйца. 

Думаю, Христос бы с удовольствием эту традицию полюбил. В ней есть что-то настоящее. Мы же не так много побед в жизни одерживаем, но они нам нужны зачем-то. Напрячь себя, разбить яйцо, победить — разве не пасхальная радость?

Конечно, я могу напустить духовного тумана и сказать, что разбитое яйцо — это символ пещеры, в которой был погребен Христос, а мы помогаем ангелу сдвинуть камень. Мы, христиане, орлы! Можем эти пещеры колотить и выпускать Христа! 

Только дайте нам волю придумать духовный смысл, мы его придумаем. Или, наоборот, уберем. Если нам надо победить традицию, мы скажем, что яйцо — это святыня из святынь. Понимаешь, Мария Магдалина принесла императору Тиберию яйцо, а ты?! Мало того что оно у тебя другого цвета, так ты его еще и разбиваешь! Ну и так далее. 

Поэтому тем, кто переживает за традицию, наполните ее чем-нибудь хорошим. Скажите: «Каждый раз, когда разбивают яйцо, пусть разбивается мой самый страшный грех. Или не самый страшный. Но пусть разбивается». Это, знаете, как в детстве ты бежишь и думаешь: вот сейчас не наступлю ни на одну трещину на асфальте, точно заработаю хорошую оценку. 

В какой цвет лучше красить яйца?

Я недавно был… Нет, не буду говорить «недавно», а то у нас тут Великий пост и все прочее. Был я на дегустации вина. Молдавия — прекрасная винная страна. Вино у нас замечательное, я считаю, даже лучше грузинского.

Дегустация вина класса Rosé. Очень тонкое вино, очень хитрое. Его пьют в определенное время года, до начала осени, потому что потом оно теряет свои свойства, цвет и так далее. 

И вот вино Rosé, оказывается, имеет моду на цвет. Каждый год эта мода разная. В этом году в моде был цвет бедра испуганной нимфы. 

Я предлагаю объявить в этом году самым модным цветом на пасхальные яйца цвет бедра испуганной нимфы. Кстати говоря, этот цвет очень популярен, и женщины должны хорошо его знать. Кто не верит мне, посмотрите помадный ряд.

Не знаю, как пугается нимфа, но цвет вина мне очень понравился. В прошлом году был моден цвет седьмой воды луковой шелухи. Чем не православно?

Когда делать уборку к Пасхе, если всю Страстную службы?

На службы ходить надо. Но тут варианта два: либо убирать, либо нет. Предлагаю бросить жребий. 

Возьмите ведро, с которым совершаются все эти уборочные истории, и положите туда два свежих пасхальных яйца. Запустите в это ведро домашнего питомца. Какое первое яйцо он выберет, то и сделать.

Если первое слово будет заканчиваться на гласную букву, то Страстную неделю соблюдать. С чего обычно начинается вечерний выпуск новостей? «Здравствуйте!» Отлично, соблюдаем! А если не повезло, то включаем еще три раза другие каналы, чтобы перепроверить. Если из трех раз победит гласная буква, то идти на службу. 

Только одно решение, двум не бывать. 

Если не помылся в Чистый четверг, это большой грех?

По-молдавски «мыца» — это кошка. И когда мы в Молдавии слышим слово «мыться», мы всегда радуемся, потому что котики — это прекрасно. Ничего лучше котиков нет. Поэтому кто против котиков, тот нехороший человек. Мы ему хвоста и лапы не подадим. 

Можно ли шутить в Великий пост?

Недавно мы читали воскресное Евангелие о человеке, который говорит Господу: «Верую, Господи, помоги моему неверию». Можно понять, как будто он просит укрепить его в неверии. Вот вам и евангельская шутка. 

Вся эта разрешительно-запретительная практика всегда будет присутствовать на любом религиозном пути, потому что человек испытывает кучу внутренних неврозов, беспокойств — по поводу неопределенности, в первую очередь. А вся идея настоящей религиозной жизни — это бесконечная неуверенность.

Но человеку хочется формулы. Скажите мне что-нибудь такое, чтобы я точно знал, можно мне эти чипсы, в конце концов, есть или нельзя. В Великий пост надо пользоваться ложками среднего размера или большого? 

Когда ты не знаешь, услышит ли тебя кто-нибудь сейчас в твоей молитве, насколько важно то, что происходит в твоем сердце. 

Мы называем себя христианами. Как говорил один мой замечательный друг: «А что, человеческое уже отменили?» Нам кажется, что быть христианином — значит отключить в себе человека. Но это не так. Поэтому можно смеяться, можно грустить, если хочется. 

О смысле жизни

Один человек приходит ко мне на исповедь и говорит: «Согрешил, пролил компот на Евангелие». Так это прекрасный грех! Давайте попробуем расширить?

Пролил компот, пролил газировку, пролил колу, пролил собственные сопли. Разные же эффекты? Одно дело — пролил на Евангелие компот, а другое — пролил машинное масло. Какой вопрос! Причем вопрос важнее ответа, на самом деле.

У меня есть любимый анекдот. К мудрому раввину приходит юноша и спрашивает: «Ребе, скажите же мне, в чем смысл жизни?» — «Сема, ты хочешь такой вопрос променять на какой-то ответ?» 

Поэтому задавайте вопросы, друзья.