Почему важно говорить об утрате
В начале ноября года Джеймс Пеннебейкер, профессор психологии, работавший тогда в Южном методистском университете, разослал анкеты людям, недавно потерявшим супруга. Ему и его аспиранту предоставили доступ к документам местного коронера о самоубийствах и несчастных случаях. Ученые составили список оставшихся в живых супругов и отправили им конверты с вопросами на паре страниц и письмом, объяснявшим, что именно интересует исследователей.
Примерно половина анкет была заполнена и возвращена отправителям. Исследователи спрашивали участников, насколько активно они обсуждают смерть супруга с друзьями, и предлагали вопросы, касающиеся здоровья, а именно заболеваний и плохого самочувствия до потери близкого человека и после нее. Как и ожидалось, респонденты сообщали об ухудшении здоровья в течение года после смерти супруга. Независимо от причины смерти среднее количество проблем со здоровьем возрастало с одной до двух-трех.
Исследование Пеннебейкера было нацелено на изучение вовсе не секретов, а того, как люди преодолевают трудности. Неожиданно выяснилось, что чем меньше люди говорили с друзьями о потере супруга, тем больше у них было проблем со здоровьем. Те, кто мог выговориться, оказались более здоровыми, чем те, кто замыкался в себе.
Разговоры, похоже, лучше помогают преодолению трудностей, нежели молчание. Но может оказаться так, что те, кто делится горем, чувствуют себя лучше просто потому, что у них больше друзей? Пеннебейкер учел это.
Даже при сравнении людей с примерно одинаковым количеством близких друзей респонденты, которые меньше говорят с друзьями о своей утрате, сталкиваются с более серьезным ростом проблем со здоровьем.
Пеннебейкер задал респондентам еще один вопрос: как часто они ловили себя на мысли о смерти супруга? Ответы показали: чем активнее люди делились горем с друзьями, тем реже возвращались к мысли об утрате и тем меньше проблем со здоровьем испытывали.
Это исследование ставит перед нами две загадки. Почему при обсуждении горя мы реже задумываемся о нем? И если проговаривание тяжелых переживаний лучше, чем умалчивание о них, означает ли это, что намеренно скрывать тайну вредно?
Работники хосписа винили себя за выгорание
«Временами я ненавижу свою работу и не хочу находиться рядом с больными».
«Порой мне нужно признание, которое приносит работа волонтером в хосписе, и это порождает чувство вины».
«Я намеренно дистанцировалась от некоторых пациентов и их семей в целях самозащиты, когда чувствовала эмоциональную перегрузку, хотя понимала, что им самим нужна эмоциональная поддержка».
Как можно догадаться, эти высказывания принадлежат работникам хосписа. Дейл Ларсон, профессор психологии в Университете Санта- Клары, работал с ними примерно в то же время, когда Пеннебейкер изучал скорбящих по утрате близких, и он также обнаружил, что обсуждение переживаний было более полезным для преодоления проблемы, чем молчание.
Работники хосписа часто держали свои трудности в тайне от других, даже от коллег. Они пытались справиться со своей эмоционально тяжелой работой, не обсуждая ее. Работники хосписа нередко винили себя за то, что чувствуют усталость, подавленность и выгорание, и держали все это в себе. В результате мало кто из них знал, насколько распространена такая ситуация. Вместо того, чтобы поделиться переживаниями и ощутить связь с другими, они чувствовали себя изолированными и одинокими.
Работники хосписа замыкались в себе именно тогда, когда больше всего требовалась поддержка со стороны.
«Это слишком личное»
После таких открытий Ларсон заинтересовался, почему люди так неохотно говорят о своих проблемах и переживаниях.
«Когда со мной случается что-то плохое, я обычно держу это в себе».
«Мои секреты слишком личные, чтобы делиться ими с другими».
В своих опросах Ларсон просил респондентов согласиться или не согласиться с подобными утверждениями.
Его анкета использовалась более чем в сотне исследований, и выводы ясны: если вы в основном скрываете проблемы, то готовьтесь к неприятностям.
Ларсон установил также, что помимо проблем со здоровьем скрытность приводит к использованию неэффективных стратегий преодоления трудностей, например к попыткам избегать проблем, а не решать их, и к ожиданию, что люди плохо отреагируют на откровенность. При таком образе мышления у скорбящих людей, о которых мы говорили ранее, здоровье ухудшалось потому, что у них, как правило, не было хороших способов преодоления проблем и они замыкались в себе.
Ларсон обнаружил, что склонность замалчивать переживания сопровождается чувством неполноценности, смущением и страхом столкнуться с осуждением.
Фото: pexels.com