Из социальных сетей:
«С появлением ребенка отношения с мамой стали сложными.
Она приехала после выписки и с порога сказала: «Ты все делаешь не так. Дура, раз ребенок плачет. Вот мои дети никогда не плакали!» Мне так была нужна поддержка, но с каждым ее приездом, с каждым новым комментарием становилось все тяжелее».
Вера Якупова
– Не кажется ли вам, что проблема токсичности старшего поколения взята с потолка? Якобы есть люди, которые могут запустить своим поведением, словами, отношением в нас депрессию. Неужели могут?
– Токсичность не связана ни с возрастом, ни с определенным поколением. Токсичным может быть не только родитель, но и коллега, ровесник, друг, собственный супруг и даже ребенок. Токсичностью обозначают определенный стиль общения – ядовитый, вредный и уничтожающий тип отношений, после которого вам становится плохо, вы испытываете неприятные чувства. Он подразумевает под собой унижение, обесценивание, навешивание чувства вины, другие формы манипуляции.
У каждого в опыте встречался хоть один «токс». Если не начальник, так воспитатель в саду, если не сосед по лестничной клетке, так руководитель дипломной работы. Если говорить о родителях, людях, которые влияли на нас в детстве, от кого мы были зависимы, то они не только формировали нас, но и давали нам образец отношений. И это мог быть образец токсичных отношений.
Советская психологическая культура была сосредоточена на функциях человека. Про качество жизни и самоощущение речи не шло. Это же касалось воспитания детей: накормить, одеть, обуть, выучить – вот основные задачи воспитания. Сегодня, благодаря обилию информации, уровень психологической культуры сильно изменился. Эмоциональная жизнь вошла в фокус нашего внимания.
Вместе с тем изменились требования к родительству. Теперь мы знаем о теории привязанности, о том, что наши отношения с ребенком влияют на формирование его личности и имеют последствия. Многие, кто уже вырос, начали интересоваться психологией, в том числе детской. Многие стали вспоминать свой детский опыт, переживать заново ту боль, рефлексировать. Мне часто приходится слышать от клиентов о том, что, став родителями, они впервые задумались, как несправедливо и жестоко с ними обращались в детстве.
Из социальных сетей:
«Мама родила меня в шестнадцать лет от местного бандита. Она всегда была эмоционально холодна и жестока. Помню, как таскала за волосы, наказывала, кричала, могла расцарапать мне лицо, впав в ярость. После родов она стала приезжать помогать, но невзначай унижала перед мужем, окружающими. И готовить-то не умею, и хозяйка плохая и мать, и располнела… Но я не только стала замечать зависть мамы к моему женскому счастью (мой муж на несколько лет ее моложе), у меня самой неожиданно появились «мамины замашки» из детства. Когда ребенку исполнился год, меня накрыло депрессией».
– Многие признаются, что токсичные отношения вгоняют их в депрессию. Люди стали такими чувствительными?
– Рядом исследований подтверждено, что пережитое в детстве физическое, психологическое, сексуальное насилие, любые токсичные отношения с близкими – разрушают человека. Даже на уровне нейробиологии в человеке меняются внутренние механизмы, и он становится уязвим для разного рода психологических и психических расстройств.
Тяжелый опыт, сопровождавшийся игнорированием, оставленностью в сложных жизненных ситуациях, необходимость в одиночку справляться с болью и сильными негативными переживаниями делает человека уязвимым для депрессии.
Одно из моих исследований подтвердило, что склонность к депрессиям характерна для людей, у которых нет опыта обращения за поддержкой.
Например, прося поддержки у родителей, ребенок либо не получал ее, либо вызывал в родителях злобу и раздражение. Одна из клиенток, например, рассказывала, что, сломав руку, боялась сообщить об этом маме из страха вызвать скандал и быть наказанной. До вечера она просидела у соседки, так и не сообщив никому о травме. Маленькая девочка понимала, что не только не получит поддержки, но и будет наказана. Если человек не умеет просить о помощи, не учится отслеживать свое эмоциональное состояние, а безнадежность становится его центральным переживанием, то это серьезный фактор для развития депрессии.
– Раз сами токсичные отношения не вызывают депрессию, а создают лишь дополнительные условия, тогда от чего зависит, будет ли у человека депрессия или нет? Ученые вроде бы обнаружили ген депрессии, может все-таки дело в нем?
– Депрессия, как многие сложные заболевания, это био-психо-социальный конструкт. Наш мозг запоминает непосредственный опыт и на нем основывает дальнейшее поведение. Если нет опыта поддержки, мы за ней просто не обращаемся. В стрессовой ситуации «замираем», «умираем», потому что знаем, что помощи ждать не от кого.
Что касается генов, то ничто не кодируется одним геном. Есть какие-то редкие заболевания, конечно, но их ничтожно мало. Наш рост, например, кодируется множеством разных участков генома. Ученые продолжают исследования и периодически обнаруживают участки ДНК, чувствительные к гормональным перестройкам или определяющие предрасположенность к депрессиям. Но сыграет ген или нет – одному Богу известно.
Человек может быть чувствительным к депрессиям на генетическом уровне, но родиться при этом в семье, где получает много поддержки. Он научается регулировать собственное состояние.
Но даже если человек родился в семье, где постоянно сталкивался с отсутствием поддержки и игнорированием, можно скомпенсировать риски развития психического расстройства.
Согласно исследованиям, детский опыт – один из сильнейших факторов, связанных с риском возникновения депрессии. При надежной привязанности мама – гарант безопасности. При избегающей привязанности, когда мать непредсказуема и агрессивна – без мамы спокойнее. Если говорить о послеродовых расстройствах, то частота их возникновения зависит именно от типа привязанности женщины к своей собственной матери.
Из социальных сетей:
«Узнав о моей беременности, мать настаивала на аборте. Логически понять ее было можно, ведь отец ребенка тут же испарился. Но то, что все 9 месяцев из чувства протеста мать меня игнорировала: она не общалась, не приходила, даже не звонила – было тяжело. Я была в отчаянии. Всю беременность не оставляло желание подойти на улице к зрелой женщине и сказать: “Обнимите меня, пожалуйста”».
– Кто острее страдает от токсичных отношений? Может, те, у кого с самооценкой не все хорошо? Разве может взрослого, образованного, состоявшегося человека задевать собственная мать?
– А вы знаете много людей, которых не задевают их собственные родители? Мать – это не просто женщина, это человек, с которым сложились значимые отношения. Во многом личность страдающего человека сформирована в этих отношениях. Скажу больше: независимо от возраста, физического состояния и даже существования, родители имеют очень сильную власть над нами. Родитель может умереть, но его голос будет звучать в вашей голове всегда!
Только при хороших отношениях (это идеальная и благополучная ситуация) возможно отделение от родителя. Это бывает, когда человек получает от родителей принятие, любовь и внимание.
Иными словами, родитель принимает, что ты вырастешь, станешь взрослым и независимым. Только тогда мы можем стать взрослыми, когда нам дают ими становиться.
По факту очень многие взрослые люди продолжают искать принятие и внимание, которого не получали от своих родителей, теперь уже от других людей. Удивительно, что эта надежда невероятно крепка и мучительно в нас умирает. Порой кажется, что не получить этого никогда. Дело здесь не в том, что люди слишком слабы и зависимы. Нет, это универсальный для всех нас механизм. Мы хотим от близких поддержки. Мы ждем от родителей принятия и одобрения, ведь, в конце концов, мы выросли с ними рядом, их мнение значимо для нас всегда.
Родители – не просто люди. Они нас вырастили. Все, что говорили, мы воспринимали как законы мироздания, правила, данность, ориентиры, над которыми не имеет смысла рефлексировать. Их убеждения так сильны, что лежат в нашей голове не осмысленными: «Думаешь о себе – да ты эгоистка», «Все лучшее детям», «Либо хорошо, либо никак». Некоторые из этих императивов не так плохи, но некоторые откровенно не полезны. Немногие начинают пересматривать родительские ценности, отбрасывая лишнее и оставляя важное.
– Ожидание от родителей, тем более посторонних людей, принятия, понимания, одобрения, помощи – разве это не конфликт с собой? Что это за детские желания у взрослых людей?
– Желание поддержки – это естественная человеческая потребность. Плохо, если мы этого не ищем и не ждем. Как я говорила выше, это значит, что мы никогда такой поддержки не получали и уверены, что не получим.
С другой стороны, рядом с близкими мы всегда чувствуем себя защищенными. Мама пожалеет, если ребенок упал и разбил коленку. Но если ребенок, когда ему нужна помощь, в ответ от мамы или любого другого близкого взрослого получает жесткость и агрессию, то его картина мира расщепляется. Как правило, психика ребенка не выдерживает. Он начинает думать, что это он что-то не так делает. Ребенок никогда не перестает любить родителей, он всегда перестает любить себя!
Часто люди не уходят из отношений абьюза и домашнего насилия именно потому, что с детства ими усвоен негативный опыт. Им сложно принять, что близкий, родной, любимый может унижать, оскорблять и избивать просто так, без причины.
Токсичные люди всегда создают условия, в которых нам сложно от них отделиться. Если токсичны родители, если они не дают поддержку, не дают право быть таким, какой ты есть, если уничтожают твою самооценку, отделиться от них практически невозможно, потому что в такой ситуации у нас просто нет опоры…
– Токсичными родителями являются те, кто сам находится в токсичных отношениях? Можно ли как-то распознать по поведению и речи токсичность?
– Токсичные люди всегда поддерживают токсичные отношения. Нельзя сказать, что они делают это сознательно, скорее по-другому не умеют, у них самих тяжелый опыт прошлого. Токсичные люди, пытаясь удержать нас рядом, клюют, используют разнообразные уничтожающие приемы и механизмы манипуляции, вызывают чувство вины и стыда. Токсичным родителям не так важно, какой ты.
Обычно такие люди не умеют заботиться о себе, как следствие – не способны заботиться о других. Но ради того, чтобы удержать нас, они кричат нам вслед: «Ты плохая дочь, ты бросаешь меня беспомощную», «Ты мне целый день не звонишь, а я себя плохо чувствую», «Ты мне не сказала, что собираешься уехать, что же мне теперь делать», «Если вы переедете, я умру/покончу с собой». Если после такого разговора вы чувствуете себя плохим и виноватым человеком – это стопроцентный признак манипуляции. Люди такими методами удерживают нас в отношениях, потому что просто не знают, как возможно по-другому. Они не подозревают, что вместе можно быть, потому что просто приятно, интересно, хорошо, комфортно… Увы, они просто паразитируют на жизни своих детей, супругов, коллег.
– Есть какие-то способы защиты от токсичных людей?
– Лучшая защита – прекратить общение. Выход один: на выход. В конце концов, взрослый человек не обязан выдерживать, когда его поливают грязью, унижают, обесценивают, вызывают негативные эмоции.
Если ребенку просто некуда деваться, то взрослые никому уже ничем не обязаны. Хочешь отношений? Умей их удержать. Не умеешь? До свидания.
Это правило универсально для всех и касается не только родителей, но и коллег, соседей, друзей. Понятно, что степень разрушительности отношений бывает различна. Порой психологическая зависимость куда сильнее финансовой. Человек настолько разрушен, что искренне не верит в свою способность быть самостоятельным, достигать чего-то самому. Однако при тяжелой степени разрушительности отношений, когда один человек допускает не только психологическое, но и физическое насилие, размышлять о выстраивании границ, достижении договоренностей и устойчивости довольно глупо и бессмысленно. Нужно искать помощи вовне, а потом брать и уходить.
Многие привыкли выдерживать нехорошее к себе отношение, склонны его оправдывать, но это самообман. Если чувствуете себя пристыженным, обесцененным, обесточенным, если на душе нехорошо – бегите от этих отношений.