Екатерина Сиванова
«Я превращаюсь в клопа и понимаю, что сейчас меня раздавят».
«Мне страшно так же, как когда я увидела свою бабушку мертвой».
«У меня внутри тут же оживает огромная жаба, которая начинает жрать мои внутренности».
«Я становлюсь мертвым и не пропускаю внутрь себя никакие звуки и ощущения».
Так описывают свое состояние мои клиенты от 11 до 18 лет в моменты, когда на них кричат родители. А что происходило с вами, мои дорогие читатели, когда приходилось оказываться на месте того, на кого кричат?
Закройте глаза. Перенесите свои мысли в ту комнату, где стоит или сидит за письменным столом маленькая девочка или мальчик. Помните, как это?
Я помню.
Правда, меня тогда никто не спрашивал, как я себя чувствую, когда на меня кричат мама или папа.
Да и как я могла себя чувствовать? Я каждый раз немножко умирала.
И никакой адаптации с моим вырожденным уровнем чувствительности не происходило. Вот это вот про «покричит и перестанет» совсем не мой случай ни в 7 лет, ни в мои нынешние 47.
Только в детстве я не могла никак прекратить этот ужас, а теперь его со мной рядом нет. Нет не потому, что мои родители уже в мире ином, а потому, что ни у кого в мире давно нет права повышать на меня голос.
Но вот парадокс: теперь я тот, кто может кричать.
Хотя какой же это парадокс. Это известный факт: мы делаем с нашими детьми то же самое, что делали с нами наши родители.
Как это работает?
Примитивно.
Ребенок от рождения — губка абсолютно для всего, что делают родители.
Маму и папу изменить невозможно
Александр Ширвиндт как-то рассказывал, что его бабушка однажды написала письмо Льву Толстому и задала вопрос о том, как воспитывать детей. Писатель ответил так: «Будь совершенна сама — будут совершенны и дети».
Какой он, мой внутренний совершенный родитель? Он спокойный, он никогда не устает, у него всегда есть время на то, чтобы поговорить со мной и пойти погулять, он очень много знает и живет своей интересной жизнью, в которой для меня есть место.
А еще мой совершенный родитель спортивный, здоровый, легкий на подъем, способный преодолеть сложный туристический маршрут в горы, он готов встать рано утром, чтобы поехать на рыбалку, и лечь поздно вечером, потому что мы вместе смотрим кино. Этот человек умеет печь пироги, любит вкусно поесть и душа большой компании.
Я записывала сейчас этот набор качеств внутреннего совершенного родителя и совсем не думала о себе — маме, я погрузилась в себя — ребенка, которому внутри пришлось формировать этого родителя, потому что в реальности у моих мамы и папы на двоих в лучшем случае было процентов пятьдесят из того, чего мне от них хотелось.
Интересно, чего не хватает моим детям? Что они добирают внутри себя? Надо будет спросить.
Внутри каждого человека живет идеальная мама и совершенный папа.
Любой ребенок в возрасте до 8–9 лет убежден, что его родители — совершенство вне зависимости от их поступков. А дети старше уже знают, что было бы хорошо, если бы не было вот этого или было бы вот это. А поскольку маму и папу изменить невозможно, то внутри человека и формируется этот образ идеального родителя.
Последнее утверждение касается именно внутреннего знания о невозможности изменить. В реальной жизни большинство из нас (я не исключение) хорошо знают, как надо починить своих родителей, чтобы они были совершенными.
Кто он — идеальный родитель?
Есть хорошая новость. Написав список качеств моего идеального родителя, я могу увидеть то, что можно «подтянуть» в моем собственном родительстве.
Правда, уже на первом пункте (про «спокойный») у меня начинает закипать все внутри, а на втором (про «никогда не устает») мне хочется разбить что-нибудь тяжелое. Я что, робот?! У меня есть эмоции! Я имею право уставать! Я живая вообще-то!
Вот в этом-то все и дело: в таланте быть одновременно и обычным человеком, и совершенной мамой.
Не будет никогда у моих детей идеальной мамы, пока я — человек — не позабочусь о себе, как совершенный родитель.
Понимаю, что уравнение сложное, но оно имеет решение. Я это знаю.
Правда, не так давно. Моим старшим детям (им сейчас 18 и 21) повезло меньше, чем младшему сыну (ему — 11).
Есть вторая хорошая новость: даже если ты решишь свое сложное уравнение с тремя неизвестными (идеальная мама, человек, совершенный внутренний родитель) много позже рождения детей, им (твоим детям) все равно будет хорошо.
Эта хорошая новость сформирована не из моего собственного опыта, а еще из доброй сотни клиентских историй, в которых женщины и мужчины научились решать подобные задачки.
Мать кричит из-за усталости, а ребенок ни при чем
Когда в следующий раз вы обнаружите себя без сил, пьющим воду, после грандиозного крика на своего ребенка, не спешите сваливаться в чувство вины «я отвратительная мать/я никчемный отец», а, успокоившись, прокрутите назад время: что происходило за час до инцидента, за полдня, за сутки?
Только вспоминайте абсолютно все события своей жизни, а не только отношения с ребенком.
Выполняя эту практику, вы обнаружите, что формулировка «это он меня довел / вывел из себя» совершенно несостоятельна.
Например, у меня вылезает наружу тотальная усталость (даже не буду перечислять все то, что я успеваю и должна делать за день), отвратительное физическое самочувствие, отсутствие дома мужа (он у меня «командировочный»), неудачные продажи семинара, комментарий в соцсетях, выбивший из колеи, сосед, который курит на балконе в подъезде, а пахнет в моей квартире…
Где здесь мой ребенок?
Нет его.
Он просто мимо проходил не вовремя.
А даже если и есть объективный проступок, то крик-то все равно не про него.
Крик от бессилия.
От того, что никто в этом мире не понимает, как я устала…
Сын сказал: «Дети от крика лучше не становятся»
Говорят, что люди кричат тогда, когда их не слышат. А когда люди слышат, как на них кричат, они не слышат, что именно…
Думаю, что вы и сами хорошо знаете, что если с ребенком поговорить не на повышенных тонах, то результат будет значительно выше, чем то, что вы станете доносить до него криком.
Нет, конечно, в моменте ваше чадо скукожится и сделает так, как надо вам. Но это будет история про страх, а не про понимание необходимости, например, «никогда не врать».
Я писала этот текст пару дней в отпуске, пока младший сын спал утром. Просыпался сын, заканчивалась работа, мы шли на озеро. И вот по дороге я спросила его о том, что происходит с ним, когда я кричу.
Иван задумался ненадолго, заглянул мне в глаза (видимо, оценивая то, насколько я готова услышать все то, что он хочет озвучить) и сказал следующее: «Я испытываю очень сильный гнев. И много страха. Ну, и уже через минуту ты мне надоедаешь».
Я попросила расшифровать последнюю позицию. Выяснилось, что в чувство приводит (и тут же гнев и страх) первая минута крика. Все, что происходит дальше, — «вынос мозга, занудство и пустая трата времени».
Конечно, сын спросил о том, зачем мне это. Рассказала, что пишу статью. И тогда 11-летний человек сказал так: «Это должна быть очень короткая статья. Кричать нет никакого смысла. Дети от крика лучше не становятся. Всегда есть возможность поговорить спокойно». Я, конечно, спросила о том, что делать родителю со своим гневом в моменте.
«Все просто, — сказал Иван, — надо сказать ребенку о том, что сейчас мама злится, что ей надо 10 минут на то, чтобы прийти в себя, и что потом надо поговорить. Да любой ребенок в этот момент уже поймет все свои косяки. А маме надо пойти в другую комнату и там что-нибудь побить. Или покричать в подушку».
А потом сын мне рассказывал о том, что он знает, почему я редко его ругаю, и что надо всем родителям и учителям раздать памятки со списком фраз, которые надо каждый день с рождения говорить своему ребенку.
Для моего сына такими важными фразами являются (пишу в соответствии с рейтингом Ивана):
Я тебя люблю.
Я в тебя верю.
Я тобой горжусь.
Ты мое сокровище.
Какое же это счастье — быть твоей мамой!
Ты невероятный человек.
Спасибо за то, что мы вместе.
И на отдельном пьедестале стоят мои рассказы о том, какая я была счастливая, когда Иван родился. Сюда входит целая серия историй, которая начинается с моей молитвы Боголюбской иконе Божьей Матери с просьбой о рождении третьего ребенка, тем, как мы узнали, что Иван уже есть в моем животе, и много-много всего про «радость от встречи».
А какие важные фразы у ваших детей?
А у вас самих? Что помогает обрести уверенность и силу для новых свершений?
Это ведь совсем не те слова, которые мы кричим от бессилия…