Рассказывает психолог, мама 11 детей Екатерина Бурмистрова.
– Екатерина, в каком возрасте и как говорить с детьми на тему полового воспитания?
Екатерина Бурмистрова
– Это огромная тема, которую за интервью можно коснуться лишь конспективно. А дальше рекомендую читать книги, слушать лекции.
Что касается рассказа про физиологическое отличие мальчиков и девочек – у каждого возраста свое объяснение. Я считаю, что лучше всего отвечать на поставленные вопросы. То есть не давать максимум информации, которую ребенок не запрашивал, а отвечать на его конкретные вопросы, которые возникают по мере взросления.
Обычно интерес к полу появляется довольно рано: уже в два года ребенок хорошо понимает, к какому полу принадлежит человек, употребляет правильно род (если речь о русскоязычном ребенке), интересуется половыми отличиями, где возможно: на пляже, в бане, в детском садике. Здесь нужно на простом, понятном ребенку языке попробовать объяснить, чем мальчики отличаются от девочек. В детском возрасте, естественно, не нужно подробно объяснять физиологию, а тем более рассказывать о половом акте. Нужно говорить, что у мальчиков внешне вот так все выглядит, у девочек вот так. Кстати, похоже устроено у собачек и кошечек. То есть в разговоре с малышами мы акцентируемся на различиях.
Некоторые родители с самого начала употребляют специальные медицинские термины. У других есть манера употреблять уменьшительно-ласкательные, «детские». Я – сторонник нейтральных или медицинских терминов, но лет до шести-семи возможны и детские названия, – тут уж как решат родители.
Важно вне зависимости от принципов воспитания в семье эту тему не табуировать, не закладывать мысль, что она грязная, плохая и опасная.
Иногда у ребенка-дошкольника естественный интерес к половым различиям взрослых может казаться чрезмерным. Но ребенок просто все изучает: строение своего тела, обращает внимание на различия, задает вопросы. Это в целом естественное познание – как часть познания окружающего мира и себя в нем. Если вы замолкаете, стыдитесь, то потом и ребенку, и взрослому это очень помешает.
Еще одна моя рекомендация, и я на ней настаиваю, если в целом вам интересна тема бережного целомудренного отношения к интимной сфере: с самого начала нужно рассказывать про беременность. Буквально лет с пяти-шести рассказывать, как ребеночек появляется у мамы в животе из «семечка», что он сразу живой, растет, но еще не дышит, плавает в водичке, а его вовсе не аист приносит и не в капусте он обнаруживается. Именно в это знание про беременность затем можно вписывать многие вещи, связанные с разными ориентирами в области отношений полов.
– От дошкольника обязательно прозвучит вопрос: «Как ребеночек попал к маме в животик?» Как объяснять?
– Любознательные дети – дошкольники и младшие школьники задают этот вопрос. В ответ можно говорить, что семечко, из которого появляется ребенок, папа дает маме. Только не надо говорить, что мама семечко проглотила и ребенок вырос в животике. Если ребенок маленький, можно сказать: когда ты вырастешь, я расскажу тебе подробнее, поскольку есть у папы способ маме давать семечко.
И где-то в младшей школе, если вы хотите быть первым, кто ребенку расскажет о физиологии полового акта и физиологии зачатия, вы можете это делать. Можете не делать, дети очень разные, и нужно смотреть на готовность ребенка принять информацию и на интерес к ней. Но обычно первые версии ребенок получает в старшей группе детского сада или в первых классах школы. Может быть стратегия – быть первыми и рассказать ребенку об этом лично, а может быть – поправить ту версию, которую ребенок получит от своих ровесников. Что здесь лучше, я не знаю. Еще раз повторю – важно смотреть на ребенка: дети более быстрые, более социальные, более активные проявляют интерес к этой теме чаще.
Но часто у ребенка уже есть какая-то версия даже в пять-шесть лет: он получил ее от сверстников, от старших братьев – родных или двоюродных, во дворе, в саду. И вам нужно настраиваться на то, чтобы мягко узнать, что ребенок знает на данный момент, и так же мягко поправить.
Часто в детском саду или в начальной школе можно застать детей за таким занятием, как игра в доктора. Обычно они даже в разнополой компании могут начать имитировать медицинский осмотр, играть в доктора и рассматривать друг друга. Это происходит сплошь и рядом, и года не обходится без того, чтобы пару-тройку раз не услышала про такую ситуацию, причем обычно родители в шоке, думают, что это испорченность и вообще невероятно что: сейчас очень много страхов на эту тему. Хотя это – нормальное детское любопытство, совершенно здоровое. И если вы столкнулись с игрой в доктора, нужно проявить свою позицию и спокойно выставить табу, объяснить ребенку про первые границы.
– Я заметила, что если в семье разнополые дети, то у них нет повышенного интереса к различию полов. Ну что может быть интересного, если у других мальчиков (девочек) все устроено так же, как у брата (сестры)? А как быть, если ребенок в семье один или дети однополые?
– Здесь чем раньше вы познакомите ребенка с тем, что мальчики и девочки устроены по-разному, тем легче. Если вы где-то на море видите, как купается раздетый маленький мальчик, подойдите поближе, пусть девочка обратит внимание на эти различия пораньше, причем сама.
Чем раньше ребенок узнает, тем естественней воспринимает: да, у мальчиков по-другому, да, они по-другому ходят в туалет и у них трусики другой модели.
Когда ребенок с этим растет, ему проще. Главное, еще раз повторю, не делать из этого что-то грязное, постыдное, запретное, нехорошее по умолчанию. Тогда можно избежать многих проблем.
Нужно не путать склонность к самоисследованию дошкольника с мастурбацией. Мастурбация – это настойчивое самоисследование с целью получения определенных ощущений. Тут тоже надо не впадать в шоковое состояние, а мягко, бережно табуировать, чтобы ребенок не увлекался этим занятием, отслеживать ситуацию, когда он делает это более настойчиво, возможно, искать неврологические причины и пытаться их устранить.
Может, просто выдать книжку?
– Мальчикам о различии полов должен говорить папа, а девочкам – мама, или это не важно?
– С маленькими детьми обоих полов может разговаривать на эти темы и мама, и папа, а вот начиная с семи лет, мне кажется, что нужно говорить с ребенком родителю того же пола. В подростковом возрасте особенно папе гораздо проще говорить с мальчиком, а маме с девочкой, ведь они смогут объяснить доступнее и понятнее про то, с чем живут сами.
Если семья не полная или по какой-то причине муж или жена категорически отказывается, то может говорить и родитель другого пола. При наличии интернета и таком количестве всевозможной литературы он не останется без информации. Обычно затрудняются на эту тему говорить родители, у которых собственный опыт либо травматический, либо им очень жестко табуировали, либо наоборот – поколение «СПИД-инфо», которые перебрали информации.
– Кстати, есть мнение, что можно просто купить подходящую книжку и дать ребенку читать. Этого достаточно?
– Мне кажется, все-таки лучше делать это не в шесть-семь лет, а если уж покупаете книжку для этого возраста, то важно тщательно изучить ее содержание и иллюстрации и все равно давать с комментариями. Не менее, чем табуирование темы, вредно давать информацию в переизбытке, когда ее вываливают на голову ребенка огромными ушатами. В итоге он получает преждевременно слишком много детальной информации, которая ему не нужна. К примеру, не нужно ребенку в 6, в 7 лет детально, в разрезе изучать половые органы. Отложите это до 11-12, когда появится интерес и наступит совершенно другой период развития. Мы не раз говорили про ситуацию маятника. И вот сейчас случилось, что он из стороны полного табуирования и запретов качнулся в другую сторону – на детей выплескивается столько информации, сколько они, в силу возраста, не готовы воспринимать.
Для школьного возраста я могу посоветовать такие книги (причем, если вам кажется, что какая-то информация преждевременна, можно прочитать вместе лишь некоторые главы):
- «Детская сексология. Школьный иллюстрированный справочник» издательства «Росмэн». Книгу готовила к выходу целая команда психологов, детских гинекологов, педиатров.
- «Мое тело меняется» Джерри Бейли – книга для среднего и старшего школьного возраста.
- «Давай поговорим про ЭТО: о девочках, мальчиках, младенцах, семьях и теле» Раби Харрис.
- «Главное чудо света» Георгия Юдина.
– Как учить ребенка выстраивать границы именно в вопросах собственного тела, его неприкосновенности?
– С моей точки зрения, этим границам надо учить не в связи с потенциальным сексуальным домогательством. Связывать этот разговор с сексуальной темой – неправильно, потому что вопрос гораздо шире, он – о правах личности в целом, о праве говорить «нет», и в том числе о понимании, что твое тело – это твое тело и никто не может к нему прикасаться, если тебе неприятно, никто не может расслаблять тебя эмоционально.
Разговор о правах человека, правах ребенка, в адаптированном виде, в смягченном, не радикальном, должен вестись лет с пяти-шести, а то и раньше, если ребенок остается без вас, идет в детский сад. Объяснять ему можно примерно так: «Ты мне расскажи обо всем, что нарушает какие-то твои желания, обо всем, что тебя задевает, оскорбляет, обо всех прикосновениях – никто тебя не должен трогать и обижать». Эту мысль нужно доносить очень, очень аккуратно. И с возрастом ее расширять и уточнять: здесь тем более нельзя вываливать на голову ребенка все сразу.
Если вы в первый раз об этом задумались, прочитав статью, нужно подумать и семь раз отмерить, и только потом говорить. Подробности могут травмировать ребенка, испугать, и он попросту закроется.
Если кто-то забеременел и остался один – не скрывайте это от ребенка
– С подростками разговаривать о половых отношениях уже поздно?
– Совсем не поздно, а, наоборот, очень полезно! Подростки обычно узнают о физической их стороне, может быть, слишком подробно, что может вызвать отвращение, напугать или вызвать нездоровое любопытство, но не получают самую важную информацию: чем мы отличаемся от животных, о том, что называется любовью. И вот этот вот компонент – самый важный, а не информация о половом акте, которую ребенок, скорее всего, получит не от вас. Но ему никто из его ровесников не расскажет, что это – человеческие отношения.
Кроме того, мне кажется, очень важно говорить о том, что сейчас интимную сторону жизни используют, превращают в спорт, пытаются оторвать от отношений. Беседа на эту тему очень легко для ребенка, подростка связывается с разговором о маркетинге, рекламе, продажах, использовании человеческих впечатлений, эмоций для того, чтобы продать.
– Кстати, в рекламе презервативов часто звучит мысль об ответственности, но за кадром остается самое важное: ответственность – это как раз понимание, что от интимных отношений появляются дети, и стопроцентную гарантию, что этого не произойдет, может дать только отсутствие сексуальных отношений. В любом другом случае будь готов нести ответственность.
– И вот как раз здесь выстроить полную картину помогает то, с чего мы начали разговор – с самого детства рассказ о беременности, о том, что ребенок в утробе матери – живой. Со временем на этот рассказ накладываются мысли, что сексуальные отношения могут привести к беременности в любом случае, и человек может оказаться перед выбором – либо прерывать жизнь, к чему он категорически не готов, либо – нести ответственность за маленького человека, хотя он сам еще не вышел во взрослую жизнь. Ситуация дилеммы, из которой нет нормального выхода.
Очень часто взрослые говорят обо всем этом в состоянии тревоги, так, что дети перестают их слышать, вообще не воспринимая основную мысль. Поэтому, мне кажется, истории про беременность и сюжеты из жизни вокруг нее не нужно скрывать от взрослеющего ребенка. Если кто-то рядом забеременел, развелся, остался один – не надо это скрывать от ребенка. Это тоже уровень полового воспитания, который совершенно естественно каждому предлагается в тех объемах, которые полезны конкретно этому человеку.
Мне кажется важным, чтобы ребенок узнал, что некоторые идут на аборт, до того момента, как в 17-18 лет он столкнется с информацией, что это нормально и вообще ничего особенного. Если узнал раньше, он будет понимать – это не нормально. Потому и естественная нравственная реакция ребенка на известие об аборте – страх, возмущение, ведь это же убийство, горе, боль. Причем ребенка не надо пугать.
Да, я предлагаю непростую вещь – с одной стороны, не защищать его от тех историй, которые происходят рядом с ним, при этом не перегружать подробностями, даже в 12, в 13 и в 14 лет.
При этом ребенку 12-14 лет можно сказать: «Знаешь, это та сфера, о которой бывает непросто разговаривать с родителями, мне тоже было трудно. Если тебе что-то хочется спросить или обсудить какие-то вопросы, я тебе на них отвечу. И можно я с тобой когда-нибудь об этом поговорю, потому что я должна (должен) рассказать несколько важных вещей». Я предлагаю так называемый «запрос на посадку». Не сразу выливать информацию, но обозначить, что она есть.
Мне не хотелось бы настраивать родителей на радикальный демократический лад. Всегда к сфере отношений полов дети имели повышенный интерес, и в каждом возрасте он проявляется по-своему. В этом нет ничего нездорового и испорченного. Реагирование на этот запрос во многом зависит не только от ребенка, но и от доверия в отношениях с родителями. Он либо закроется и поймет, что на эту тему с вами разговаривать нельзя, потому что вы какая-то дерганная, либо все – у мамы пошла интонация завуча, а это неинтересно.
Либо вы эту сложнейшую тему оставите для возможной диалоговой дискуссии. Ведь чуть позднее ребенок может принести мнения других людей, которые будут не совпадать с вашими, и здесь как раз возможности доверительной дискуссии очень пригодятся.