«Увидел Бог, что это хорошо», – сказано в книге Бытия. Каждый день божественного творчества заканчивался этими словами. Но однажды Господь творит человека и произносит: «Нехорошо быть человеку одному, сотворим ему помощника». Выходит, человек – существо, которое создано не иметь одиночества?
Протоиерей Алексий Уминский
Многим кажется, что с появлением Евы мир становится разделен на мужское и женское. Но это не так. Разнополый мир существует и до сотворения человека. Животный мир уже разнополый. Ему Бог дает благословение: плодитесь и размножайтесь. Адам – не самец, Ева – не самка. Они не две особи. Они два существа, две ипостаси, которые друг без друга не являются полнотой.
Миф о сотворении Евы, которая берется из части Адама, говорит о том, что Адам без этой части не совсем Адам. В нем нет самодостаточной полноты. Адам без Евы ущербный, а Ева – без Адама. Только вместе они «плоть едина». Впрочем, речь здесь не только об интимном соитии супругов, хотя интимное соитие людей и животных – вещи несопоставимые, пусть физиологически процесс идентичен. Да, физиологически человек почти не отличается от млекопитающего. У него два глаза, нос, рот, два уха, четыре «лапы», даже кровеносная и пищеварительная системы и те одинаковы. За исключением одного: человек – образ Божий. Образу Божию нехорошо быть на свете одному.
Как у Ромео и Джульетты
Творение Адама и Евы как первой семьи – это образ первоцеркви, где один нуждается в другом и один без другого не существует. Полнота дает им возможность полюбить друг друга, быть едиными в любви, в ней научиться тому, что Бог есть любовь.
Как человек может любить Бога, не равного себе, когда не умеет любить равного себе? Не в этом ли начало пути любви? Заповедь, которую оставил Господь – «возлюби Господа Бога твоего всем сердцем твоим, всею крепостию твоею, всем существом твоим», оказывается, очень трудна.
Любить Бога тяжело, да что там говорить, почти невозможно. Бог невидим и неощутим. Он всегда присутствует в нашей жизни, но не всегда мы чувствуем и понимаем это. Он беспредельно тактичен, не навязывает Cвоего присутствия, пока мы сами того не захотим.
Так что же такое путь любви и при чем здесь заповедь? Путь любви – это путь познания ближнего, узнавания друг друга, встречи мужчины и женщины, Адама и Евы. Сегодня, как и всегда, вопрос, какой может быть любовь – сложный и трудноразрешимый. Звучит он не так, как звучал двести или пятьсот лет назад, потому что не был тогда так актуален. Если им кто-то и задавался, то исключительно в романтической литературе, в которой любовь всегда носит волшебный и сказочный характер, как у Ромео и Джульетты, Ивана да Марьи, Петра и Февронии.
В своей реальности человеческая жизнь была другой. Мы оборачиваемся назад, в прошлое, думая, как там прекрасно. И правда, если семьи, то крепкие, многодетные, и разводов практически не было, и об абортах не помышляли, и нетрадиционные отношения, считавшиеся страшным позором, напоказ не выставляли, и даже судьба Анны Карениной – единичный и трагический сюжет.
«Вот тогда семьи жили правильно, по-нашему, по-христиански, по-церковному», – думаем мы. Пытаемся выстраивать собственный путь аналогично.
В этом нет ничего удивительного, ведь каждый нуждается в примере, как в фундаменте, на который можно опереться.
Но где увидеть образец? Оказывается, его трудно обнаружить в житии Петра и Февронии, потому что это фольклор, обращенный в житийную литературу. Ни в одной летописи не найти их имен, да и в истории странной встречи князя и знахарки всё очень сладко. Сюжет о Тристане и Изольде, Ромео и Джульетте – лишь череда романтических образов, продолжающая цикл прекрасных легенд о великой любви.
Но на самом деле люди ничего не выбирали
А что происходило на самом деле? Совершенно обычные вещи, в которых брак был социальным явлением. Никто не выбирал себе жениха и невесту, потому что выбор совершали родители. Будущие супруги и знакомились-то незадолго до свадьбы.
«Семья – одна из ячеек общественной жизни», – писал Фридрих Энгельс. Так оно и было. В благополучном XVII, XVIII, XIX веке рожденный в семье священника мальчик женился на дочери священника. Никакая другая девушка за него не пошла бы. Сын русского аристократа, как князь Волконский, пусть и «крестьянки тоже любить умеют», на бедной Лизе не женился бы. Бедной Лизе придется головой в прудик броситься, потому что женится князь на столбовой дворянке. Если он был из купцов, мещан, крепостных, то его избранницей будет… не избранница по любви, а представительница той среды, в которой они оба рождены и живут. Но где здесь, позвольте спросить, культ любви, где здесь выбор? Есть ли здесь вообще понятие любви в том смысле, который мы сегодня в него вкладываем?
Сегодня мы относимся к устроению наших браков иначе. Нам не приходит в голову, что в прежние времена той любви, о которой мы мечтаем, которую воспитала в нас великая мировая культура и литература, в браке просто не было. Ни в России, ни в Европе люди свой брак не выбирали и за него не отвечали.
Художник Фирс Журавлев «Перед венцом»
Ответственность за семью несло общество, ведь именно оно укрепляло брак своими законами. Пойди попробуй разведись. Это практически невозможно. Так, может, потому браки были крепкими, что брак обеспечивался не только приданым, семьей родителей, но и социально? Вступающие в брак люди, если они не нищие, конечно, не задумывались, где жить, как зарабатывать, как воспитывать детей, отдавать ли в специальный детский сад, возить ли в английскую школу на другом конце города или спасать в православной гимназии. Всё заранее было предрешено, даже веру люди тогда не выбирали.
Путь личной ответственности не может быть простым
Сегодня мы начинаем с того, что выбираем даже веру, про которую многое не понимаем, ужасаемся, что у нас что-то не получится. Даже выбор веры оказывается для нас трудом, ответственностью и рискованным шагом, как и выбор профессии, образа жизни, супруга…
Почему сегодня так много неработающих мужчин? Да потому, что выбор профессии – ответственный выбор, на который человек оказывается, увы, не способен. Родись он в семье приказчика, был бы приказчиком, священника – священником. Теперь каждому приходится самому придумывать, на что он способен. Даже в советском обществе существовало обязательное трудоустройство. Законы держали людей в повиновении. Попробуй уволься с работы. Не получится. Что же теперь? Теперь нам кажется, будто в нашем мире происходит что-то неладное: «Дикий Запад хочет разрушить наши семьи», «Он старается вводить коварные шпионские законы, чтобы люди перестали рожать детей, а семьи разваливались». Но это же не так.
С тем, с чем столкнулось современное общество – свобода, право выбора, личная ответственность – западный мир столкнулся гораздо раньше. Запад раньше нас узнал, что свобода – это всегда риск. Свобода не исключает ошибок, а предполагает их. Наконец, свобода лишила западный мир опоры в государстве, законе, религии. Она поставила молодого человека в невыносимое и тяжелое положение, в котором он вынужден искать устойчивость, совершая и запутываясь в собственных ошибках. Но этот процесс естественен. Это надо осознать и принять. Как принять то, что путь личной ответственности (когда никто тебе не поможет) не может быть простым.
Тяжкую ношу хочется переложить на батюшку
Так почему сегодня люди боятся заводить семью? Почему молодые люди живут до брака вместе, неужели они так развращены? Нет, конечно. Они просто боятся ошибок, боятся серьезных отношений, боятся, что что-то пойдет не так. Именно поэтому разводов не только среди простых верующих, даже среди священников сегодня сверхмного. Люди разводятся не потому, что злой Запад нас растлил и разрушил наши семьи, а потому, что мир изменился.
Мир стал миром личной ответственности, личного выбора и личного пути. Хорошо это или плохо? Это опасно, рискованно и гарантирует ошибки. Получая совершенную свободу, мы вынуждены брать ответственность и держать ответ за себя и за все, что с нами происходит. Безусловно, хочется переложить эту тяжкую ношу на кого-нибудь – батюшку и церковные каноны, правила и традиции. Но свобода – это не только ответственность – куда больше она решительность и решимость. В конечном итоге, твой мир останется твоим путем любви, твоими отношениями с Богом, твоей душой и только твоими ошибками.
Понимает ли человек в 15-17 лет, что такое свобода? Кому-то кажется, что помогут понять это хорошие родители. Они расскажут. Нет. Хорошие родители – это те, на которых можно посмотреть как на пример опыта, когда ищешь собственный путь. Единственное, что может быть по-настоящему ценным для нас в них – опыт их отношений, опыт их молитвы и опыт их любви. Все ли имеют такое счастье?
Да, можно учиться от обратного. Многие так делают, тем более, что вторые браки часто бывают счастливыми. В них люди очень ответственны и необыкновенно нежны. Никогда и никого не могу осудить за второй брак, потому что понимаю: для многих из нас ошибка выбора практически неизбежна. Мы не готовы к этой ошибке, мы не задумываемся о ней. Мы допускаем ее, потому что на пути свободы, веры и любви пытаемся подражать прочитанному в книгах, а не идти собственным путем.
Иван Шмелев – как же красиво! Колокола звонят, свечечки горят, дети причащаются, народ богобоязненный, все друг друга с Пасхой поздравляют. Мы смотрим, читаем. Мы слушаем некоторых пастырей, которые говорят, что православная семья – многодетная семья: «Смотрите, как раньше было, а как теперь… Другие народы – мир ислама, в котором сохранились традиционные отношения – нас победят…» Мы слушаем и пытаемся угадать правильный ответ: «Батюшка, а как пройтись в хорошем темпе, можно марша, по пути любви и не споткнуться? Как иметь крепкую семью, а детей воспитать в православной вере?..»
Начинать, оказывается, нужно с реальности, с понимания того, что каждому из нас дается путь. Он обязательно будет путем встреч, любви, сближения. У каждого он будет строиться по-своему. Всегда перед нами будет стоять ответственный вопрос выбора. И никогда ответ на него не будет гарантированно правильным.
Читать книжки – одно. Знать, как правильно – другое. Делать самому, переступая через себя – третье. Еще меньше хочется жертвовать собой.
Как научиться выбирать? А как научиться доверять? Как научиться видеть в человеке того, кого принято называть своей половиной? Кто знает ответ? Не я. Но совершенно точно знаю, что на все есть воля Божия. Воля Божия в том и состоит, что нехорошо и неправильно быть человеку одному.
А нужно искать любви
Бог дает нам право на ошибку. В этом смысле мы похожи на детей, перед которыми за провинность родители не закроют дверь, не выставят вон, не скажут: «Мне такой сын/дочь не нужен». Знаем, что «дверь не закроют», но все равно боимся сделать что-то неправильно. Даже вторую половинку ищем по принципу «лишь бы не ошибиться» и в этот момент попадаем в ловушку.
Каким должен быть избранник в представлении православной, воцерковленной девушки? Ответственным, воспитанным и верующим. Хотя последнее качество – хорошее и правильное – нагружено массой стереотипов. Прилагательное «верующий» ровно ничего не рассказывает о человеке.
У каждого верующего сегодня не только свой взгляд, внутренний мир, даже свое представление о вере. Оно не сформировано ни родителями, ни верой, ни Церковью, тем более, что в самой Церкви сегодня столько процессов, мнений и несогласия. Вот уже в храме встречается она со своим представлением об ответственном, воспитанном и верующем и он с мечтами о той, которая готова быть многодетной, послушной, встречать словами: «О, мой господин!» Вот уже и священник говорит им: «Молодцы. Благословляю. Смотрите друг на друга, встречайтесь на православных лекциях по катехизации, но чтобы ни-ни. Нормально, получилось? Ну все, венчаем». Увы, часто ни к чему хорошему это не приводит.
Нам стоит признать: ростки любви сегодня пробиваются очень болезненно. Многие священники не согласятся со мной, но я убежден: молодой человек и девушка имеют право любить неверующих, не членов нашей Церкви, не ходящих на литургию, некрещеных даже. Они имеют право их любить, потому что в свободе выбора на первом месте должна стоять любовь!
Фото: spbda.ru
Увидев Еву, Адам сказал: «Вот плоть от плоти моей и кость от костей моих». Это и есть первое узнавание в любви. Да, это опасная вещь, рискованный путь, потому что влюбленность, страстность, как мы называем ее, греховность, бьет человека по мозгам. Любовь вообще пьянит. Но так и должно быть. Любовь должна пьянить. Благодать Духа Святого тоже пьянит. Поэтому-то и на апостолов смотрели с удивлением после принятия Святого Духа: «Тут они пьяные». Любовь – это сладкое вино.
Первое, что должен помнить человек, который ищет «помощника себе», что не члена Церкви следует искать, не каких-то формальных признаков православного жениха или невесты. Нужно искать любви и узнавания любви, как родства.
Что есть путь любви? Это путь преображения человека.
Когда люди любят друг друга, когда по-настоящему едины, пусть даже не знают о Боге, они уже рядом с Ним.
Всё, что происходит в их отношениях, происходит по тому закону любви, который дал Господь в Евангелии.
«Кто хочет идти за Мною, отвергнись себя, и возьми крест свой, и следуй за Мною. Ибо кто хочет душу свою сберечь, тот потеряет ее, а кто потеряет душу свою ради Меня и Евангелия, тот сбережет ее» (Мк.8:34-35). Так говорит Евангелие от Марка. Эти слова нам больно и тяжело слышать.
Но в русской культуре есть прекрасный образ – жены декабристов – они сделали все, что написано в Евангелии. Любовь такова, что кто любит, тот не может не отвергнуться себя, не может не забыть себя, не может помышлять о выгоде. Именно такова Зинаида Волконская, которая отверглась от себя, взяла свой крест и ушла за мужем в Сибирь. Душу и жизнь погубила ради этого великого чувства. Кто любит по-настоящему, тот оказывается способен на такой евангельский подвиг, потому что любовь всемогуща и всесильна.
Попробовать решиться, не испугаться и… да, мы всегда рискуем ошибиться. Человек боится ошибиться и из-за страха перед ошибкой часто отказывается от любви. Но лучше ошибиться, чем жить без любви. Без любви, а именно к ней призывает Господь, жить неправильно.
Семья – не лямка
«Возлюби Господа Бога твоего», – говорит Писание. Выходит, любить можно только того, кого знаешь?! Кого не знаешь, и правда любить нельзя. Любовь и знание божественны. Они соответствуют друг другу. Бог познал нас со всеми нашими потрохами и ошибками, но все равно любит. Бог любит нас такими, какие мы есть, а не такими, какими должны быть. Мы сами себя любим и прощаем себе недостатки, слабости и неудачи. Но так же следует любить и другого, какой он есть, во всей его полноте.
Пока не узнал в другом своего, пока не открыл в человеке такое, что никто другой не знает, кроме тебя, рано думать о создании семьи.
Многие торопятся, ведь «время уходит», «молодость быстротечна», «у всех всё есть, а у меня нет, так, может, попробовать?» Как раз эти вопросы и беспокойство говорят о нашей трусости больше, чем о нашей любви.
Кто-то решается – «а вдруг получится», «а вдруг прокатит». Чаще всего не получается. Можно, конечно, едва познакомиться и через три месяца пожениться, а потом жить долго и счастливо. А можно быть вместе десятки лет и так и не узнать друг друга. Да, любовь может родиться в браке, а может не родиться. Бывает и так, и эдак. Но семья – не несение лямки, хотя для многих и превращается во внутреннюю лямку, которую тянет человек всю жизнь. Семья – это Церковь, образ радости, жизни и полноты.
Бывают случаи стабильных браков, которые заключаются по каким-то условиям взаимоуважения, взаимопонимания, но часто в них нет того, что мы называем любовью. Впрочем, это не значит, что там не может родиться любовь.
Те браки, которые совершались некогда по согласию родителей, не значит, что были несчастные. В них могло существовать чувство, просто люди были настроены по отношению к браку иначе, чем сегодня. Этот путь я не отвергаю, но сказать: так, мол, и поступайте, – тоже не могу. Как поступать – решать вам. Поступок – всегда личный выбор и личная ответственность за ошибку.
Я убежден, любовь рождается до брака, продолжается в браке по благодати и по взаимному труду самоотвержения. Брак и есть продолжение любви. «Да отвергнется себя и возьмет крест свой» – это слова в том числе про брак. Доходит до того, что супруги становятся едиными в Царствии Небесном, потому что таинство любви и брака делает их по-настоящему плотью единой. Друг без друга они не могут жить ни на земле, ни на небе.
Куда чаще в семейной жизни мы сталкиваемся с «Я твои недостатки вижу, а вот у меня самого их нет». Один другому указывает: «Вот ты такой». В ответ слышит: «А ты такая», и тут же развод. Пути расходятся, если люди не готовы понести друг друга со всеми недостатками, если не помнят слов апостола Павла: «Тяготы друг друга носите, и так исполните закон Христов». Человека любите как самого себя, потому что «любящий свою жену, – говорит апостол Павел, – себя самого любит».
Путь любви предполагает постоянные уступки друг другу, открытие друг друга не только с прекрасной стороны, как бывает в момент влюбленности, но и принятие со всеми недостатками. Тогда, когда каждый пытается исчерпать свои недостатки ради другого, терпеть и принимать чужие, путь любви становится общим. Это тяжелый путь самоотвержения, а полнота любви – в прощении и примирении.
Художник Василий Пукирев «Неравый брак» (фрагмент)