Темно, а подросток идет домой один
Тренировка по танцам у Аси заканчивается в семь часов вечера, зимой в это время уже темно. Она возвращается одна, хотя родители готовы ее встречать. Ася категорически отказывается: ей уже 15, не маленькая. В опасности, которые есть в темноте, она не верит. Время-то детское, что с ней может случиться?
Комментирует Наталья Безкорсая:
Наталья Безкорсая
— Какой бы взрослой и самостоятельной ни считала себя Ася, она все еще ребенок. Главное правило безопасного перемещения в темноте: идти нужно по освещенным, людным местам. Не важно, кто именно идет: девочка или мальчик, женщина или мужчина. Если есть выбор между коротким путем через темный парк и длинным по улице, где ходят другие люди, надо выбирать длинный, нельзя пытаться сэкономить время в ущерб безопасности. И уж точно нельзя сворачивать в гаражи, на стройки, к заброшенным зданиям.
Хорошо, когда Асиным друзьям с ней по пути: вероятность того, что в беду попадет вся компания, гораздо меньше. Если остальные ребята живут в другой стороне, девочка может отправить родителям сообщение о том, что выходит с тренировки. Будет понятно, через какое время она окажется дома. Если этого не произойдет, родители смогут быстро отправиться на поиски и, возможно, предотвратить беду.
В сети, под информацией о нападениях на одиноких девушек, нередко встречаются осуждающие комментарии: «не так оделась», «сама виновата», «спровоцировала преступника».
Важно понимать — и объяснить детям, — что виноват всегда только преступник.
Однако факторы риска все же есть. Привлечь ненужное внимание может подросток в модной брендовой одежде, с массивными дорогими украшениями, с гаджетами, которыми он пользуется в людных местах. То есть подсвечивать темную дорогу фонариком на айфоне последней модели точно не стоит.
Взрослый хватает ребенка за руки и уводит с собой
На улице 16-летнего Кирилла окликнул незнакомец, сказал, что заблудился, и попросил показать дорогу к нужному ему дому. Кирилл указал примерное направление и хотел уйти. Однако мужчина продолжал настаивать, что его нужно проводить, стал хватать Кирилла за рюкзак, за руки. Кирилл растерялся: он не хотел быть невежливым, но идти куда-то с чужим человеком было страшновато. Как ему быть в этой ситуации?
Наталья Безкорсая:
— Есть жизненно важное правило: взрослый человек не должен обращаться к ребенку на улице ни по какому вопросу (а подросток, напомню, все еще ребенок, даже если давно перерос маму и говорит басом). Свои проблемы взрослый человек решит сам или с помощью других взрослых.
Сначала Кирилл повел себя абсолютно верно: он указал направление, но не пошел провожать мужчину. Когда тот продолжил настаивать, мальчику нужно было громко сказать: «Я вас не знаю, я с вами никуда не пойду». Есть вариант уйти быстро и молча, но гораздо лучше в этой ситуации привлечь внимание прохожих. В случае чего они смогут помочь.
Когда ситуация стала критической, Кириллу нужно было спасаться бегством.
Ребенок должен знать: в опасной ситуации правила хорошего тона не работают.
Бросить рюкзак, какие бы ценные вещи там ни хранились, если нужно, быстро скинуть куртку — и бежать в безопасное людное место, звать на помощь.
Когда незнакомец хватает за руки, тащит, нужно кричать, царапаться, пинаться, падать на землю и хвататься за все возможные предметы. Тащить лежащего человека очень тяжело, даже если он достаточно хрупкого телосложения. Если получится, стоит схватить камень или что-то тяжелое, разбить стекло в машине, в доме, то есть привлечь внимание любым способом. Главное — не позволить себя увести.
Что делать, если преследует незнакомец
Кате 12 лет. Как обычно, в обед она возвращалась домой из школы. И заметила, что кто-то идет за ней по пятам. Она оглянулась и увидела мужчину в темной куртке с капюшоном, который скрывал его лицо. Катя ускорила шаг — мужчина не отставал. Она поспешила домой, чтобы укрыться от преследования, но это оказалось непросто. Мужчина зашел за ней в подъезд. Но, заметив камеру видеонаблюдения, быстро вышел. В тот же день Катина мама разместила в местных интернет-сообществах информацию о произошедшем и обратилась в полицию.
Наталья:
— Катя повела себя абсолютно неправильно. Во-первых, она не должна была оглядываться и убеждаться, что ей не показалось. Как только у человека возникает подозрение, что его преследуют, он должен быстро идти в безопасное место. Это может быть магазин, банк, поликлиника, школа, остановка транспорта, где много людей, или оживленная детская площадка. Там ребенок может позвонить родителям, чтобы вместе решить, как действовать, или обратиться за помощью к безопасному взрослому: маме с малышом, продавцу, охраннику.
Во-вторых, Катя зря зашла в подъезд. Нам кажется, что наш дом — самое безопасное место. Однако нападения нередко случаются именно в подъездах, ведь там нет прохожих, способных защитить. Кате повезло, что преступник заметил камеру и ушел.
А вот Катина мама была права. Важно оповестить о происшествии как можно больше людей. Возможно, кто-то сможет рассказать о подобных случаях, добавить деталей в описание преступника. А кто-то просто будет вести себя осторожнее и предупредит об опасности своих детей.
Полиция, к сожалению, в этой ситуации бессильна: пока преступление не совершено, никакой ответственности преследователь не несет. Однако заявление написать все равно стоит. Если какие-то случаи нападения в этом районе уже были, это может помочь в расследовании.
Как родителям говорить с детьми о безопасности
— Наталья, с чего нужно начинать обучение подростка безопасному поведению?
— Прежде чем говорить с ребенком о безопасности, нужно выстроить с ним теплые доверительные отношения. Вести разговоры о чем-то важном практически не имеет смысла, если у вас нет базы в виде общих интересов, семейных традиций, готовности слышать друг друга.
Если вам кажется, что ребенок живет в сотне световых лет от вас и со своей планеты не слышит ни одного вашего слова, разберитесь, почему так происходит. Можно сделать это самостоятельно, но нередко требуется помощь специалиста-психолога. Полная потеря контакта с ребенком часто говорит о проблемах родителя, о его внутренней незрелости, неготовности быть ребенку опорой.
Следующий шаг — исключить критику и шантаж в общении с ребенком. Набедокурил — отключаем интернет? Нет, это не помогает, а только сильнее отдаляет вас друг от друга.
Нужно прислушиваться ко всему, что говорит вам ребенок. Не важно, что это будет: компьютерные игры, общение с друзьями, любой интерес ребенка, даже если он кажется вам полной ерундой.
Не рассказывает? Начните говорить сами. Расскажите о том, что происходит в вашей жизни сейчас, вспомните себя в подростковом возрасте. Причем не в ключе «а вот в наше время…» Ваша цель — показать подростку, что когда-то вы столкнулись с подобными трудностями: непониманием близких людей, конфликтами в школе, невозможностью получить желаемую вещь.
Как бы странно это ни звучало, познакомьтесь с вашим ребенком заново. И покажите, что вы его очень любите.
Подростки зачастую не верят в это, считают, что родителям нет до них дела или что маме и папе они только должны — хорошо учиться, быть послушными и так далее.
Только тогда, когда налажен контакт, можно поднимать тему безопасного поведения. Этот разговор требует подготовки, владения нужной информацией. Подростки хорошо воспринимают факты (их легко найти в интернете) и истории из жизни (вашей, знакомых, известных людей). Начать можно с простых слов: «Я прочитала такую статью, хотела с тобой поделиться и обсудить». Вы можете сказать, что беспокоитесь за своего ребенка, поэтому предлагаете ему разработать правила для защиты жизни и здоровья.
— Как вы считаете, разговор о безопасности с мальчиками и девочками стоит вести по-разному?
— Правила безопасности одинаковы для всех, независимо от пола. Конечно, девочка обычно физически слабее, однако это не значит, что мальчик может быть беспечным и положиться на свое умение драться. В опасные ситуации попадают и те, и другие. Взрослый человек всегда сильнее даже самого спортивного подростка, а уж если нападающих несколько… Сила ребенка — в его быстрых ногах и громком голосе.
— Как не напугать ребенка, рассказывая ему об опасностях, с которыми он может столкнуться?
— Здесь нет универсального рецепта, нужно ориентироваться по каждому конкретному человеку. Мой опыт говорит, что психика детей достаточно гибкая и пластичная. Я работаю с детьми разного возраста — от шести лет до старших подростков. Даже малыши умеют справляться с теми историями, которые узнают. Переживания возникают, но тревога и страх со временем отступят, а знания останутся.
Важно проговаривать с подростком правила вечерних перемещений: только в компании и только там, где ходят другие люди. Проконтролировать выполнение этих правил практически невозможно, так что ставить прямые запреты не имеет смысла. Но донести до подростка важность ограничений необходимо.
— А если родитель боится сам?
— Даже если родитель внешне не проявляет беспокойства, ребенок подсознательно считывает его чувства и закрывается, защищаясь. Поэтому первый шаг на пути к безопасности ребенка — это работа с собственными страхами.
Способов справиться с тревогой немало. Например, есть такой вариант: сосредоточиться на сегодняшнем дне. Вчера прошло, что будет завтра, неизвестно. По-настоящему у нас есть только сегодня. В сегодняшнем дне есть ваш любимый ребенок, родной и близкий человек. Важно почувствовать благодарность за это. Благодарность вытесняет тревогу и позволяет не переносить свои страхи на ребенка, а значит, спокойно общаться, слышать его.
— Есть такая фраза: «В беду попадают удобные дети». Должен ли ребенок стать «неудобным»? И что это вообще значит?
— Нужно научиться самим, а после — научить детей осознавать собственные границы, как в плане тела, так и в плане психики. Не любой взрослый для ребенка является авторитетом. И абсолютно любому человеку в любой ситуации, как бы далеко она ни зашла, ребенок имеет право сказать «нет». В том числе родителям.
Воспитание границ начинается не в подростковом возрасте, а гораздо раньше. Это не означает, что родители должны идти на поводу у вопящего трехлетки, который отказывается от важных медицинских манипуляций. Но принять его переживания и вслух произнести, что вы услышали ребенка, необходимо.
Это — часть выстраивания тех самых теплых и доверительных отношений, о которых мы говорили в самом начале.