Вопрос. Этим летом я поступала в вуз, стала седьмой в списке на бюджет из восемнадцати мест. Я так была счастлива! А мать упрекнула: «Почему не в первой пятерке?» Как не реагировать на обесценивание собственной мамы?
Говорите с мамой «я-сообщениями»
Фируза Хакимжанова
Первое, что хочется сказать: «Ух ты! Какая же умница, невероятный результат!» Но у взрослых, как ни прискорбно, всегда есть какие-то ожидания. Именно они мешают им радоваться любому результату, даже заслуженной победе при поступлении в вуз.
Психолог Юлия Борисовна Гиппенрейтер убеждена, что выйти на конструктивный диалог с родителем даже в такой ситуации возможно, если говорить с ним «я–сообщениями». Она приводит фразы, которые можно взять в качестве образца для общения с родителями и не только:
- Меня ранят твои слова! Я понимаю, что ты расстроилась из-за такого результата, я тоже.
- Мне бы хотелось лучшего результата, помоги мне понять, где я ошиблась.
- Я разделяю твое недовольство, но если сравнивать меня с собой год назад, я сделала большой прорыв, накопила опыт, приобрела знания, могу применять новый навык.
- Я понимаю, как тебе обидно, мне тоже, ведь я так старалась.
Будьте готовы, что эти волшебные фразы могут не сработать с первого раза. Не нужно отчаиваться. Используйте их снова и снова, чтобы узнать о чувствах собеседника и поделиться своими, потому что именно это способно улучшить взаимопонимание.
Разберитесь, чего от вас ждут
Обесценивание чужого труда всегда болезненная тема, сколько бы лет нам ни было и от кого бы ни исходила инициатива лишить значимости то, во что мы вкладывали силы. Это всегда обидно. «Могла бы лучше», «ты ничего не сделала для этого», «тебе просто повезло», «нужно было больше заниматься, чего сейчас расстраиваться», «посмотри на Петю, он же может!» и так далее. Слыша такие фразы, важно узнать, почему именно собеседник говорит то, что вы слышите. Варианты могут быть следующие:
- Мама хочет вас мотивировать. И хотя все прекрасно понимают, что критика — это деструктивный метод, его все равно используют как наименее энергозатратный. Но многие из-за критики опускают руки, а кто-то вообще злится на весь мир. Обратную связь нужно уметь давать. Увы, не все это умеют делать экологично, даже любящие нас родители.
- Когда человек не умеет ценить свои собственные достижения, не умеет хвалить себя самого, то хвалить и ценить чужие заслуги он также не способен.
Однажды на консультацию ко мне пришел подросток. Его родителям важны были высокие отметки в школе. Как оказалось, для того, чтобы хвастаться в своем окружении: «А мой ребенок учится вот в такой-то школе да еще и на отлично». А то, что их сын находился в тяжелом психологическом состоянии, родителей мало заботило. Они считали, что не стоит обращать внимание на капризы.
Во всех трех случаях поможет аккуратный разговор с мамой. Например, ее можно спросить: «А что ты хочешь услышать/вложить/добиться, говоря мне это? Почему для тебя так важно, чтобы было все на 5? Зачем нужно войти в пятерку лучших?»
Потренируйтесь заранее
Многие взрослые не знают, как можно мотивировать, пока дети сами не расскажут им об этом. Здесь может пригодиться простое упражнение.
Представьте, что ваша отметка не соответствует ожиданиям родителей. Как бы вы хотели, чтобы мама сказала об этом? Какое отношение и слова мотивировали бы именно вас? Запишите свои ответы и попробуйте выстроить «я-сообщения» из тех фраз, которые по-настоящему хочется услышать.
Три совета родителям
В школе ребенок сталкивается с такими вещами, как отметка в дневнике или словесная оценка его знаний. Поначалу дети не понимают, что означает та или иная отметка. Но постепенно и только по реакции значимого взрослого, в первую очередь родителя, формируется отношение к школьным отметкам.
Реакция взрослых может быть наградой или наказанием: получил «5» — «я молодец», «4» — «я не такой уж молодец», «3» — «я совсем плохой». Но отметка – это не оценивание ребенка, а результата его работы. Это лишь способ сформировать навык и помочь ребенку определить степень освоения определенной темы: «5» — тема освоена полностью, «4» — есть пробелы, а может, просто отвлекся и поставил плюс вместо минуса, «3» — нужно еще поучить.
Именно поэтому обратная связь в диалоге с ребенком так важна. Она может демотивировать или вдохновить.
Один родитель скажет: «Мир рухнул; ты неудачник; ты хуже других; не хочу с тобой общаться, раз ты такой!» А другой при самом отчаянном положении подарит надежду: «Всё можно исправить!»
К сожалению, чаще всего родители и учителя в первую очередь обращают внимание на недочеты в детских работах. Считается, что хорошее ребенок и сам должен знать про себя, а вот на ошибки ему следует указывать. Но именно такой подход убивает мотивацию и желание заниматься, стараться, выкладываться.
На большом количестве экспериментов социальными психологами было доказано, что при положительной оценке, поддержке и принятии дети стремятся учиться чему-то новому и познавать мир.
Родителям стоит учить детей анализировать свои поступки. Начинать следует всегда с позитивных моментов и успехов.
Во-первых, обсудите вместе, что получилось хорошо: «Какое красивое решение задачи!»
Во-вторых, вместе найдите то, что получилось плохо, и исправляйте ошибки: «А получилось ли доказать?»
В-третьих, обсуждайте, как можно в дальнейшем избежать подобных ошибок: «Давай попробуем вместе проанализировать, как было бы лучше расписать эту задачу».
Если использовать такой подход при исправлении ошибок, у школьника формируется умение объективно оценивать свои результаты. Еще важнее, что у ребенка сложится позитивная самооценка и отношение к школе.
Кто не ошибается, тот не развивается
Родители вкладывают в ребенка убеждения, которые останутся с ним на всю жизнь. Эти убеждения и есть голос совести будущего взрослого! Но нужно понимать, что из ребенка может вырасти взрослый, который объективно себя оценивает, а может — невротик.
Перфекционизм — социально одобряемый невроз. Он и есть порождение завышенных требований, высоко задранной планки и постоянной критики.
Перфекционисты обращают внимание только на конечный результат. Это люди, которым внушили, что они должны и обязаны быть идеальными. Поэтому-то они боятся что-то менять в своей привычной жизни (школу, кружок, круг знакомых).
Но объективное отношение к себе возникает там, где находится место одобрению: «У тебя здорово получается!», «Как ты постарался! А как можно улучшить?», «Как думаешь, что стоит здесь исправить, и нужно ли это вообще?»
Педагог моей дочери часто говорит фразу, чтобы снять возникшее во время занятий напряжение: «Ура, ты ошиблась! Теперь мы можем посмотреть, как нужно было решить правильно, потому что без ошибок мы не сможем научиться!»
Дайте детям опору
Дети нуждаются в том, чтобы в них верили, поддерживали, особенно в подростковом возрасте. В силу своих возрастных изменений и важности оценки окружающими, подросткам необходимо слышать, что они все могут, они молодцы, у них все получится.
И здесь нельзя не вспомнить матерей, которые верили в своих детей, несмотря ни на что. Такой была мать французского композитора Мориса Равеля. Она всегда верила в его гениальность, даже когда он не мог пять лет подряд выиграть Римскую премию композиторов. А ведь его «Болеро» знают на всех континентах! Или мать Томаса Эдисона, которая с упорством билась над его образованием, хотя мальчика исключили из школы за неуспеваемость. Или мать Сергея Прокофьева, которая воспитала в нем музыкальный вкус и любовь к большой музыке. Родители, которые верят в ребенка, дают ему «крылья» и внутреннюю опору!
Фото: freepik.com