Секреты семейного счастья

Каждая жизненная история по-своему интересна. Наша собеседница Татьяна N попросила о том, чтобы ее размышления о многолетнем опыте счастливой семейной жизни были опубликованы анонимно, она рассказывает читателям портала «Правмир» свою историю и делится секретами семейного счастья, которые   проверены на ее собственном опыте, опыте жены творческого человека.

В детстве меня крестила бабушка в тайне от родителей. Она очень любила меня, часто рассказывала про свою молодость, про свою жизнь Значит, она предчувствовала, что я буду за нее молиться, и доверялась мне. Молитва – это особое общение, когда душа с душой говорит. И у моего мужа Володи та же история: его очень любила бабушка, стараясь не показывать, что выделяет его среди других внуков. Можно сказать, ее душа тоже прозревала, что он будет за нее молиться. Как говорил один философ, нет ничего скучнее возраста от 25 до 60 лет, когда произрастает только карьера. А возраст детей и старых людей — метафизический, они прозревают жизнь. Помню, в детстве я любила смотреть на небо и размышлять. Господи как хорошо, а ты про Бога еще ничего не знаешь. Или весной идешь из школы с пятерками в новом пальтишке и сапожках, в береточке. Текут ручьи, снег лежит, солнце светит – и так радостно на душе– как красиво! И вдруг понимаешь, что когда-нибудь ты умрешь, а эта красота будет всегда. Мне кажется, это такое пробуждение души.

Я увидела его душу через песни

Юность – прекрасная пора. Закаты и рассветы, походы и театры, концерты и выступления. Жизнь в это время воспринимается обостренно и грустно: постоянно ищешь ее смысл. С утра до вечера на работе, пришел домой, поспал и опять в «свое стойло», как в конюшню, — такое будущее виделось мне ужасным. Я думала: если нет смысла в жизни, тогда этот мир безумен.

Как-то мне в руки попала книга Льва Толстого «Воскресение», где я встретила слова о Боге. Стала их обдумывать, и начало меняться осмысление жизни. И я поехала в Троице-Сергиеву Лавру, хотя до этого не была ни в одной церкви. Хожу по территории Лавры, осматриваюсь, а про себя думаю: «И что я здесь делаю, зачем приехала?» Я ведь была очень активной: ходила на маёвки, в походы, говорила речевки, считая такую жизнь интересной. А тут тишина. Стою у подножия храма, обдумывая все это, и вдруг земля вздрогнула под ногами от гула колоколов. В полуметре от себя увидела семинаристов, вышедших из молельного храма. Встала как вкопанная: эти лица были потрясающими, я увидела в них неведомую жизнь. Откуда она, как к ней придти? Значит, в наше время люди живут чем-то другим, не тем, чем мы? Почему?

Не помня себя, добралась обратно в Москву. Потом будни смыли это воспоминание о гуле колоколов и неведомой жизни на лицах семинаристов, но память о Встрече осталась. И я уже немного по-другому стала думать о героях книги Толстого, о смысле жизни.

В то время произошла встреча с моим будущим мужем. Ко мне приехал брат и сказал: «Ты живешь в Москве и не знаешь, что есть такой ансамбль! Он каждую субботу выступает в Баррикадной». И сводил меня туда. В группе играло трое молодых людей, на их концертах был ажиотаж. С тех пор я стала приходить в легендарное в те годы место. Для меня открылся совершенно иной мир, и я знала, что в следующую субботу снова буду здесь. Однажды ко мне подошел солист ансамбля и сказал: «Вам не надоело слушать одно и тоже?» Так мы с ним и познакомились. Потом мы стали вместе заниматься в театральной студии. Все для меня стало новым – мир искусства, образов.

Я полюбила Володины песни, еще не осознавая, что и его самого. Приходила на концерты его ансамбля, меня тянуло услышать его еще и еще раз. И в какой-то момент пришло осознание, что ради этого чувства я родилась — ради чувства любви. Жизнь идет, меняется, – а это чувство живет, не смотря ни на что. И если оно вдруг исчезнет — тогда какой смысл всего, что происходит вокруг? Ты уже не представляешь, как раньше могла жить без него. Многим из нас дается в жизни это чувство, и от нас зависит, как мы распорядимся им. А поначалу все непонятно. Боишься себе признаться, что полюбила. Это сейчас, по прошествии времени, можно ясно сказать обо всем, а тогда это было сложно. Чувство строится на чем-то врутреннем, очень личном, чему не даешь отчета. И это такое безграничное счастье, которым хочешь поделиться, но никому ни за что не рассказываешь — это тайник. И мы с Володей никогда не говорили о нем. Может быть потому, что когда это произносишь, что-то теряется.

Тогда я еще не была верующей, но всегда считала, что нужно слушать свое сердце — оно самый верный подсказчик. И счастье будет зависеть от того, насколько ты будешь верен своему сердцу. Но прежде нужно научиться его слышать. Разные встречи бывают в жизни, и не просто понять, кто нужен тебе. Я услышала, увидела, почувствовала сердцем душу Володи через его песни. Трудно объяснить, как это возникает – его ощущаешь, как дуновение, как запах.

Половинки

  Мы никогда не говорили о том, половинки ли мы друг друга. Но, несмотря на то, что бывает недовольство друг другом, непонимание… скорее даже неумение говорить друг с другом, за себя точно могу сказать: да, мы половинки. Я твердо уверена, что Господь послал мне именно того человека, который нужен мне. Как в «Письме Татьяны Онегину», на котором мы все выросли: «Я знаю, ты мне послан Богом». И эту предопределенность я явно ощущаю.

Хотя иногда мне кажется, что ему бы нужна другая женщина: более энергичная, творческая, которая смогла бы помочь в его деле. Я видела счастливые семьи, где делят письменный стол и радуются, где оба супруга — люди творческие. На этой почве у них больше общих интересов и общения, они лучше понимают друг друга. Они вырабатывают свой язык, понятный им одним.   У нас по-другому, тем не менее, мы счастливы.

Думаю, семейное счастье зависит от умения доверять, открываться друг другу. Важно, чтобы у супругов были общие интересы, ведь за обыденностью можно забыть главное чувство.

При этом важно иметь свое пространство, чтобы вы не могли надоесть друг другу.   Тогда на первом плане остается главное. А когда живешь в тесных условиях, появляется раздражительность, и может показаться, что главный стержень исчез.

Любовь – это не только верность другому человеку, но и себе самому, своему сердцу. Браки по расчету, конечно, тоже бывают, но мне это не близко. Почему была такая традиция до революции? Думаю, некоторые родители, хорошо зная своих детей, видели, кто им нужен – поэтому они решали браки своих детей. Я видела пары, соединенные таким образом, и понимала, что они абсолютно подходят друг другу, в этом есть гармония. Раньше на Руси вообще не было слова Любовь, было слово Жалость. В семейной жизни оно приходит — это чувство родства, несмотря на быт, на то, что со временем человек открывается со всех сторон.

Думаю, семейное счастье зависит и от мудрости с обеих сторон, в первую очередь, от мудрости женщины, от ее умения создать в доме атмосферу тепла, любви, уюта. Чтобы мужчина хотел вернуться домой, прижаться. В каждой семье свои ритуалы прощания, встреч, пожеланий — все это очень важно. Как в русских сказках: пришел муж домой, сначала надо его накормить, расспросить, как день прошел. Выглядеть хорошо дома — не для улицы и чужих людей — а для мужа тоже важно: одеться, как ему нравится, запомнить вещь, про которую он сказал, что очень идет. Наряжаться не ради наряда, а для создания настроения. Если женщина вдохновит, то мужчина может все.

Жена может показывать и недовольство. Не нужно накапливать плохое настроение, чтобы оно не переросло в семейную бурю. Нужно быть искренней. И в том же время не жаловаться постоянно. Если муж не замечает грустное лицо, можно сказать: мне плохо, меня обидели, пожалей меня. Сегодня одному плохо, завтра — другому. А если и одновременно плохо, то вместе все равно легче, когда оба открыты друг другу.

Семейные бури

Наверное, нет семьи, где хотя бы раз не происходила буря. В таком случае необходимо любить несмотря ни на что, обязательно созидать в своем сердце кирпичики   любви, добра. Если тебя не принимают, если гонят, нужна молитва, пожелание добра ему, себе и своему чувству; нужно прощение. Столько раз приходится забывать неприятное! Когда забываешь – начинаешь жить снова. И в то же время в такой ситуации должна быть мера, мудрость, потому что в браке важно обоюдное уважение. Нужно уметь говорить друг с другом. Когда все-таки наступает кризис, приходится идти на открытый разговор, чтобы не зажимать в себе проблемы, а проговаривать их.

Бури происходят   и от привычки друг к другу. Бывает, что-то вспыхивает, находит затмение. Особенно у творческих людей — их вдохновляют многие вещи, а дома все такое скромное, незаметное. Важно восхищаться друг другом. Словами, взглядом, прикосновением.

Бывает, забываешь, что человек живет теми же мыслями, что и ты. У него могут быть свои искушения, а ты успокоился. Думаешь, как может быть иначе? А может быть как угодно. Бывает, что человек замыкается, уходит как бы в духовность, а на самом деле – в иллюзию. Тебе кажется, ты живешь для Бога, а ведь рядом человек, который очень нуждается в твоем тепле, добре, времени, внимании, заботе, уходе. Ты   же считаешь, что есть более важные, духовные вещи. Думаешь: и так все ясно, мы рядом навсегда. Но это иллюзия. Любовь требует заботы и труда.

Как настраивают инструмент, так и душу настроить на человека. А когда душа разбита, то нужно вновь настроить ее – и затем его душу. Ты не сможешь настроить чужую, пока разбита твоя. Конечно, чужая душа потемки, но восстановить семейные отношения все же можно, если изначально на ваших отношениях стояла печать Божья. Беда произошла не только с ним, но и с тобой. Вы уже одна плоть. Когда у тебя болит рука, ты ее смазываешь, заботишься, хочешь вылечить. Поэтому, думаю, и в физическом, и в духовном плане многое преодолимо. Тут нужна большая работа души   и время, рана так просто не пройдет. Потом понимаешь, что такая ситуация пошла тебе на пользу. Именно так душа вызревает: начинает меняться, работать — и мудреть. Тебе что-то казалось неважным, но время показало, на что нужно обращать внимание. Или наоборот. Я смотрю на маму своей умершей подруги и думаю: она потеряла мужа, дочь, а я со своими мелкими обидами, как я могу вообще обижаться? Когда человека теряешь — это несравнимо тяжелее. Тогда по-новому понимаешь, как дорого тебе любимый человек, ты не можешь жить без него, несмотря на ссоры и другие житейские неурядицы. Это хороший признак, так можно вернуться к былому, к целостности отношений.

Если человек чувствует, что ему изменяют, хотят разорвать брак, нужно понимать, что минимум 50 процентов в такой ситуации – твоя вина, и тебе нужно   честно признаться себе в своих ошибках. Если бы ты не потерял ту живость, которая была в начале встреч, то в отношениях не появилась бы трещина. Поэтому и себя нужно спросить, почему так произошло, из-за каких твоих мыслей и поступков? И понимая, что ты делаешь не так, вести диалог. Тогда вы оба начинаете работать в этом направлении, что-то меняете в себе. И атмосфера в доме тоже меняется.

  Думаешь, итак все ясно , мы рядом навсегда, друг с другом

Все семьи разные,– и счастливые, и несчастливые. В западной традиции существуют Саги, где прописывается в мельчайших подробностях история семьи. У нас такая традиция практически отсутствует: – «Семейная хроника» С.Т. Аксакова (мы знаем его по рассказу «Детские годы Багрова-внука»), «Лето Господне» Шмелева и все. В России настолько разрушен институт семьи… В свое время я читала замечательные книги: «Семейное счастье» Толстого, «Побежденные» Римской-Корсаковой, «Материнский плач Святой Руси княгини Урусовой», роман Чугунова «Малая Церковь»,   «Книга Живота» Владимира Данчука. Эти книги многое помогают понять: нужно постоянно работать над собой, дорожить своей семьей. Потому что все силы ада брошены на ее разрушение.

Деньги, карьера и независимость женщины

С первых дней для меня главной была не работа, а семья. У нас дома проходили репетиции, звучала музыка, всегда были люди. Мы не замыкались – только в храм из храма и все. Нет, к нам часто приезжали с детьми друзья, так что наша дочка много общалась с другими детками. И муж постоянно говорил ей: самое главное – чтобы у тебя была семья, чтобы ты была хорошей мамой и женой. Так оно и оказалось: у нее муж, дети. Конечно, мы готовили ее к этому, учили вышивать, готовить, музицировать, вести хозяйство, строить отношения в семье.

До тех пор пока дочка не подросла, я находила сдельную работу ближе к дому, чтобы не оставлять семью надолго. А когда выходила на службу в коллектив, то чувствовала такую нерастраченную силу в себе, какой не было у моих коллег. Дом дает огромный запас тепла, доброты, и когда ты выходишь на работу, чувствуешь себя устойчивым, сильным ко всем интригам и трудностям. Ты отдана дому, и дом тебе многое отдает.

Сейчас рекламируется работающая мама, бизнесвумен. Но у такой женщины очень многое утрачивается. Мужчина перестает чувствовать себя главой семьи. А он должен чувствовать, что от него зависит благополучие семьи: все ли одеты, обуты, сыты. Жена так предана мужу, что он не может предать ее доверие. И эта преданность, верность очень существенна.   А если женщина думает: «У меня есть карьера, не пропаду, — с этим не получится, получится с другим, я независима от мужа», – у нее вряд ли что сложится.

Деньги, карьера и независимость женщины — это камень, о который современные люди сильно спотыкаются. Я не раз видела, как карьера выхолащивала души моих знакомых женщин. Она приходит со службы выжатая, как лимон, а что остается для семьи? Сейчас многие девушки стремятся построить карьеру, чтобы обеспечить свой дом. Зачем бояться будущего, что у тебя не будет хватать денег, что умрет муж, а ты не сможешь сама заработать? Мне кажется, лучше искать середину: работа на дому на несколько дней в неделю. Женщины боятся, что, став домохозяйками, будут не интересны, муж начнет гулять… Да не из-за этого начинают гулять мужья, а из-за того, что происходит с самой женой: она сама для себя становится не интересной, и не важно дома она или на работе. А на работе, наоборот, с нее столько сдерут, что никакого интереса к жизни не остается.

Женщины боятся и того, что мужчины начнут пользоваться их доверием, беззащитностью, если они оставят свою работу. Но иначе как? Если ты так доверяешь мужчине, что оставляешь свои социальные интересы в стороне, — он чувствует себя кормильцем. И это прибавляет ему силы.   Мне кажется, это правильные приоритеты. Бывает, конечно, что маме легче заработать, но это исключение. Главный лейтмотив – мужчина кормилец.

А когда ты постоянно на работе… Невозможно усидеть на двух стульях. По своему опыту знаю: если и расстанешься с работой, ничего страшного, – у тебя хорошие тылы. Это главное, а работу можно найти другую. Для детей не важно быть очень красиво одетыми, это скорее важно некоторым родителям.   Детям важнее тепло, и чтобы мама принадлежала им, а не рвалась на части из-за интриг на работе. О таких простых вещах не принято говорить, но они главные в жизни человека.

Татьяна