В далекой юности приятель спросил меня, хочу ли я замуж. Дурацкий вопрос для моей гордости, но я на него ответила предельно честно:
– Хочу.
– А что ты можешь дать своему мужу?
– Я должна что-то своему мужу дать? С какой стати и почему я. А он?
В нынешние времена, скорее всего, ответ «хочу замуж» – это проявление слабости, которая не в тренде. Особенно у женщин.
Почему так случилось, что женщина стесняется быть слабой, откуда в современной женщине столько неутомимого желания подменить собой мужчину – написаны тысячи букв и сочинений. Семья, любовь, ответственность – лишь слова, набившие оскомину.
Мы живем в век технологий, и они коснулись осуществления любой нашей мечты. В интернете подскажут тренинг «Как выйти замуж». На полках книжных магазинов вы непременно найдете брошюрки «Как соблазнить мужчину», «Как влюбить в себя любимого», «Как управлять мужчиной». И еще хлеще: «Как свести мужчину с ума?»
Отвечают ли подобные шедевры на вопрос «А зачем выходить замуж?», я не очень в курсе. Если да, то и прекрасно. Отвечаем ли себе на этот вопрос мы? Или хотя бы пытаемся ответить? Особенно если давно и глубоко замужем. И почему стоит заново ставить этот вопрос.
Что я могу дать своему мужу? Чему мне нужно еще учиться? Примеряя на себя, отвечаю. Все, чему я хочу научиться – это любить. Все, что я хочу отдавать – это ЛЮБОВЬ. А это недосягаемая величина. Если задуматься. Да и сколько же есть у меня… И если не хватает, где брать?
Почему однажды благополучие сменяется разочарованием. Где заканчивается уверенность в том, что ты делаешь то, что следует, и то, чего от тебя ждут. Почему вдруг подло из-под тени испытаний подступает уныние и вдруг обнаруживаешь беспомощность и собственную несостоятельность. Муж кажется недолюбленным. Отношения незрелыми. Дом неухоженным. Здоровье подорванным.
Любовь… Как ее давать-то? Если усталость, если рутина, если лодка бьется о быт и неудовольствие хмурого утра. Как сохранять любовь и как ее генерировать? Откуда извлекать, если она вдруг немного растерялась? Или надежно спряталась под грузом каждодневных проблем.
Можно прочитать множество хороших книг, посмотреть еще больше фильмов, подглядеть за друзьями. Но найти свою сердечную мышцу придется каждому человеку самостоятельно. Почувствовать и развить. Или зашить от неясности, чтобы не мешала.
Договоренности за печатью долгих лет. Привычка, прочно завязанная на совместные планы и обязательства. Не это ли держит многих за горло сильнее всяких штампов?
Мы хорошо овладели приемами по перетягиванию «одеяла», отстаиванию своих прав, дележке ответственности. Семейный каркас кажется достаточно прочным. Но все это рассыпается как карточный домик, когда мы оказываемся перед реальными проблемами: лицом настоящей трудной жизни, возраста, немощей или неудач.
Легко получать удовольствие от «брачного договора», если ты здоров и занимаешь твердые позиции на общественной ярмарке. В деньгах, статусе и признании окружающих. Сложно радоваться друг другу, если не все идет так гладко, как бы хотелось. А если это «не так» тянется не минутой, не одним днем, а длинной бескрайней черной полосой. Вот и люби, насколько хватает сил.
– Дорогой, иди ужинать!
В этой фразе может звучать недовольство. И тогда это НЕлюбовь. А, может, рутина. От усталости или от равнодушия?
Или дышит нежность. Тогда это ЛЮБОВЬ. И дело даже не в слове, но в дыхании, которое не спрячешь и не прикроешь вежливостью.
Сказанное слово отзывается теплом или шуткой. Легкой иронией или резким сарказмом. В интонации трудно спрятать искреннее. Главное, не забывать дышать. Для дыхания любви не нужно много пространства или каких-то там специальных прав. Если хочешь жить и любить. А не заниматься менеджментом семейной жизни.
Можно, конечно, поработать над «технологиями». Но разве это не кружной путь. От сердца бывает быстрее. Из молитвы. Из тишины. Из умаления собственного «я».
Тишайшие люди мне кажутся самыми теплыми. Тепло – это ли не дыхание любви? Громкие бывают очень добрыми. Можно по-доброму кричать или нежно молчать. Не так важно. Если повернуться сердцем к «свету». Или задействуем интеллект, упорно выискивая «справедливость», возможно, даже и в «темноте». Иногда кстати становится понятнее, если шарахнуло бедой, неожиданно и наглядно. В такие моменты тоже пронзает любовью. Ну, или рушится «брачный договор».
Что же мы можем дать своему родному человеку? В самом деле, это же не счет в банке и не признание окружающих. И даже не «дотянуть детей», а потом уж отдохнуть на «пеньке».
Есть такое прекрасное благодатное состояние… Быть в «потоке» благодарности, радости и любви. Кто бывал, тот знает.
Только попробуй вот, попади в этот «поток». Достигается желанием, трудом. И чистым сердцем?! Очищаясь, от собственных привязок, бессмысленных принципов, категорических требований, страданий по пустякам… Или смешных привычек, чего за них держаться-то? А еще от чужих мнений, информационного шума… От многого наносного, не нашего. Сбрасывая как шелуху, проходим в самую сердцевину. К себе. Здесь тихо и нежно. И здесь, возможно, любовь.
Так в тишине сначала гулко бьются чужие мысли, потом они уходят, и остается только настоящее, свое. Это и есть источник. И он неисчерпаем. Не правда ли?
Ну, или продолжаем суетиться и совершенствоваться в мастерстве «технической» заботы. «Избаловать мужа» – известный казус. С неясным результатом. Можно научиться прекрасно готовить обед, безупречно выглядеть, блистать многими талантами. Только, как говорят, «не греет».
А жизнь готовит новые испытания, в которых ты не сможешь соврать идеальным распорядком семейной жизни и причесанными детьми. Семья – это тонкий организм, в котором вранье звучит колокольным звоном. Не ври, бум-бом, не ври, не ври. Но если в обед вложена нежность, то даже сгоревшая картошка будет праздником. Для любящих людей.
Гримаса нового времени – семья, как партнерство. Встречаются партнеры, возможно, даже и бесполые, и договариваются «на берегу» об обязанностях. Есть умельцы, которые составляют брачные контракты. И даже стараются их выполнять. Но разве можно просчитать, кто и сколько выдаст любви. Разве можно ее измерить, обеспечить и гарантировать объем? Договорные браки так и надо партнерствами и обзывать.
– Ты замужем?
– Нет, я в партнерстве.
– Ты женат?
– Нет, у меня временная партнерша. Пока на год договорились, а там поглядим.
В семье все иначе. Потому что не на год. И не «поглядим». В этом вся разница. Семья – это навсегда. А уже как получается, это другой вопрос. Но намерение же должно быть высоким. Семья – это про вечность, а не про партнерство.
Легко любить молодого, красивого и успешного. А что, если он заболел? Сразу все отменить? Сбросить, как ненужный хлам? А что такое любовь тогда? Любование удобством? Оттачивание взаимного комфорта?
Партнерские технологии работают только на короткой дистанции. В длинной жизни мы должны быть готовы пройти долгий путь, до самого конца. Возможно, полный печалей, разочарований, не только радостей и совместных удач.
Как не стать соседями в одной кровати, партнерами по распилу семейного бюджета, врагами, стонущими «разве же я этого достоин»? Женщины «кормят» психоаналитиков, льют слезы в очереди на исповедь. Мужчины расслабляются с рюмочкой, прячутся у телевизора, на работе или в гараже, «прессуют» подчиненных в офисе.
Какая же цель семейной жизни для человека? Чего мы все хотели узнать или от чего отгородиться?
Терпение без любви может обернуться болячками и крутыми медицинскими диагнозами. И обязательно домашним террором. По отношению к самим себе, в том числе. И никто и ни за какие деньги, ни на каком тренинге не даст суперновый рецепт. Осталось достать из архива памяти старый.
Если вы хотите семью, создать или сохранить – то желайте любви. Если желаете любви. Начните любить сами. Здесь, сегодня, сейчас. Не принца. Не придуманного персонажа. Но родного человека, который рядом.
– Дорогой, иди ужинать!
Только одной этой фразой можно пригвоздить. А можно порадовать. Не столь важно, что мы делаем и в каком объеме, и что даже мы говорим. Разберемся же для ясности, что мы при этом имеем в виду.
Сначала, может быть, станет не очень уютно. Но, кто знает, вдруг в этот момент в нас откроется новое дыхание любви.