Для того чтобы взять в руки что-то новое,
нужно отпустить то старое, что держим.
Восточная мудрость
Давайте представим, что мы смотрим короткометражный фильм о жизни молодой современной девушки.
Действие 1: Модный офис
Открывается массивная дверь. Справа охранник. Вот нам улыбается милая девушка под названием ресепшионист, она же секретарь. Вот входит наша героиня. Представитель службы охраны демонстративно смотрит на часы. Время 8.50. Она не опоздала, но и не пришла первой. О себе тоже надо подумать. Как она выглядит? Если одним словом — великолепно. Если хотите подробней — стильная, ухоженная, но строгая.
Она открывает кабинет своим ключом, и на нее тут же обрушивается шквал звонков. И хотя еще 8 минут до начала ее рабочего дня, она отвечает, помогает, прикрывает, но не «переводит стрелки». Это не в ее правилах. Убранство ее кабинета просто той дорогой простотой, которую может позволить себе преуспевающая фирма. Везде порядок. За ним следит уборщица. Наша героиня следит за порядком в документах и компьютерных файлах. Какова ее должность — не важно. Важно, что она владеет английским, компьютер знает в совершенстве и у нее в запасе еще много-много знаний, чтобы помочь клиентам и оградить начальника.
Вечером — ужин с подругой в кафе или тренажерный зал. Нет, она не любит спорт. Но фирма любит подтянутых и здоровых, а она любит свою работу. Тем более, что в последнее время, там появилось слишком много девушек с модельной внешностью, а ее рост 1.60 и пропорции далеки от стандарта. А в нашей стране к стандартам привыкли относиться очень серьезно. Довольно ли она своей жизнью? Она ценит то, что имеет. Но, как всегда, не хватает чего-то для счастья — любви!
Действие 2: …Что-то случилось с пленкой. Треск, шум…
Действие 3
Открывается старая, с облезшей краской дверь спальни и из нее выходит заспанная девушка. Она смотрит на часы. Время 10.30. В чем она одета? Лучше не заострять внимания. Как она выглядит?
Выглядит она уставшей и измученной. В ней с трудом можно узнать нашу героиню. Во-первых, она немного поправилась, во-вторых, по выражению ее лица и по внешнему виду можно догадаться, что она в депрессии. Это подтверждает и ее поведение. Она в нерешительности застыла возле двери ванной комнаты. По-видимому, ее мучает вопрос, есть ли смысл умываться, когда ты все рано никуда не идешь. Она решает отложить эту процедуру на потом. Идет на кухню и достает плитку молочного шоколада. Съедает ее, бессмысленно глядя на беспорядок на кухне, убирать который наша девушка тоже не спешит.
У нее нет сил. Ни физических, ни душевных. Денег на домохозяйку тоже нет. Но тут из комнаты послышался… Стоп. Надо в начале ответить на вопрос, что мы не увидели во втором действии?
Может, фирма заключила новый многообещающий договор и нашей знакомой поручили вести новых клиентов, но нервная система не выдержала нагрузки? Нет. Значит, ей не поручили этих новых клиентов, и она обиделась и на эмоциях уволилась? Нет.
Давайте посмотрим дальше. Что же послышалось из комнаты? Детский плач. Да, все так просто и замечательно. Наша героиня встретила свою любовь и вышла замуж. Только вот состояние ее нельзя назвать замечательным. И если не учитывать второго действия, то можно предположить, что с нашей героиней случилось что-то ужасное.
Кстати, сценарий написан, как говорится, на основании реальных фактов. Депрессию, в которой находятся молодые мамы, еще называют послеродовой. Ее приписывают гормональным изменениям и некоторым другим факторам. НО я хотела поговорить не об этом.
В жизни молодой женщины происходит еще много других изменений…
Кроме гормональных. Во-первых, изменение количества человек на квадратные метры жилой площади, а если этих метров маловато, то это проблема. Во-вторых, ответственность за жизнь маленького человечка, который не может рассказывать, где и что у него болит. Да и как, действительно, должен чувствовать себя человек, оставшийся без работы и того образа жизни и распорядка дня к которому привык?
«Я всю жизнь обожала учиться. Не из-за оценок и наград. Я это люблю. Я владею несколькими иностранными языками. Работала на фирме, куда часто приезжали иностранные делегации. Сама часто ездила за границу. Конечно, хотела семью. К моменту моего замужества, мне казалось, что я уже наработалась, наездилась и готова посвятить себя семье и ребенку, который вскоре и появился. Но не представляла себе как это морально тяжело. Нет, не уход за ребенком. В один момент оказаться без привычных комфортных условий жизни (обед в ресторане, меня возил личный шофер), общения на высоком культурном и профессиональном уровне. Высокой зарплаты, которую я всю тратила на себя и на свои нужды: лечение, отдых, хорошая одежда, рестораны, косметические салоны. Сейчас я об этом даже мечтать не могу, т.к. мой муж зарабатывает меньше, чем я, и делит это все на троих. А самое ужасное, что я теряю профессиональные навыки, ребенок часто болеет, и поддерживать себя в профессиональной форме я не успеваю».
«А я ведь кандидат технических наук!»
Оказывается, молодые девушки совершенно не готовы к тем изменениям, которые происходят с рождением ребенка. Их представления о семейной жизни совсем другие. Психологи называют это нереалистическими ожиданиями или иллюзией счастья. Примерно так: красивая детская комната. В кроватке лежит забавный карапуз с пухлыми щечками и улыбается. Над кроваткой склонились заботливо папа и мама. Малыш засмеялся и потянул к ним свои ручонки.
В реальной жизни оказывается все по-другому. Папа, уставший и голодный, приходит с работы, мама спешит накрыть ему на стол. Папа только подносит вилку ко рту, как раздается плач ребенка. Мама закатывает глаза: «Я уж больше не могу. Иди ты покачай». Папа недовольно идет в комнату. Он предпочел бы сперва покушать, но по состоянию жены понял, что ей, как и ребенку, бесполезно объяснять, как он устал. Тем более, что у некоторых мам, на такие объяснения свой ответ. «Мой муж, приходя с работы, не хочет помогать с ребенком. Говорит, что устал. Но я работала и знаю, что это гораздо легче, чем сидеть дома с ребенком и вести домашнее хозяйство. Одна из моих основных обязанностей — уборка, а ведь я кандидат технических наук». И вот она проблема: современной женщине тяжело втиснуть себя в «Домострой».
Она уже не та. Она образованна, энергична, умеет добиваться поставленных целей. В ее, как пишут в романах, «хрупких руках» -финансовые, юридические, научные, психологически судьбы предприятий и компаний. И в тоже время она мечтает отдать себя семье и детям, но совершенно не учитывает, что успешная карьера и полноценная забота о семье — вещи несовместимые. Т.е. успешная карьера съедает много времени и на семью его уже не хватает. Воспитание детей с учетом того, как увеличилось количество детских заболеваний, не оставляет времени на карьеру. Надо делать выбор…
Из «самостоятельной и реализованной» — в «зависимые и невостребованные»
Выйдя замуж и уйдя в декретный отпуск, женщина получает тот долгожданный приз, о котором так мечтала. Тем более, она считала, что работает только ради того, чтобы заработать себе на жизнь и чтоб не скучно было. А теперь у нее есть муж, который будет обеспечивать и ее, и ребенка. Ничего, что он получает не очень много.
Он у нее талантливый и многого достигнет.
Но женщина не осознает, что фактически из финансово самостоятельной и творчески реализованной, переходит в разряд, как это резко не звучит, финансово зависимых и творчески не востребованных. И с каждым днем ее котировки на рынке труда падают. Это ее жертва ради семьи. И то, что она приносится — замечательно! Плохо, что она приносится неосознанно, так как мы привыкли жить автоматически. Молодая мама часто не знает тех трудностей, изменений, которые ее ждут, и не осознает, от чего отказывается. Ей кажется, что она переходит из хорошей жизни в еще лучшую. А на самом деле происходит переход из трудной жизни в еще более трудную и ответственную.
И когда женщина сталкивается с последствиями этой жертвы, на ее стресс от беременности, родов и новых задач накладывается стресс от того, что она должна объяснять мужу, почему ей нужно купить крем и вообще, от необходимости просить деньги. Ведь раньше она сама могла себя содержать. Стресс оттого, что ее образование, деловые качества фактически не востребованы.
Но ее жертва не безвозмездна. Просто меньшее желание было принесено в жертву большему — желанию семьи, любви, заботы. Женщина вложила свои силы в новый проект под названием «Семья». Естественно, что старый проект «Работа» от этого пострадал, ведь давно известно, чем заканчиваются попытки угнаться за двумя зайцами. Но, оказывается, получать дивиденды от вклада приходится не сразу, нужно потрудиться. В том числе и на ниве осознания происшедших изменений.
Помашем платочком иллюзиям вслед!
Если женщина видит, что оказалась в ситуации, когда вроде бы все идет нормально, но она чувствует себя «у разбитого корыта», значит, налицо крушение надежд (фрустрация), которая рождает агрессию, депрессию и другие плохие симптомы. Вот тут и надо признаться себе самой в наличии иллюзии счастья. Описать ее себе со всеми подробностями. Повосхищаться, повздыхать, затем рассмеяться, увидев ее нереальность, и помахать ей вслед платочком.
Можно также признаться в незнании самой себя. Оказывается, я не отдала должное своему желанию творчески состояться! Ситуация осложняется тем, что бывшая работа начинает казаться просто раем. Мы склонны идеализировать прошлое.
Тут нужно провести инвентаризацию, можно старым дедовским способом: в одной колонке плюсы, в другой минусы. Нужно вспомнить, что не нравилось на прошлой работе. Например: тяжелый моральный климат, истощающий график работы, маленький отпуск. И увидеть, что хорошего имеем сегодня.
«Не умея понять себя, мы не можем понять, что мы делаем, не можем рассчитывать на решение своих проблем и должны отказаться от надежды жить удовлетворяющей нас жизнью» — утверждал Ф. Перлз. Но понять себя, это, в первую очередь, понять свои чувства. Честно признаться в них себе и увидеть, что за ними стоит.
Например, Ирина призналась себе, что, оказавшись дома с ребенком, чувствует себя униженной. Что за этим стоит? Один из ее ответов: в современном обществе гораздо более престижным считается быть успешной на работе (она бывший специалист по связям с общественностью), чем матерью.
А что если быть просто обычным человеком?
Роль матери нивелирована. «Я не для того училась 5 лет в университете, чтобы чистить картошку и гладить пеленки», — говорят наши современницы. Для Иры оказалась проблемой в том числе и то, что не может она больше налаживать широкие связи с общественностью. То есть, стала «низкокоммуникабельной». Звучит почти как «социально неадаптированная». Ей не приходило в голову, что ее контакты стали меньше по количеству, но лучше по качеству, и теперь она может общаться, в основном, с теми, с кем ей было приятно. А еще хорошее образование помогает ей в воспитании ребенка. Ира осознала, что ее жизнь стала соответствовать ее ценностям, а не ценностям мира сего. Это принесло в ее душу мир и покой.
Действительно, нас так долго учили работать над обложкой своей жизни и так мало над ее содержанием! Не зря психологи говорят о болезни современного общества под названием «невроз». Ведь члены пресловутой «широкой общественности» разучились понимать свои истинные потребности, а верят, что их потребностями являются навязанные извне установки.
А что нам навязывают сейчас? — Будь очень успешным, супермодным и стильным, о-о-чень секси, и, соответственно, богатым. То есть, быть просто обычным человеком стало почти преступлением. А если у вас еще и перхоть, то даже непонятно, имеете ли вы право выходить на улицу. И ведь проблема не в том, чтобы хотеть от нее избавиться, а в том, что модные суперсредства не помогают, и человек в придачу к перхоти получает моральные страдания.
Плох не смысл самих установок и то, что мы соглашаемся их выполнять. Плохо, что человек принимает их без размышления, прямо как приказы. Плохо, когда страдает из-за того, что его фигура, рост и вес не соответствуют данным моделей из модных журналов, и от этого считает себя ущербным.
Плохо, когда стремится к вышеперечисленному, только чтобы получить одобрение общества, и попал во власть общественных установок настолько, что забыл о собственных ценностях и желаниях. Обоснована ли эта жертва? Этот прессинг установок настолько велик, что человек перестает видеть свои потребности и, соответственно, не может их удовлетворить. Он забывает о том, как хочет взаимной любви, заботы, теплоты. А это все плоды семейного счастья и непрестанного труда. Для того, чтобы взять их в руки, нужно выпустить то, что мы держали в них до этого.
Источник: Православие в Украине