Спорьте с любовью — и не ссорьтесь
Умеем ли мы вести дискуссию, не ссорясь? Если да, то часто, к сожалению, только на работе. Приходя домой, многие мужья и жены оставляют эту бесценную способность за порогом.
Все понимают, что спорить и ругаться — плохо. Ссоры вносят в нашу жизнь разделение, а Господь призывает нас к единству во Христе. Но как научиться не ссориться? Кажется, единственный православный ответ — это смириться и принять точку зрения другого. Когда мы читаем об этом у святых отцов, наша обычная реакция — внутреннее согласие: да, так правильно, да, надо стараться так поступать. Но когда дело доходит до реальной жизненной ситуации, в действие вступают какие-то иные механизмы поведения. Если в официальной обстановке, в присутствии начальника или важных клиентов (или других значимых в нашей жизни людей) мы стараемся сохранять уважение к оппоненту, то в своей родной семье мы часто спускаем все тормоза. Когда наша вторая половинка в чем-то с нами не согласна, разговор перерастает в спор, а потом и в бурную ссору. Супруги вдруг забывают язык любви и начинают стрелять друг в друга упреками, жалобами, обвинениями и требованиями. Споря таким образом, мы не только раним чувства друг друга, но и подрываем основы своей семьи.
ЧТО ПРОИСХОДИТ, КОГДА МЫ ССОРИМСЯ
С. И. Ожегов определяет спор как «словесное состязание, обсуждение чего-нибудь, в котором каждый отстаивает свое мнение». В идеале, от спора никто не должен страдать: он может иметь форму обычного разговора, где мы высказываем различные точки зрения и наше несогласие по тем или иным вопросам. Но на практике выходит совсем иначе: начав из-за чего-то спорить, мы через пять минут уже ссоримся, причем поводом для ссоры становится — способ ведения спора.
Вот пример из семейной жизни автора статьи. Когда я говорю спокойно и доброжелательно, мой муж часто соглашается сделать так, как я предлагаю, даже если он считает более разумным другой план. Но если я начинаю кричать и настаивать на своем, он сразу упирается и не согласится даже с очевидными вещами. Очень часто, когда мы потом вновь обращаемся к обсуждению этой темы, оказывается, что он давно со всем согласен. Но он не может допустить, чтобы я ему указывала и командовала, поэтому в данной ситуации он считает более важным воспитание своей неразумной жены.
Американский психолог Джон Грей утверждает, что мужчина и женщина психологически различаются настолько, как если бы они были с разных планет. Говоря одни и те же слова и выполняя одни и те же действия, они часто имеют в виду совсем разные вещи. Грей советует всем супругам принять этот тезис как данность и вместо того, чтобы перевоспитывать свою вторую половинку, — постараться понять истинные намерения поведения друг друга. Он посвятил целую книгу тому, чтобы научить мужчин понимать женский язык, а женщин — мужской.
Психолог заметил, что во время спора мужчина и женщина не желают ни понимать собеседника, ни соглашаться с противоположной точкой зрения потому, что каждому не нравится манера другого вести спор. При этом он подчеркивает, что природа спора между людьми, состоящими в близких отношениях, и теми, кто в таковых не состоит, принципиально различна: чем ближе мы находимся к человеку, тем легче нам причинить ему боль или самому оказаться задетым.
«Причиняет боль не столько то, что мы говорим, сколько то, как мы это говорим. Обычно, когда мужчина ощущает вызов со стороны женщины, его внимание концентрируется на собственной правоте, и он забывает о том, что и в споре следовало бы руководствоваться любовью. Автоматически снижается и его способность общаться в уважительном, заботливом и обнадеживающем тоне. Мужчина и не подозревает, сколько равнодушия звучит в его словах и до какой степени это ранит его супругу.
Мужчина неосознанно ранит женщину своим жестким тоном, а затем принимается объяснять, что ей, дескать, нет никакого смысла расстраиваться. Он ошибочно считает, будто женщина сопротивляется самой его точке зрения, тогда как на самом деле ее задевает подход собеседника. Не понимая ее реакции, он обращает больше внимания на содержание своих речей вместо того, чтобы изменить тон, которым они произносятся.
Мужчина не отдает себе отчета в том, что ссору начинает именно он: ему-то кажется, что это она ссорится с ним. Он защищает свою точку зрения, в то время как она защищает самое себя от его резкостей, причиняющих такую боль.
Точно так же и женщина не осознает, до какой степени может задеть мужчину. Когда она ощущает вызов, ее тон становится все более недоверчивым и нетерпимым. Женщина начинает и развивает спор, высказывая сперва свое отрицательное отношение к поведению супруга, а затем давая ему советы, которых он не просил».
Тактика самозащиты
Человеку обычно не нравится, когда ему высказывают неодобрение. Еще больше нам не нравится сознавать, что мы это неодобрение заслужили. Чтобы побороть такое ощущение, в нас автоматически включается защитный механизм, сопротивляющийся мнению оппонента. Грей выделяет четыре основные тактики самозащиты, которыми люди пользуются в спорах: это сражение, отступление, затаивание и покорность. Каждая из этих тактик дает временный выигрыш, однако со стратегической точки зрения все они довольно вредны.
1. Сражение
Желая защититься от обвинений противоположной стороны, мы инстинктивно бросаемся в бой и принимаемся упрекать, осуждать, критиковать свою вторую половинку. Негативную оценку получает уже весь характер нашего супруга, все его поведение. Гневная речь не обходится без крика и угроз.
«Запугивание всегда ослабляет доверие во взаимоотношениях. Прорываться к своей цели во что бы то ни стало, сваливая на другого все грехи, — это верный путь к неуспеху в отношениях с супругом. Ссорясь, люди постепенно теряют способность раскрываться навстречу друг другу. Женщины замыкаются в себе, чтобы защититься, мужчины погружаются в молчание, и им становится на все наплевать. Так мало-помалу уходит близость, вначале существовавшая между ними».
2. Отступление
Чтобы избежать столкновения, человек может уйти в свою пещеру и остаться там навсегда. Это нечто вроде холодной войны. Он уклоняется от разговоров, и проблема так и остается нерешенной.
«Вместо того чтобы ввязываться в споры, некоторые пары вообще перестают говорить на темы, по которым у них имеются разногласия. Их способ добиться желаемого — наказание супруга за то, что он не отдает свою любовь. Они не выходят из пещеры, чтобы напасть на него открыто: вместо этого уязвляют косвенно, медленно, шаг за шагом, лишая его той любви, которой он заслуживает. Оставляя свою любовь при себе, каждый из супругов уверен, что таким способом ему приходится меньше отдавать другому.
Подобная тактика дает определенное преимущество — временные мир и гармонию, но, если продолжать не обсуждать беспокоящие обоих темы и не давать взаимного выхода своим чувствам, в душе каждого накапливается целая гора обид. В конце концов та любовь, та страсть, которые некогда свели эту пару вместе, оказываются похороненными.
Обычно люди прибегают к отвлекающим средствам (много работают, много едят и т.п.), чтобы заглушить свою душевную боль, причиненную нерешенными проблемами».
3. Затаивание
Чтобы не получать ран, неизбежных в открытой схватке, женщина может сделать вид, что все в порядке. Она будет улыбаться, притворяясь, что все замечательно. Однако постепенно такую женщину начинает охватывать все нарастающее негодование: она приносит себя в жертву, ничего не получая взамен! Это негодование будет неизбежно блокировать естественные проявления любви.
Когда мужчина говорит, что все замечательно, он имеет в виду нечто абсолютно иное. В его устах это означает: «все отлично, потому что я справляюсь с этим сам», «все прекрасно, ибо я знаю, что делать», «все в порядке, так как я могу решить эту проблему без посторонней помощи». Поэтому мужчина, слыша из уст своей супруги подобную фразу, может так никогда и не узнать, что она таким способом старается избежать конфликта.
4. Покорность
Не желая затевать спор, женщина иногда беспрекословно покоряется супругу. Взаимоотношения, выстроенные подобным образом, выглядят исполненными любви и взаимной поддержки, но в конце концов тот, кто покорился, попросту теряет себя. Стремясь во всем потакать своему мужу, женщина интуитивно угадывает его желания и подстраивается под них. А кончается все возмущением против этой, длящейся порой долгие годы, покорности во имя любви.
Женщина, никогда не высказывающая мнения, противоположного точке зрения супруга (даже когда она видит его явные ошибки), принимает на себя определенную ответственность и обрекает себя на роль мишени для упреков.
Любое проявление пренебрежения будет очень болезненно для такой женщины: она и без того достаточно пренебрегает собой. Стремясь любой ценой избежать невнимания, она будет стараться быть любимой, приятной для всех. И постепенно в полном смысле слова потеряет себя.
Люди обычно выбирают то одну из этих тактик, то другую. Цель каждой тактики — предотвратить боль, которую может причинить нам оппонент.
ПОЧЕМУ МЫ ССОРИМСЯ
Супруги могут спорить по различным поводам: воспитание детей, распределение домашних обязанностей, деньги, принятие решений, планирование свободного времени, нравственные ценности… Однако эти споры часто переходят в одинаково болезненные для обоих ссоры, а причина одна: мы не чувствуем себя любимыми. С этого ощущения начинается эмоциональная боль, и становится очень трудно самому проявлять свою любовь.
Когда мужчина видит, что женщина недовольна каким-то его поступком, и не чувствует понимания и поддержки с ее стороны, он начинает думать, что не поступок, а сам он ей не по душе. Тут уж он начинает обороняться по всем правилам, и обычный диалог о том, почему он опять запихнул свои грязные носки под диван, может перерасти в крупную ссору.
Грей выделяет несколько тайных причин, побуждающих мужчин спорить.
Скрытая причина, толкающая его на спор | Что ему нужно, чтобы не спорить |
1. «Мне не нравится, когда она переживает из-за любой мелочи: сделал я что-нибудь — плохо, не сделал — тоже плохо. Я чувствую, что она порицает и отвергает меня». | 1. Ему нужно чувствовать, что его принимают таким, каков он есть. А вместо этого он ощущает, как она старается переделать его. |
2. «Мне не нравится, когда она начинает указывать мне, что и как делать. Она обращается со мной, как с ребенком». | 2. Ему необходимо видеть ее восхищение. А вместо этого он чувствует, что его учат. Ему начинает казаться, что он вообще не способен удовлетворить ее в чем бы то ни было. |
3. «Мне не нравится, когда она жалуется по поводу того, сколько ей приходится делать или как мало я ее ценю. Из-за этого я ощущаю, что она не ценит того, что я делаю для нее». | 3. Ему необходимо ощущать ее признательность. А вместо этого вследствие ее упреков он чувствует себя беспомощным. |
4. «Мне не нравится, когда она беспокоится обо всем, что, на ее взгляд, не так, как надо. Я не испытываю ее доверия». | 4. Ему необходимы доверие и благодарность за его старания обеспечить ее благополучие. А вместо этого он чувствует себя ответственным за ее тревогу и беспокойство. |
5. «Мне не нравится, когда она ждет, что я буду читать ее мысли. А я этого не умею. И потому я чувствую себя ни на что не пригодным». | 5. Ему необходимо ее поощрение и одобрение. А вместо этого у него появляется ощущение поражения. |
Мужчина начнет слушать и говорить с гораздо большим уважением и пониманием, если будет знать, что жена любит и поддерживает его в любой ситуации.
У женщин тоже есть свои тайные причины, побуждающие их вступать в спор.
Скрытая причина, толкающая ее на спор | Что ей нужно, чтобы не спорить |
1. «Мне не нравится, что он считает мои чувства и просьбы блажью. Я чувствую себя ненужной и покинутой». | 1. Ей необходимы его признание и понимание. А вместо этого ее не слышат, порицают, игнорируют. |
2. «Мне не нравится, когда он забывает выполнять мои просьбы, а напоминая о них, я выгляжу просто придирой. У меня такое ощущение, что всякий раз приходится выпрашивать его поддержку, словно милостыню». | 2. Ей нужно чувствовать, что он уважает ее и всегда помнит о ней. А на самом деле она ощущает, что занимает в списке важных для него вещей самое последнее место. |
3. «Мне не нравится, когда он упрекает меня, если я расстроена. Я чувствую, что для того, чтобы стать любимой, я должна быть совершенством». | 3. Ей необходимо, чтобы он понял, почему она расстроилась, и уверил в своей любви, не ожидая от нее совершенства. А вместо этого она не чувствует себя надежно, потому что она такая, как есть. |
4. «Мне не нравится, что он порой не отвечает на мои вопросы или замечания. Я как будто вообще не существую». | 4. Ей необходима уверенность в том, что он слушает ее и что она ему небезразлична. А она чувствует, что на нее вообще не обращают внимания. |
5. «Мне не нравится, что он настаивает ничего не принимать близко к сердцу. Из-за этого мне начинает казаться, что иметь чувства — либо недостаток, либо проявление слабости». | 5. Ей необходимо его уважение и ободрение, особенно когда она делится своими чувствами. В реальности же она ощущает себя незащищенной и едва ли не презираемой. |
Все эти негативные эмоции и неудовлетворенные потребности хотя и существуют, но обычно не высказываются открыто, а, копясь в душе, выплескиваются все разом во время ссоры.
Можно заметить, что и мужчины, и женщины одинаково остро нуждаются в ободрении и поддержке, любви и уважении. Вывод напрашивается сам собой: мы сможем преодолевать разногласия и находить компромиссы, не пускаясь в бурные ссоры, если будем постоянно помнить, с кем мы, собственно говоря, разговариваем — с нашей любимой второй половинкой.
Как по неведению провоцируют ссоры мужчины
По мнению Грея, большинство семейных споров и ссор возникает из-за того, что муж недооценивает значение чувств своей супруги, а она болезненно на это реагирует.
Например, если мужчина скажет: «А, ладно, не бери в голову!», то другому мужчине эта фраза покажется вполне дружеской, но женщине будет обидно, поскольку это выражает бесчувственное отношение к ней.
Другой пример. Мужчина может попытаться разрешить беспокоящую женщину проблему, сказав: «Ну, все не так уж и страшно». Затем он предлагает практическое решение вопроса и ждет, что супруга разом повеселеет. Мужчина не понимает ее ощущений, а они таковы: он не признает, что мои переживания имеют под собой почву, и не хочет поддержать меня. И женщина не может по достоинству оценить решения своего мужа, если он без уважения отнесется к ее потребности попереживать.
Еще один весьма типичный пример: мужчина совершил какой-то поступок, расстроивший женщину. Его инстинктивное стремление — помочь, и он начинает объяснять, почему ей не стоит расстраиваться. Дескать, у него были весьма весомые причины, чтобы поступить именно так, или этот поступок продиктован неопровержимой логикой, некими высшими соображениями, и т.д. и т.п. Единственное послание, которое женщина уловит в этих речах, — это: мне нет дела до твоих чувств.
Супружеские споры часто развиваются по следующей схеме:
- Женщина выражает свое расстройство по какому-то поводу.
- Мужчина объясняет, почему ей не следует из-за этого расстраиваться.
- Она чувствует, что ее обвиняют в необоснованности суждений, и расстраивается еще больше (теперь в гораздо большей степени из-за этого, чем из-за первоначальной причины).
- Он ощущает ее неодобрение и начинает сердиться. Он упрекает ее в том, что это она «завела» его и прежде, чем заключить мир, ожидает от нее извинений.
- Она или извиняется, хотя и не слишком понимая за что, или «заводится» еще больше, и спор перерастает в настоящую баталию.
Чтобы избежать конфликтной ситуации, Джон Грей советует мужьям не винить своих жен за то, что они так легко расстраиваются. Вместо этого надо внимательно выслушать супругу и постараться понять, что именно ее расстроило. При этом не надо морщиться и закатывать глаза к небесам. Наоборот, будьте весь любовь и поддержка. Если жена расстроена каким-то вашим поступком, надо просто попросить прощения и сказать, что вы ее по-прежнему любите. Даже если ваша супруга неверно истолковала ваши слова или действия, намного лучше будет сказать: «Мне жаль, что я обидел (расстроил) тебя», чем яростно пускаться в объяснения. Потом, в мирной и спокойной обстановке вы сможете обсудить, как все было на самом деле.
Иногда бывает очень трудно извиняться. В таких случаях Грей советует сделать глубокий вздох и, ничего не говоря, попытаться представить себе чувства своей супруги и взглянуть на вещи с ее точки зрения. Скажите: «Мне жаль, что ты так расстроилась». Хотя это, строго говоря, не просьба о прощении, в этой фразе заложено послание: «Я хочу, чтобы тебе было хорошо», а это и есть то выражение любви и поддержки, которое Грей считает основным ключом к разрешению семейных раздоров.
Мужчины редко говорят «Извини, я сожалею», потому что на их языке это означает, что они сделали что-то не так и теперь просят за это прощения. А для женщин данные слова выражают следующее: «Мне не все равно, что ты сейчас чувствуешь». Это значение далеко не всегда подразумевает признание своих ошибок и просьбу о прощении.
Грей утверждает, что мужчины смогут творить настоящие чудеса, научившись выражать сожаление и просить прощения. «Самый простой и легкий способ сразу погасить готовый вспыхнуть конфликт — это сказать: «Прости»».
Женщинам же надо помнить, что за кажущимся равнодушием мужчин в большинстве случаев кроется искреннее желание помочь своей супруге и успокоить ее. Этот мужской язык нам надо научиться правильно понимать.
Как неосознанно провоцируют ссоры женщины
Чаще всего женщины провоцируют ссоры, когда не выражают своих чувств прямо. Вместо того чтобы открыто сказать о том, что она чем-то недовольна, женщина начинает задавать риторические вопросы, в которые закладывает информацию о своем неодобрении. Даже если она не стремилась передавать подобное послание, мужчина улавливает именно его.
Например, муж поздно вернулся домой. Супруга весь вечер переживала, что с ним что-нибудь случилось. Но вместо того чтобы прямо сказать об этом, она, едва завидев своего благоверного, забрасывает его риторическими вопросами типа: «Как ты мог так опоздать?», «Что, по-твоему, я должна думать, когда тебя все нет и нет?», «Почему ты не позвонил?».
Конечно, спросить человека «Почему ты не позвонил?» вполне нормально. Однако рассерженная женщина уже самим тоном своего голоса подчеркивает, что у мужа не могло быть уважительных причин для опоздания. Слыша вопрос вроде «Как ты мог так опоздать?», мужчина улавливает в нем не истинные эмоции супруги, а лишь ее неудовольствие. Он так и чувствует, как ей хочется помочь ему стать более ответственным. Он ощущает, что на него нападают, и начинает защищаться.
В той же мере, в какой женщине необходимо признание, мужчине требуется одобрение. Для своей жены муж всегда хочет быть рыцарем в сверкающих доспехах. Чем больше мужчина любит женщину, тем больше он нуждается в ее одобрении. Когда жена лишает мужа похвалы, это для него особенно болезненно.
Женщинам надо научиться выражать мужу свое несогласие, продолжая, тем не менее, с одобрением воспринимать его как такового. Обычно же, выказывая недовольство поведением супруга и желая заставить его измениться, женщина начинает критически относиться к нему самому. Женщина полагает, что даст своему мужу хороший урок, но нет: все оборачивается лишь возмущением и подспудным страхом с его стороны. И постепенно мотивация мужчины будет все более ослабевать.
Когда мужчина совершает ошибку, или забывает выполнить данное ему поручение, или же не оправдывает возложенной на него ответственности, женщина не понимает, насколько болезненно он сам это воспринимает. Именно тогда он более всего нуждается в ее любви. И лишить его в такой момент своего одобрения значит сделать ему очень и очень больно.
КАК ИЗБЕГАТЬ ССОР
Вот мнение Джона Грея:
«Основная линия, которой следует придерживаться, — это никогда не спорить. Вместо этого лучше обсудите все «за» и «против» занимающей вас проблемы. Старайтесь договориться мирно, не доводя дело до спора или, хуже того, ссоры. Ведь всегда существует возможность делать это честно и открыто и, даже выражая отрицательные чувства, не впадать в воинственный или провокационный тон.
Одни пары только и делают, что ссорятся, и мало-помалу их любовь угасает. Другие, во избежание конфликтов и ссор, стараются подавлять свои истинные чувства. В первом случае супруги находятся в состоянии войны, во втором — в состоянии холодной войны.
Для любой пары лучше всего найти золотую середину между этими двумя крайностями, не подавляя своих отрицательных чувств и не устраивая битву идей и желаний.
Секрет искусства избегать ссор заключается в общении, основанном на любви и уважении друг к другу.
Для завязывания спора нужны два человека, но для его прекращения вполне достаточно одного. Лучший способ остановить спор — это пресечь его в зародыше. Возьмите на себя ответственность за то, чтобы определить момент, когда несогласие перерастает в спор. Тогда прервите разговор и попросите для себя тайм-аут. Поразмыслите над тем, правильный ли вы избрали подход к супругу. Постарайтесь понять, что вы не даете ему того, в чем он нуждается. Потом, через некоторое время, вернитесь к нему и продолжите разговор, но в сердечном и уважительном тоне. Тайм-ауты позволяют нам остыть, залечить раны и сосредоточиться, прежде чем предпринять новую попытку общения».
Безусловно, для всего этого нужны мудрость и желание сохранить семейный мир, а не отстоять свою точку зрения во что бы то ни стало.
КАК ВЫРАЖАТЬ СВОЕ НЕСОГЛАСИЕ, НЕ СПОРЯ
1. КОГДА ОН ПРИХОДИТ ДОМОЙ С ОПОЗДАНИЕМ
Ее риторический вопрос | Что слышится ему |
«Как ты мог так опоздать?», или: «Почему ты не позвонил?», или: «Что я, по-твоему, должна была думать?» | «У тебя не было никаких серьезных причин, чтобы так опаздывать! Ты просто безответственный тип. Вот я бы ни за что не опоздала». |
Что он объясняет | Что слышится ей |
«На мосту была пробка», или: «Не все в жизни бывает так, как хочется», или: «Что, по-твоему, мне нельзя один раз опоздать?» | «Расстраиваться совершенно не из-за чего, у меня были вполне веские причины, чтобы опоздать. В любом случае, моя работа важнее, чем ты. Вообще, ты требуешь слишком многого». |
Как она может обойтись без резкого выражения неодобрения | Как он может проявить больше уважения к ее переживаниям |
«Я переживаю, когда ты опаздываешь. Пожалуйста, в следующий раз, когда будешь задерживаться, позвони мне». | «Я и правда опоздал. Мне жаль, что ты из-за этого так расстроилась». Крайне важно просто выслушать ее, не вдаваясь в объяснения. Постарайтесь понять, что ей необходимо чувствовать себя любимой, и отнеситесь к этому с должным уважением. |
2. КОГДА ОН О ЧЕМ-ТО ЗАБЫВАЕТ
Ее риторический вопрос | Что слышится ему |
«Как ты мог забыть об этом?», или: «Когда ты будешь помнить хоть о чем-нибудь?», или: «Как я могу тебе доверять?» | «Нет никаких причин, чтобы забывать о таких вещах. Ты глуп, и тебе нельзя доверять. А я так много вкладываю в наши с тобой отношения!» |
Что он объясняет | Что слышится ей |
«Я, правда, был очень занят, и просто вылетело из головы. Любой человек может что-нибудь забыть», или: «Да, в общем-то, ничего страшного. Это не значит, что мне ни до чего нет дела». | «Нечего тебе расстраиваться из-за такого пустяка. Ты слишком уж многого требуешь и реагируешь совершенно неразумно. Постарайся смотреть на вещи более реалистично, а то живешь в каком-то мире фантазий». |
Как она может обойтись без резкого выражения неодобрения | Как он может проявить больше уважения к ее переживаниям |
«Мне неприятно, когда ты забываешь сделать то, о чем я тебя попросила». А вот еще одно действенное средство: вообще не упоминать о том, что он забыл что-то сделать, а попросить его об этом снова. И он сам поймет, что забыл о просьбе. | «Я и правда забыл об этом… Ты очень злишься на меня?» И потом дать ей высказаться, не пытаясь доказать, что ее гнев необоснован. Говоря, она поймет, что ее слышат, и вскоре начнет испытывать признательность к супругу. |
3. КОГДА ОН ВОЗВРАЩАЕТСЯ ИЗ СВОЕЙ ПЕЩЕРЫ
Ее риторический вопрос | Что слышится ему |
«Как ты мог быть таким бесчувственным и холодным?», или: «Как, по-твоему, я должна реагировать на это?», или: «Откуда я могу знать, что происходит у тебя в душе?» | «У тебя не было никаких веских причин, чтобы вот так отдаляться от меня. Ты жесток, ты не любишь меня. И совсем не тот, кто мне нужен. Ты обидел меня в тысячу раз больше, чем я когда бы то ни было обижала тебя». |
Что он объясняет | Что слышится ей |
«Мне нужно было всего пару часов/дней побыть одному. В чем тут криминал?» или: «Я не сделал тебе ничего плохого. Из-за чего же весь сыр-бор?» | «Тебе было совершенно не из-за чего ощущать себя обиженной и покинутой, а если ты все-таки хочешь пребывать в таком состоянии, я не собираюсь тебе сочувствовать. Ты слишком капризна и обожаешь держать меня «под колпаком». Я делал и буду делать то, чего хочется мне, а до твоих чувств мне нет дела». |
Как она может обойтись без резкого выражения неодобрения | Как он может проявить больше уважения к ее переживаниям |
«Я знаю, что тебе нужно было побыть одному, но меня это расстраивает. Я не говорю, что ты поступаешь плохо, однако мне важно, чтобы ты понял, как это тяжело мне». | «Я понимаю, что, когда я отдаляюсь, тебе бывает плохо и обидно». Когда она ощущает, что ее слышат, ей легче смириться с его потребностью временами уединяться. |
4. КОГДА ОН РАЗОЧАРОВЫВАЕТ ЕЕ
Ее риторический вопрос | Что слышится ему |
«Как ты мог так поступить?», или: «Почему ты не можешь сделать то, что ты, по твоим собственным словам, собирался?», или: «Разве ты не говорил, что сделаешь это?», или: «Когда же ты, в конце концов, научишься?..» | «У тебя не было никаких веских причин так поступать. Ты просто идиот. Ты не способен ничего сделать как следует. Я не могу быть счастлива, пока ты такой, как есть!» |
Что он объясняет | Что слышится ей |
«В следующий раз я сделаю все как надо», или: «Ничего страшного ведь не случилось», или: «Я просто не понял, что ты имела в виду». | «Если ты раскисла, то это твоя собственная вина. Надо уметь приспосабливаться к обстоятельствам. Не из-за чего было расстраиваться, и я вовсе не сочувствую тебе». |
Как она может обойтись без резкого выражения неодобрения | Как он может проявить больше уважения к ее переживаниям |
«Мне неприятно, когда ты так поступаешь. Ладно, все в порядке; просто я хочу, чтобы ты знал, каково это, когда…» | «Я понимаю, что разочаровал тебя». Дайте ей шанс быть услышанной, и ей станет легче. |
5. КОГДА ОН НЕ УВАЖАЕТ ЕЕ ЧУВСТВ И БОЛЬНО РАНИТ ЕЕ
Ее риторический вопрос | Что слышится ему |
«Как ты мог это сказать?», или: «Как ты мог так обойтись со мной?», или: «Почему ты не можешь выслушать меня?», или: «Тебе есть еще хоть какое-нибудь дело до меня?», или: «Разве я так с тобой обращаюсь?» | «Ты плохой и грубый человек. Во мне гораздо больше любви. Я никогда не прощу тебе этого. Тебя следовало бы наказать и прогнать прочь». |
Что он объясняет | Что слышится ей |
«Да ладно, я не это имел в виду», или: «Я слушаю тебя — вот, видишь, и сейчас слушаю», или: «Да я смеюсь вовсе не над тобой». | «Ты не имеешь никакого права расстраиваться. В твоих переживаниях нет ни капли смысла. Ты чересчур уж чувствительная, по-моему, это ненормально. Мне с тобой так тяжело». |
Как она может обойтись без резкого выражения неодобрения | Как он может проявить больше уважения к ее переживаниям |
«Мне не нравится, как ты со мной разговариваешь. Пожалуйста, перестань», или: «Ты сейчас ведешь себя непорядочно, и мне это не нравится», или: «Мне не хотелось, чтобы наш разговор проходил таким образом. Давай начнем сначала», или: «Пожалуйста, выслушай, что я говорю». Мужчина лучше реагирует на краткие и прямые заявления. Лекции и вопросы тут ни к чему. | «Прости. Ты не заслуживаешь, чтобы я так обращался с тобой». Затем нужно сделать глубокий вдох и подождать ее реакции. Если она настроена продолжать, то, возможно, скажет что-то вроде: «Ты никогда не слушаешь меня». Когда она сделает паузу, скажите: «Ты права. Иногда я действительно не слушаю. Я сожалею об этом. Давай начнем разговор сначала». Заново вернуться к разговору — великолепный способ не дать разгореться спору. Если она не хочет начинать все сначала, не доказывайте ошибочности ее позиции. Помните: если вы признаете за ней право на переживания, она проявит больше терпимости и одобрения по отношению к вам. |
6. КОГДА ОН СПЕШИТ, А ЕЙ ЭТО НЕ НРАВИТСЯ
Ее риторический вопрос | Что слышится ему |
«Почему мы вечно куда-то торопимся?» или: «Почему у тебя все бегом да бегом?» | «Нет никаких причин для того, чтобы так нестись! Мне никогда не бывает хорошо с тобой. Тебя уже ничто не изменит. Ты и понятия не имеешь, как и что следует делать». |
Что он объясняет | Что слышится ей |
«Это, по-моему, не так уж и плохо», или: «Сейчас мы ничего не можем с этим поделать», или: «Не надо так беспокоиться, все будет в порядке». | «Ты не имеешь права жаловаться. По идее, ты должна быть благодарна за все, что имеешь, а не ныть. У тебя нет никаких оснований сетовать. Своим нытьем ты только расстраиваешь других». |
Ее риторический вопрос | Что слышится ему |
«Почему тебе непременно нужно говорить со мной в таком тоне?» или: «Тебе совсем безразлично то, что я говорю?» или: «Как ты можешь так говорить?». | «У тебя нет никакого основания обходиться со мной так, как ты это делаешь. Тебе вообще наплевать на меня. Я отдаю тебе так много, а ты взамен не даешь мне ничего». |
Что он объясняет | Что слышится ей |
«Это просто бессмыслица», или: «Но я говорил совсем другое», или: «Я уже слышал все это раньше». | «У тебя нет никакого права переживать. У тебя просто мозги набекрень. Это ты, а не я, вечно затеваешь ссоры». |
Как она может обойтись без резкого выражения неодобрения | Как он может проявить больше уважения к ее переживаниям |
«Нам приходится спешить — ладно, что поделать, но мне это не нравится. У меня такое ощущение, будто мы торопимся всю жизнь» или: «Мне не нравится нестись сломя голову. Пожалуйста, старайся рассчитывать время так, чтобы у нас было в запасе минут пятнадцать». | «Мне это тоже не нравится. Просто безумие какое-то». В этом примере он показывает солидарность с ее чувствами. |
В этих советах далекого от православия психолога нельзя не увидеть схожести с советами святых отцов: и там, и там главное — отказ от собственного эгоизма, проявление любви по отношению к супругу. В то же время, многие люди считают, что с теми, кого мы любим, мы должны называть все вещи своими именами. Но не стоит доводить этот принцип до крайности. Его безоговорочное воплощение в семейной жизни не позволяет супругам принимать в расчет чувства друг друга. Вполне возможно выражать свои чувства честно и прямо, и при этом облекать их в такую форму, которая не обидит наших любимых и не покажется им вызовом.