«Стыдно, что везде хожу одна». Психолог Яна Катаева — о причинах одиночества

Яна Катаева

Одиночество как источник стресса

— «Жаль, ты никак не можешь выйти замуж», — говорят подруги с сочувствием. «Обидно, что у тебя нет друзей» или «Не могу себе представить, как можно жить в квартире одному. Грустно, наверное?» Почему одиночество воспринимают как понятие со знаком минус? 

— Начну с ремарки о том, что стоит различать социальное и эмоциональное одиночество. 

Социальное одиночество — это ситуация, когда у человека мало или совсем нет социальных контактов. Эмоциональное — это положение, при котором ни с кем нет глубоких эмоциональных связей. Может быть социально человек и не одинок. У него куча приятелей, коллег на работе, соседей, с которыми он здоровается, но ни с одним нет эмоционального и глубокого контакта. Эмоциональное одиночество гораздо опаснее социального, ведь его труднее обнаружить, а значит признать. Еще сложнее тому, у кого нет ни эмоциональных связей, ни социальных контактов. 

Одиночество справедливо воспринимается со знаком минус, ведь оно существенно ухудшает качество и сокращает продолжительность жизни. В 2015 году было проведено большое исследование, в ходе которого доказано, что вред, который наносит организму одиночество, сопоставим с вредом от алкоголя. Одиночество вызывает состояние повышенного и постоянного стресса. От стресса организм изнашивается. 

Но одиночество, которому мы так сочувствуем, в первую очередь отсутствие эмоционального контакта с близкими. Близкими могут быть дети, друзья. 

А можно чувствовать качественный эмоциональный контакт со своей собакой и, значит, не быть совсем уж одиноким. В целом одиночество — негативный фактор, потому что люди не созданы жить в социальной и эмоциональной изоляции. 

— Почему у кого-то не складывается эмоциональный контакт, а у кого-то все прекрасно? Причина в темпераменте, других чертах характера, например, застенчивости или интровертности? 

— Факторов может быть несколько и сразу. 

Бывают обстоятельства, причем временные. Например, вы переехали в другую страну, плохо знаете язык, отправились туда один. Так сложилось, что пока не завели новые связи, а местные жители относятся к вам с настороженностью. Рано или поздно вы выйдете из этого состояния, преодолев сложности. Но сейчас, в моменте, вы чувствуете одиночество.   

Или, например, вы нашли себе работу, предполагающую уединение. Уехали на метеорологическую станцию на Северный полюс. Ну нет рядом с вами людей. Будете ли вы испытывать одиночество? С высокой степенью вероятности.

Уходу в одиночество способствует также тип привязанности. Он формируется в раннем детстве и определяет наш способ справляться с угрозами и вызовами внешнего мира. По сути это наш ответ на угрозу.

Есть люди с избегающим типом привязанности, когда в ответ на угрозу человек «убегает». Его первоочередная задача — сбежать, отползти, закрыться и в одиночестве зализывать раны. Обычно такие люди получили в раннем детстве негативный опыт. Четко для себя уяснили, что иметь близкие отношения опасно, чревато, может быть невыносимо больно. Этим они отличаются от людей с надежным типом привязанности, для которых близкие отношения — источник утешения, успокоения, удовольствия и душевного комфорта. 

Людям с избегающим типом привязанности меньше повезло. В их опыте есть представление о том, что отношения — это что-то угрожающее. Безопаснее не рисковать, не вступать в контакт, чем потом страдать. 

Есть и другая причина оставаться в одиночестве — взрослый травматический опыт. Например, мы долго жили в абьюзивных отношениях. Партнер постепенно и последовательно изолировал нас от окружающих. За годы совместной жизни мы попросту растеряли свои социальные связи и контакты, потому что это и было целью партнера. Он делал все возможное, чтобы мы оказались в зависимом от него положении. 

Предположим, мы каким-то чудом нашли в себе силы расстаться. Теперь какое-то время мы гарантированно будем изолированы и испытывать одиночество, потому что растеряли друзей. Это время естественным образом продлится, потому что травмированный человек будет крайне осторожен по поводу обретения новых связей. В конце концов, где гарантия, что новые контакты будут здоровыми отношениями? 

Есть крайне неприятный фактор — депрессия. Это болезнь, которая способствует возникновению и закреплению одиночества. Одиночество, в свою очередь, способствует депрессии. Это замкнутый круг. Человеку в депрессии трудно устанавливать связи с людьми. Он чувствует, что не достоин дружбы, отношений, что он не интересен другим. Автоматически он избегает людей и остается один. 

Почему трудно находить новых друзей

— Временные обстоятельства, избегающий тип привязанности, сформированный в детстве, травматичный опыт… Что-то еще способно образовать вокруг нас вакуум? 

— Социальная неуклюжесть. Это ситуация, когда нам не хватает навыков установления контакта. Когда мы неловко и неестественно себя чувствуем в разных социальных ситуациях. Например, нам трудно заговорить с соседом. Трудно перекинуться словами с кем-то за рядом стоящим столиком в кафе. Трудно поболтать с продавцом о выбранном товаре. Мы чувствуем неуверенность, когда пытаемся проявлять себя в социальных ситуациях. 

Такие особенности бывают не только у детей, но и у взрослых. Они могут иметь довольно легкие формы, и социальная неуклюжесть лишь одна из них. 

Наконец, банальная нехватка опыта играет не последнюю роль в ситуации изолированности. Представьте, так складывалось, что человеку просто негде было тренироваться. Не было таких социальных ситуаций, которые требовали бы от него активности. 

— Как это возможно, мы же в обществе живем?

— Еще сто лет назад люди жили общинами и преимущественно в деревнях. Эта форма отношений предполагала тесное взаимодействие. У человека была большая необходимость общаться, помогать, поддерживать друг друга. Это и был способ выжить. 

Чем дальше развивалось общество, чем быстрее человек переселялся в город, тем меньше взаимодействие с людьми становилось острой необходимостью. Сегодня общение по большому счету — произвольное действие, особое наше желание и воля.

В городе, тем более мегаполисе, мы вообще можем не пересекаться с другими людьми. Можем не знать, как зовут соседей, не контактировать ни с кем, при этом чувствовать себя прекрасно. Например, можем пользоваться услугами доставки, заказывая товары через интернет. Ограничиваться дежурным «спасибо» и «пожалуйста», когда забираем заказ у курьера. Нам больше не нужно обращаться к соседу за солью, мукой, луковицей и парой картофелин для супа. 15 минут, и вам привезет все это любая служба доставки. 

Не нужно просить соседа подвезти на машине, потому что есть такси и каршеринг. Не нужно договариваться с подругой о просмотре фильма на ее видеомагнитофоне, потому что любой фильм можно посмотреть в удобное время с телефона. Даже на работу можно не ходить в реале, выбрав для себя дистанционный формат, а значит, никогда вживую не увидеть коллег.

И уж точно не нужно собирать всю деревню, чтобы поставить новый сруб на месте старого, или занять плуг и лошадь, чтобы вспахать поле под пшеницу. У нас все меньше поводов коммуницировать и практически нет почвы для этого. Общение перестало быть нуждой. 

— Не везде все-таки, слава Богу.

— В провинции нет, тем более в деревнях. Там по-прежнему люди продолжают общаться. Да они и вынуждены, потому что иначе не выжить. А кто поможет бабушке с дровами, если не сосед? А кто сообщит, что в магазин свежую рыбу завезли? Бонусом становится отсутствие одиночества. Так по дизайну устроено это сообщество. Люди в деревне нужны друг другу и будут общаться между собой. 

В городах наоборот. По дизайну будто задумано, что у тебя нет необходимости общаться с кем бы то ни было. Разобщение, атомизированность стало нормой и следствием образа жизни больших городов.

Одиночество и темперамент

— Есть категория людей, про которых говорят — «его так много», «он такой активный». Какова все-таки роль темперамента в ситуации одиночества?

— Холерики более эмоциональны и общительны, чем флегматики. У них может быть более широкий круг общения. 

Но вовсе не обязательно быть общительным и многословным, чтобы устанавливать связи. 

Да, темперамент играет здесь некоторую роль. Флегматик, например, вряд ли станет душой компании. Правда, чтобы не чувствовать себя одиноким, нам и не нужно быть душой компании, как и не нужно множество знакомств.

— А что же нужно?

— Социальная емкость, если можно так выразиться. Для каждого человека необходимо свое количество социальных связей. Мы здесь не одинаковые, мы отличаемся. Кому-то нужно полсотни знакомств, десяток друзей, еще пяток приятелей. Такой по природе у человека нетворкинг. А кому-то достаточно двух близких людей, чтобы полностью удовлетворить потребность в контакте. Но это непременно будет глубокая и крепкая связь.

— Может быть, есть еще какие-то особенности психики, расстройства, которые будут влиять на то, станет человек одинок или нет? Например, нарциссизм, высокое мнение о себе и завышенные ожидания и требования к другим могут стать такими причинами? 

— Люди с нарциссической акцентуацией (выраженными нарциссическими чертами) редко бывают одиноки. Они без труда находят тех, кто будет их любить, крутится в их орбите, восхищаться ими какое-то время. Потом одни уйдут, зато придут другие, найдутся третьи. Потому что люди с нарциссической акцентуацией очень харизматичны, обаятельны, с энтузиазмом ставят себя на пьедестал.  

Вообще, я встречала данные о том, что есть генетическая предрасположенность к одиночеству и неудачам в эмоциональных контактах.

Точно сейчас не смогу воспроизвести, но если грубо, то речь в исследовании шла о том, что это связано с нейротрансмиттерами, то есть нашей физиологией и биохимией. Думаю, если кто-то заинтересуется темой, без труда найдет исследования. 

А вот замкнутость — это не особенность нервной системы, а черта характера. Но замкнутость тоже приводит к уменьшению социальных контактов и потенциально к одиночеству. Если ты замкнут, то по природе своей не очень щедр в отношениях. Все-таки отношения — это обмен глубокими эмоциями и социальными поглаживаниями.

Основной инстинкт — это привязанность 

— Есть разница между быть одному и в одиночестве?

— Бывает период, когда после бурной социальной жизни хочется побыть одному. Но это не равно оказаться в одиночестве. Желание уединиться — это здоровое желание любого из нас. Всем нам периодически нужно побыть одним. Это такая же базовая потребность, как и необходимость быть в близком контакте с другими. И первое, и второе заложено в нас природой. 

При этом поиск близкого человека — это не выученное поведение, как почистить зубы, застелить постель, убрать тарелку после еды. Поиск родного по духу — это инстинктивное поведение, причем свойственно оно и животным. Правда, у людей этот инстинкт предельно выражен.

Мне кажется, в том числе это связано с тем, как мы приходим в этот мир. Например, новорожденный не способен самостоятельно выжить. 

Вспомните, как младенец начинает плакать. Он вытягивает ручки, цепляется пальцами… а у взрослого заложено ответить на этот импульс. Когда мы слышим плач младенца, у нас вырабатываются огромные дозы окситоцина, гормона привязанности. То есть даже наша биохимия на это заточена. 

Контакт с ребенком — это ужасно трудоемкий и энергоемкий процесс. Мы лишаемся сна, не принадлежим себе. Но благодаря заложенному механизму привязанности, мы поддерживаем этот контакт и бываем счастливы, когда держим на руках малыша. Нам очень хорошо в этот момент. Удивительно, но этот инстинкт привязанности никуда не пропадает. С первым вздохом он активируется и до последнего нашего мига с нами. То есть в нас природой заложено с кем-то быть. Как говорила Сью Джонсон, основатель эмоционально фокусированной терапии, это и есть основной инстинкт, а не то, про что сняли фильм с Шерон Стоун.

При этом в нас есть и потребность в автономности, в уединении время от времени после интенсивного взаимодействия. Простите, но опять сравню это состояние с тем, что испытывают мамы детей до трех лет. Есть исследование, согласно которому маленькие дети обращаются к маме в среднем раз в три минуты. Они обращаются с вопросами, предложениями, комментариями, требованиями. Понятно, что после такого интенсивного контакта и вовлеченности, которая долго длится, часто без перерыва 24/7, естественно хотеть побыть в уединении.

И это не равно быть одиноким. Такая изоляция всего лишь способ прислушаться к себе, разобраться в своих эмоциях, успокоиться, передохнуть, прийти в себя. Когда ты вернешься в свою обычную жизнь, там будут ждать тебя близкие люди, которые продолжат интенсивно обмениваться с тобой чувствами, мыслями, переживаниями, просьбами. 

В соцсетях общаться легче, чем в реальности

— Посетители в кафе даже едят с телефонами в руках. Будто быть одному — это что-то неодобряемое. Почему мы испытываем стыд из-за одиночества? 

— Оказаться один на один с собой не всегда легко. И вы правы, мы испытываем социальный стыд и неловкость в этот момент. В милом сериале «Нежность» героиня Виктории Исаковой страдала от того, что одна. Как-то пришла в кафе и официант спросил ее: «Вы будете одна?» На что она буквально закричала и чуть не разразилась слезами: «Что вы меня спрашиваете, одна ли я буду, будто на что-то нехорошее намекаете!»

Есть же еще потребность в дофамине, гормоне счастья, который выделяется тогда, когда мы ищем что-то интересное или переписываемся с кем-то в соцсетях. Человеку важно быть нужным, в гуще событий. Скроллинг и переписка в соцсетях дает нам это ощущение — я нужен, я включен, я в мире людей.

— Не рискуем ли мы впасть в зависимость от скроллинга, от необходимости, чтобы кто-то поддерживал, признавал, нон-стоп общался с нами?

— Скорее да, ведь такое общение иллюзорно и существенно нас обедняет. 

Быть в близком контакте с конкретным человеком непросто. Нужно принимать его особенности, выдерживать его и свое разочарование в связи с тем, что он не такой, как мы порой желаем, как его себе представляли. В живом общении необходимо быть гибким, соглашаться и идти на компромисс, о чем-то договариваться. И это оказывается необязательным, когда у нас есть соцсети. Когда мы запросто за пару кликов можем получить социальные поглаживания. В соцсетях мы не сильно рискуем. 

«У меня нет свободного времени»

— Существует категория людей, у которых буквально все в сутках расписано по секундам. Утром — пробежка, днем — рабочие дела, вечером — курсы, встречи с друзьями, театры, кино, музеи. Каждый день как белка в колесе. Желание заполнить каждую минуту делами, погружаться не только в работу, но и в развлечения, это форма бегства от одиночества или просто типаж успешных людей, которым можно только позавидовать?

— Мы отличаемся друг от друга по уровню энергии. Как правило, у людей холерического и сангвинического темперамента ее много. 

Но желание везде успевать может быть и невротическим. Высокие требования к себе, как правило, питаются нашими детскими неврозами. Это такие счастливые невротики, если верить Карлу Хорни. Но есть и еще одна причина — попытка избежать пустоты как пространства, где мы можем услышать себя.

— Это уже интересно. Что вы имеете в виду? 

— Когда мы так сильно заняты, то вроде бы все правильно делаем. И встречи с друзьями нужны, и спорт нужен, и без работы не обойтись. Но при этом мы не даем себе даже шанса очистить внутреннее пространство от внешних шумов. Мы не даем себе возможность и время побыть внутри себя, чтобы подумать о том, что нам на самом деле нужно, что необходимо нашей душе. Мы даже вопрос задать не успеваем: как ты там сейчас, моя душа? 

Часто это происходит из невротических мотиваций. Мы вкладываемся, чтобы быть идеальными, прекрасными, полезными, нужными, востребованными и ужасно успешными. Но за этим может скрываться страх обнаружить в себе что-то такое, с чем потом придется что-то делать. Например, мы поймем, что наша жизнь, совпадающая с картинкой из модного журнала, не то, что нам нужно, мы не видим в ней смысла. Но человеку вообще-то важно чувствовать и понимать смысл. Мы нуждаемся в осмысленности жизни.  

Одиночество рядом с близкими 

— Есть люди, рядом с которыми словно образуется вакуум. С кем нам сложно общаться?

— Тяжелые люди могут отталкивать. Находиться в их поле непросто. Критичность, когда все, что происходит, трактуется и рассматривается под лупой «а что с этим не так», с готовностью немедленно осудить, с недоброжелательностью, — это все сильно затрудняет контакт. 

Есть популярный сюжет книг и фильмов, когда какой-нибудь ворчливый старик сталкивается с кем-то живым и жизнерадостным, при этом способным выдерживать эту мрачность. И ворчун постепенно меняется. Первой в голову приходит книга Фредерика Баркмана «Вторая жизнь Уве». Она не единственная, таких множество. Надо сказать, что такие истории нас трогают, они нам понятны, потому что мы откликаемся на истории о том, как кто-то одинокий, разочарованный, уже ничего от жизни не ждущий, смирившийся с одиночеством, вдруг устанавливает контакт с кем-то еще. Нередко это старый или молодой человек, часто тоже одинокий, но полный жизни. 

Если не убивает, то серьезно усложняет нашу жизнь, сокращает ее. Нам бывает трудно дотянуться до полноты жизни. И как только на горизонте возникает кто-то, кому нужна наша помощь, когда мы можем быть нужными, полезными, тогда такой человек вытягивает нас из-за кокона и скорлупы. Тогда мы готовы обратиться к этому миру, обрести смысл и больше не быть одиноки. 

— Есть ли те, кому не одиноко и хорошо с собой?

— Если хорошо с собой, это замечательно. Нам всем стоит к этому стремиться. 

Было бы здорово, если бы нам было хорошо с собой. Если бы мы себя умели поддерживать, по-дружески к себе относиться, находить для себя слова утешения. Я всем рекомендую идти в эту сторону. Устраивать с самим собой такие отношения, такой диалог, как с добрым и любимым другом. 

Однако, какие бы прекрасные отношения у нас с собой ни были, это абсолютно не помогает удовлетворять потребность в привязанности. Повторюсь, что это базовая человеческая потребность.

— Кто-то вообще защищен от одиночества? В семье, браке, в паре мы хоть как-то защищены? 

— Мы можем испытывать эмоциональное одиночество, если у нас не установились или потерялись эмоциональные связи с нашими близкими, но сохранились социальные. Можно жить в большой семье, при этом не чувствовать эмоциональной связи с людьми, которые тебя окружают дома, и переживать одиночество. То есть иметь все те же риски по здоровью, как тот, кто живет совсем один, не имеет близких. 

Другое дело, что такие люди защищены от одиночества на длинные дистанции. На короткой могут быть одиноки эмоционально. А потом все равно найдут близкий круг. Когда у человека есть опыт близких надежных связей, когда он знает, каково это быть в контакте с другим человеческим существом, чувствовать себя безопасно и хорошо, он рано или поздно найдет то, что ищет. 

Вообще, если в нашем раннем детском опыте это было, можно сильно не волноваться. Даже когда мы остались одни на метеорологической станции, да где угодно еще, мы переживаем одиночество, конечно, но со временем установим близкие связи с кем-то, потому что это есть в нашем эмоциональном опыте. Мы знаем, как это выглядит, как сделать так, чтобы такая связь случилась. 

Если с детским опытом не повезло, то во взрослом сознательном возрасте можно наработать его. Главный принцип тут прост — чем больше у нас опыта, тем сильнее мы защищены в будущем. Мы можем потерять близких. Но эмоциональный опыт связанности поможет нам установить новый контакт с кем-то еще.

— Как осознать, что мои переживания — это чувство одиночества? Есть ли способ в себе это распознать?

— Если честно, я не встречала таких разработанных тестов. Однако всегда можно задать себе вопросы: «С кем в моей жизни сейчас есть крепкая глубокая эмоциональная связь?» «Есть ли в моем окружении те, кому я доверяю, могу прийти не только поболтать, но пожаловаться, разделить успех и радость?» «Есть ли тот, с кем хочется побыть рядом в трудную минуту и не опасаться осуждения, упреков?» «Есть ли тот, кого могу назвать своим?» «Есть ли в окружении тот, с кем я чувствую себя в контакте?»

Если таких людей нет, если когда-то были, но уже давно не со мной, больше не часть моей повседневной жизни, вероятнее всего то, что я испытываю, и есть одиночество.

Как преодолеть страх и начать общаться

— Бывает, человек внушает себе — «я никому не нравлюсь». Как-то можно это преодолеть?

— Можно пойти к психологу. Это хорошее решение. Помимо того, что психолог предложит какие-то практики, поможет разобраться с самыми разными проблемами, он сам на время станет тем самым близким, с которым можно вступить в безопасный и теплый контакт. Тогда появляется возможность присвоить себе этот опыт и рано или поздно начать воспроизводить. Мне кажется, получение опыта близкого эмоционального контакта, возможно, самое важное в терапии. 

Можно учиться принимать себя. Практику самосочувствия разрабатывает Кристин Нефф со своими коллегами. На русском языке вышло несколько ее книг, в том числе «Самосострадание. Как помочь себе пережить трудные минуты жизни». В ней Нефф учит тому, как принимать себя, как выстраивать добрые отношения с собой. Именно это позволит меньше переживать из-за социально неловких ситуаций, когда кажется, что чего-то не то сказал, повел себя по-дурацки и нелепо, когда недоволен собой. 

А можно начать целенаправленно тренировать общение. Здесь хорошо помогает когнитивно-поведенческая терапия. Она предлагает ставить перед собой маленькие достижения и цели. Вместе с психологом можно пошагово разобрать, какие действия необходимы, чтобы сделать решительный шаг к общению. Например, вы можете поставить перед собой цель заговорить с тремя незнакомцами. При этом должен быть план-минимум: две фразы с моей стороны. Первая реплика и вторая, как ответ на фразу собеседника. В самых разных социальных ситуациях нужно трижды выступить инициатором беседы. Так потихоньку вы начнете нарабатывать опыт и понимать, что ничего не ужасного не случится, если вы будете инициатором контакта. 

Вы убедитесь, что все переживаемо, даже если возникали неловкие моменты. Еще быстрее поймете, что расширять опыт социальных контактов здорово. Да, кто-то взглянет с недоумением, кто-то улыбнется, а кто-то откликнется. Вы не станете хуже, если кто-то посмотрит косо. Переживете и пойдете дальше, особенно если знать про себя: «Я остаюсь себе другом, я себя принимаю». 

— Какие еще навыки необходимо развивать, чтобы не быть одиноким?

— Ключевое здесь — общаться с людьми, создавая у них ощущение, что они приятны вам. То есть приязненно общаться. 

Я бы рекомендовала смотреть фильмы с этим прицелом. Сделать привычкой обращать внимание на то, как себя ведут коммуникабельные персонажи. Анализировать, что именно делает их коммуникабельными? Как они себя ведут в этой коммуникации, особенно с малознакомыми людьми? Обращать внимание на коллег, знакомых, замечать их особенности. Думать над тем, как они общаются, что делают. 

Вообще, один из самых простых навыков, который вы заметите у всех — Smalltalk. Это короткий малозначащий разговор о погоде, текущих делах, о несущественных вещах. Это приятный разговор и обмен энергиями, смысл которого сводится к словам: «Я вижу тебя симпатичным собеседником, общение с тобой не опасно для меня».

Например, вы говорите: «Какой ужасный дождь!»

Я отвечаю: «Да, просто кошмар. А я еще и не взяла сегодня зонт!»

Мы понимаем при этом, что приятно поговорили. Вы что-то принесли в наш контакт, а я это подтвердила — «Да, дождь ужасный!» И что-то свое привнесла — «Я без зонта». Благодаря этой фразе всем стала понятна моя ситуация и негодование по поводу погоды. Главное, собеседнику легко на это отреагировать.

— Что сделать, чтобы быть открытым в отношениях? Как не стесняться своей уязвимости, слабостей, не бояться, что их кто-то заметит? Как быть в контакте с собой?

— Люди, которые сильно переживают о том, как их воспринимают, склонны переоценивать то, сколько другие вообще про них думают. Преимущественно все мы переживаем про свое и думаем про себя. Обычно человек полон собой. 

Что здесь может помочь и до какой степени? Во-первых, это фокус на том, кто эти другие. Нужно переносить фокус с «каким меня видят», «что про меня думают», «не думают ли про меня плохо» — на то, «какие они, эти другие люди».  

Это должно быть внутренним намерением: «Я прямо сейчас иду в общение, чтобы получше понять, кто и какой мой собеседник. Я открыт, и мне любопытно, интересно попробовать его узнать». Такой фокус может помочь узнать другого и даст опыт. Один раз пережил неловкость, второй раз пережил, потому что кто-то заметил какой-то мой недостаток. Третий раз я это пережил и, наконец, обнаружил, что небо все еще не рухнуло, все нормально. Это и есть история о том, как поддерживать себя, пережить какие-то трудности, быть в контакте с собой. 

Если нам страшно, нас пугает общение, можно настроиться и идти в него, как в процедуру, которую нужно выдержать, но потом быть собой довольным. 

Для того, чтобы не быть одиноким, необходимо себя изучить, понять свои слабые стороны, не бояться с ними работать. А еще научиться быть в контакте с собой и своими чувствами. Уметь поддерживать себя. Это первое.

И второе. Нужно рисковать. Не сразу, умеренно, но рисковать. Идти к людям, понимая, что далеко не всем понравишься, но если будешь пробовать искать своих, обязательно обретешь. Потому что не только тебе нужны другие люди. Им тоже. 

Мне нравится сказка про гадкого утенка, который оказался на птичьем дворе, где был не таким, как другие. Он был тем, кого избегали и вытесняли. А потом — нашел свою стаю. Мне кажется, это тот настрой, который нужен в борьбе с одиночеством. «Я буду пробовать! Я не буду раскрывать свое сердце нараспашку всем подряд. Я просто буду потихонечку, умеренно, аккуратно сближаться с разными людьми. Я верю, рано или поздно смогу найти своих. Я найду свою стаю!»

Фото: freepik.com