Свекровь, рыбалка и бюджет. Как в семье установить границы, договориться и выжить

3 Авг

Подписывайтесь на наш подкаст:

«Сиди дома, я вас прокормлю»

— Как вы смотрите на истории, когда муж говорит: «Зачем тебе высшее / еще одно высшее образование? Сиди дома с детьми, я вас прокормлю»?

— Во-первых, это грубое вторжение в личные границы человека. Никто не имеет права указывать взрослому человеку, что ему делать. Конечно, все должно решаться в диалоге. Если грамотно расставить приоритеты, распределить время, то женщина найдет возможность и учиться, и заниматься воспитанием детей.

Но если делать это необдуманно, то можно наломать дров. Проведу параллель с ситуацией, когда человек очень активно воцерковляется. Есть такая пословица: если кто-то в доме решил стать преподобным, то все остальные становятся мучениками. То есть приходит, например, муж домой: он работал весь день, обеспечивал семью, а ужин не готов, дома не прибрано, дети голодные. А тут жена: «Ой, я на всенощной была», «Ой, а я акафист читала». Ну ты молодец, но сперва ты должна выполнить свои основные обязанности, а потом уже для себя помолись в свободное время.

То же самое здесь. Если женщина решила получить дополнительное образование и у нее из-за этого страдает вся семья, дети маму не видят, то это будет уже эгоизм. А если она успевает и с детьми позаниматься, и еще учиться — честь и хвала этой женщине. С другой стороны, мужчина может и должен взять на себя часть домашних дел, чтобы освободить супругу для учебы.

— Почему, на ваш взгляд, образование женщины важно для семьи?

— Образование в целом важно по очень многим причинам. Это и саморазвитие, и реализация заложенных Богом талантов.

Отсюда, кстати, очень часто попытки старшего поколения женщин вмешиваться в жизнь своих взрослых детей.

Второе — в образовании часто бывает необходимость. Чем более образован человек, тем шире для него окно возможностей. Опять же, актуальная востребованная профессия может сыграть важную роль в обеспечении семьи, если муж, например, неожиданно заболел или потерял работу. И третий момент — чем культурнее, чем образованнее женщина, тем больше она даст своим детям.

Моя супруга, например, сейчас учится. У нее уже есть одно высшее гуманитарное образование, но несколько лет назад она заинтересовалась логопедией — сначала ради детей, потом окончила курсы логопедов, а сейчас получает техническую специальность, учится на программиста.

— А вообще насколько светское образование актуально для жен священников? Или им только молиться положено?

— Молиться, поститься и слушать радио «Радонеж». И рожать детей каждый год. Ну давайте смотреть на вещи здраво, даже безотносительно духовных моментов. Если, к примеру, священник образованный, то ему не очень-то самому будет интересно с супругой, которая не подходит ему по культурному уровню и интересуется только приземленными вещами.

Следующий момент: что мать даст детям, чему сможет научить? Если фамилии Монтессори, Выготский, Макаренко ей ничего не говорят, если она не знакома с работами по детской психологии Бурмистровой, Петрановской, Гиппенрейтер — она многое теряет в области понимания своих детей.

Третье, чисто житейское рассуждение — многие семьи священнослужителей, особенно в провинции, живут очень скромно, и работающая супруга — это не новинка, а реальность наших дней. И если у нее образование только «регент церковного хора», то она, кроме как в храме, работать больше нигде не сможет. А если у нее образование по востребованной профессии, то она может занимать более высокую должность, более высокооплачиваемую, и тогда решается еще один интересный вопрос.

Когда у священника нет необходимости едва сводить концы с концами, он может больше времени уделять проповеди. А когда у него дома голодные дети и не на что купить зимнюю курточку, трудно ждать, что он будет ревностно проповедовать. Он будет искать возможности обеспечить семью.

Странно будет выглядеть священнослужитель, который везде проповедует, ходит по школам, активно публикуется, а при этом его семья живет в нищете.

— Ваша супруга работает?

— Да. Она окончила факультет социальной работы — организация, логистика, распределение социальной помощи, управление и администрирование волонтерских движений. И по этой профессии она эпизодически работала при храмах, где я служил, организовывая помощь пожилым прихожанам, а несколько лет назад, когда дети подросли, уже вышла полноценно на работу и сейчас трудится в светской организации. Мы в семье чувствуем, что это очень нам помогает, потому что лишняя копеечка позволяет мне больше времени уделять своим священническим обязанностям.

«Жена пилит, что мало зарабатываю»

— По вашему опыту, как должен планироваться семейный бюджет?

— Мы как-то сильно не планируем, это все само собой получается. Деньги, которые зарабатывает супруга, у нее на руках, моя зарплата — у меня. Нет такого, что я отдаю все деньги ей или она отдает все деньги мне. Есть какая-то общая сумма, которую откладываем. Сейчас строим дом, у нас ипотека — естественно, мы откладываем на нее. И еще оплата съемной квартиры.

Супруга закупает продукты, оплачивает детские развивающие занятия, на мне — аренда жилья и кредит. Какие-то крупные покупки мы обсуждаем вместе. Что-то дороже двух-трех тысяч ни я без нее, ни она без меня покупать не будем, мы это обсуждаем. Велосипед детям стоит починить старый или купить новый, например. Глобальные вещи мы планируем заранее: потянем ли мы этим летом поехать в отпуск (нет, не потянем), а если поедем, то куда? Все решения принимаем совместно.

— Норма ли, на ваш взгляд, когда у каждого деньги свои и бюджет не общий?

— Я думаю, это индивидуально. Знаю семьи, в которых всеми финансовыми вопросами занимается жена, муж вообще не вникает. Тут вопрос немножко в другом.

Все наши траты мы обсудили. Естественно, что здесь вряд ли кто-то себе позволит крупную непредвиденную покупку тайком от другого: не получится, да мы и не будем этого делать.

Другой вопрос, когда начинаются секреты: муж зарабатывает и жене не говорит, сколько, чтобы оставить себе заначку — с друзьями посидеть, купить дорогие спиннинги. Ну если для тебя так важно твое хобби, ты объясни жене, что не на последние деньги покупаешь. Все решается в диалоге, во взаимном уважении, и все должно быть прозрачно.

Единственный секрет — как я допускаю, — если есть какие-то внезарплатные источники дохода, тогда можно сделать подарочек. Например, меня позвали освятить квартиру и пожертвовали какую-то сумму: «Вот, батюшка, спасибо — это вам на семью». Чаще всего это идет в общий котел, но иногда я могу отложить, чтобы, когда мы будем в магазине и супруга скажет: «Какая красивая блузка! Она мне очень нравится, но у нас все расписано», — я мог ее порадовать.

Или вот супруга на мой день рождения неожиданно сделала мне приятный подарок, хотя я на него не рассчитывал: «Дали премию, я решила ее отложить». Если есть доверие, то никаких конфликтов в материальном плане из-за этих вопросов не возникнет. Если нет, ты хоть какую схему придумывай, она не будет работать.

— Вопрос от читателя: «Жена предъявляет претензии, что я мало зарабатываю, а сама работать не хочет — мол, должен обеспечивать. Что посоветуете?»

— Да… Тяжело жить двум эгоистам вместе. Если он работает не очень усердно и из-за этого мало зарабатывает, потому что хочет оставить побольше свободного времени для себя любимого, и она не хочет работать, чтобы ничем себя не ограничивать, это странно. Что это за взаимоотношения?

Надо смотреть, что значит «мало зарабатывает». Для кого-то 50 тысяч — ой, как мы хорошо живем. А кто-то 200 тысяч зарабатывает, и жена будет пилить: «Что ты так мало зарабатываешь? Я не могу съездить на Бали три раза в год». Но если муж сам видит, что семья живет стесненно, стоит озаботиться зарабатывать побольше, найти подработку.

Второй момент — если у супруги есть профессия и не нужно сидеть с маленькими, новорожденными детьми, если при этом она не болеет, ну почему бы ей не работать? Если она принципиально не хочет работать по каким-то своим причинам, ну что делать… Значит, такой твой крест — неси. Ты эту женщину выбрал, ты на ней женился. Где-то она капризничает, ну что ж теперь делать? Она тебя терпит, и ты ее терпи.

«В выходной хочу поехать на рыбалку»

— Вопрос от читателя: «Жена называет эгоистом. Как избавиться от чувства вины за то, что стараюсь хоть немного времени уделить себе и поехать к друзьям на рыбалку в выходной день? Обычно в ответ слышу: “Значит, на рыбалке ты готов просидеть полдня, а вот со мной…”»

— Да, интересно. Мне хочется спросить этого мужчину: раз она недовольна тем временем, которое он проводит с ней, значит, ей мало этого времени? Значит, можно, например, одни выходные полностью с супругой провести, погулять с ней, сходить в магазины, в которые она тебя хочет привести и показать, что ей нравится, или просто сходить в кино, поесть мороженого на набережной — что угодно — и сказать после этого: «Миленькая моя, хорошенькая, друзья меня зовут на рыбалку. В следующее воскресенье я хочу поехать с ними». Тогда и обид не будет. А если на неделе он работает, а все выходные — «это святое, я с друзьями на рыбалку, в баню», то когда же он будет с семьей?

— Но ведь это вопрос в том числе про независимость, у человека есть свои интересы.

— Да, интересы могут быть, они нужны. Для мужчины важна какая-то группа друзей, с которыми он может себя почувствовать уважаемым, самодостаточным, потому люди обычно и ходят на рыбалку, на охоту в чисто мужской компании. Но, с другой стороны, это не должно быть в ущерб семье. Надо, значит, в чем-то себя тоже ограничить. Я не говорю полностью отказаться от своих интересов, но немножко себя в чем-то поприжать.

Здесь такой момент, что для многих молодых людей, особенно недавно женившихся, начинаются шуточки: «А, женился, подкаблучник, теперь только за юбкой бегаешь, а нас бросил, забыл». Надо друзьям объяснить: «Извините, ребята, но теперь у меня семья. Я же не с вами буду детей воспитывать. Это не значит, что я теперь не друг вам, но вы отходите на второй план». Настоящие друзья останутся, а какие-то легкомысленные приятели — конечно, они отойдут.

— Но как быть, если ради спокойствия в семье одному из супругов все время приходится поступаться своими интересами, увлечениями, вкусами, взглядами? Как найти золотую середину?

— Семья — это всегда жертва и умение поступаться своими желаниями ради другого. Надо просто смотреть, что за жертва. Если супруг ждет от нас внимания, то надо ему это внимание дать, но это не должно быть нарушением каких-то важных личных границ. Когда совсем не остается свободного пространства, когда все интересы одного из супругов подчинены только семье, когда от него требуют «только со мной, только с детьми», возникает напряжение, конфликтная, взрывоопасная ситуация.

Ко мне как-то пришли муж и жена, и он говорит: «Батюшка, да она достала уже, я там просто хочу с ребятами в гараже посидеть… Ну, мы немножко выпьем, я прихожу, бывает, в час ночи, в два. Но я ж не буяню, я деньги приношу, не пропиваю». Я говорю: «Хорошо, ты с мужиками в гараж. Представь, а она в субботу будет ходить с подружками в бар и приходить в час ночи». — «Да не, а чёй-то она в бар будет ходить?»

Подожди, ты делаешь то же самое, а почему ей нельзя? Почему тебе, если это такие твои важные, понимающие друзья, не объяснить им: «Извините, ребята, я с вами посижу, но пойду домой пораньше. Выпивать не буду, попью кваску, потому что меня дома ждет моя любимая жена». Ей-то хочется, чтобы в пятничный вечер к ней муж пришел, а не вот это тело, которое ложится на диван сопеть. Если уж так хочется, тогда распредели, чтобы у тебя так было не каждую неделю.

«Свекровь приходит в гости — и перемывает посуду»

— Много вопросов приходит на тему независимости супругов от родителей. Например: «У мужа мать все порывается к нам в гости… Вечно прибираться начинает, вещи местами менять, летом доставать из чулана зимние вещи, “чтоб дышали”, перемывать полы и посуду. Будто ей своего дома не хватает». Как в таких случаях определить границы?

— Да, надо найти золотую середину, чтобы не было конфликта, но чтобы четко дать понять человеку, что это неуместно. Я думаю, тут должна быть единая позиция у обоих супругов. Именно сын должен подойти к матери, а в случае, если это делает теща, то дочка, и сказать: «Мама, это наш дом, здесь будет так, как мы решили. Ты можешь приехать к нам в гости, ты можешь даже что-то посоветовать. Но принимать решения будем мы сами».

Да, может быть, первые два-три раза будет закатывание глаз, хватание за сердце, манипуляция: «Вы меня убиваете, я все для вас, а вы меня ни во что не ставите». Но чем раньше произойдет сепарация взрослых детей от родителей, тем легче будут последствия. Иногда приходят люди, которые прожили 20-30 лет вместе, и говорят, что у них до сих пор проблемы со свекровью или тещей.

Конечно, идеально, если молодая семья живет отдельно. Мы когда поженились, пока я был студентом, супруга жила в своей семье. Потом мы некоторое время пожили у моей мамы, и я заметил, что начинаются конфликты. Ситуация «две хозяйки у одной плиты» ни к чему хорошему не приводит, потому что одна привыкла резать морковку вдоль, а другая — поперек. Мы съехали на съемную квартиру, жили очень скромно, занимали деньги на стиральную машину и потом долго отдавали. Но мы с самого начала попытались жить сами, и я считаю, что это пошло на пользу нашей семье.

Тут еще есть момент финансовой манипуляции: «Мы же вам помогаем, и вы обязаны теперь слушаться». Ну, значит, придется, как это ни тяжело будет, деликатно отказываться от этой помощи: «Хотите помочь — помогите внукам. Смотрите, им надо к новому учебному году школьные принадлежности, форму, обувь». Но напрямую, из рук в руки деньги не принимать.

— А что делать, если мама очень властная?

— Тут ситуация сложная в том плане, что у таких властных женщин очень часто бывают слабохарактерные, мягкие дети. И дочка, например, ничего не может сказать против мамы, ей психологически тяжело, потому что с детства мама ее подавляла. Став взрослой, дочка вышла замуж, а мама продолжает распоряжаться ее жизнью.

Нужно говорить об этом маме — мягко, корректно, уважительно, но твердо. Бархатная перчатка на железной руке: то есть внутренняя убежденность в правильности действий у нас твердая, но форма подачи своих мыслей мягкая.

Мы не грубим, не дерзим, но принимаем решения самостоятельно, несмотря на сопротивление и критику: «Да, пусть мы неблагодарные, извини, мама, но мы так решили. Да, мы не ценим, прости, пожалуйста, я плохой сын, но мы сделаем именно так, как я сказал».

— Почему мама так себя ведет? Синдром пустого гнезда, а еще?

— Здесь надо еще учитывать чисто психологический момент. Многие женщины в возрасте 50+ еще в силах, энергичны. Вот они привыкли распоряжаться, но у них нет точки приложения своих сил — особенно если несчастливы в своей семейной жизни, плохие взаимоотношения с мужем или вообще муж умер, — а рядом есть дочка или сын. Чаще всего, конечно, это возникает с сыновьями, часто в сыне женщина видит умершего мужа, особенно если это младший или единственный сын. И она требует, чтобы вот эта наглая девчонка знала свое место: надо ее научить, чтобы сын знал, что самый вкусный борщ — у мамы.

Такой женщине было бы полезно отпочковаться от своего уже взрослого сына или дочери и жить своей жизнью, найти себе какое-то применение. Может быть, это будет круг интересов со сверстницами. Например, моя мама стала заниматься скандинавской ходьбой, несет послушание на приходе. Нас четыре сына у нее, поэтому не распылишься на всех, но у нее и не было таких поползновений. У меня конфликтов на этой почве с мамой практически не было.

А вот когда один-единственный сыночка, свет очей моих, а тут пришла молодая, наглая, из родительского дома тебя увела и все делает неправильно, я должна молча показать ей, что она плохая хозяйка. И начинает с таким важным и осуждающим видом перестилать постели, переставлять вещи, демонстративно намывать посуду. Я считаю, что тут сын должен подойти и сказать: «Мама, если на тарелке жирные пятна в нашем доме, значит, мне нравятся жирные пятна. Если моя любимая жена их оставляет, пусть оставляет. Если мне не понравится, я ей скажу. Но мы решим этот вопрос сами».

— Это хорошо, если сын может так ответить. А если он мучается и думает: «Ах, мама, наверное, права, а я ее оставил одну…»?

— В такой ситуации можно посоветовать человеку взрослеть, работать над собой, рефлексировать. Это расхожий совет, но почему бы не сходить к семейному психотерапевту? Очень часто люди что-то повторяют раз за разом, наступая на одни и те же грабли, и думают, что результат будет другой.

На эту тему написаны тонны книг, надо просто читать, развиваться, потому что сорокалетние инфантильные дяденьки — это жалкое зрелище. Бывает так, что мама дочери говорит: «Да они все тебя недостойны, они все плохие, хотят от тебя только одного, поматросят и бросят, ты своего принца жди». И вот дочка ждет, ей уже 30, 40, а в реальности мама просто боится остаться одна и, даже не осознавая этого, привязывает ее к себе. То же самое с сыновьями. Эти незрелые мальчики — бич нашего времени.

— Вопрос от молодой семьи, пять лет брака: «Родители с обеих сторон влезают в семью, заставляют жить их жизнью, пытаются играть на чувстве вины, порой даже разделить как супругов, не говоря об отношении к внукам как к своей собственности. Психотерапевты поддерживают сепарацию, но остаются сомнения насчет пятой заповеди и слов апостола (“кто о домашних не печется…”). Помогите определить меру отдаления, если легко и мирно общаться уже почти невозможно».

— Единственное, что можно посоветовать, — держаться как можно подальше от тех и других, жить отдельно, может быть, даже переехать в другой город или другой район города, чтобы не было возможности ходить из подъезда в подъезд. Отделение — оно всегда болезненно, и мы все через это проходим при рождении. Так же и здесь, надо рождаться психологически.

По поводу пятой заповеди… Мы должны чтить отца и мать, то есть относиться к ним уважительно. Это значит, что мы не хамим, обеспечиваем их старость, если они станут немощными, мы будем о них заботиться. Но это не значит, что мы должны следовать их мнению стопроцентно до пожилого возраста.

Если родители не старенькие, немощные — а, судя по описанию, они далеко не немощные, — значит, они в состоянии о себе позаботиться.

Есть такая шутка, но в каждой шутке есть доля шутки, а все остальное правда: мера любви к родственникам увеличивается кратно расстоянию от них. Пришли в гости, попили чаю, пообщались, спросили, как дела. Нужно будет помочь — помогите. Но живите своей жизнью. Учитесь, развивайтесь, совершайте ошибки, исправляйте ошибки самостоятельно — в совете со своей второй половинкой, в духе взаимоуважения и любви.

Фото, видео, монтаж: Сергей Щедрин