Вопрос. Сын позволяет себе обозвать меня в момент, когда идет ссора и я кричу. Как наказать его, я не знаю: ударить не могу, обозвать в ответ — глупо, обижаться и бойкотировать — неужели это метод, ведущий к миру? Конечно, нет. Поэтому проглотила раз, поговорили после, вроде все понял. Но при новой ссоре, а это если я кричу на него за что-то, он снова повел себя так же. Что делать?
Лёля Тарасевич
Ответ. Мама четко описала ситуацию. Она говорит: «Я кричу на ребенка». При ссоре, когда мама повышает голос, у ребенка идет обратная реакция.
У всех нас заложена природой реакция на те или иные действия. Мозг человека, как и любого млекопитающего, при угрозе жизни реагирует по принципу «бей, беги или замри». Мы не всегда можем осознанно этой реакцией управлять. Это на уровне инстинктов.
Если толкнут в автобусе, то один человек толкнет в ответ, другой — вожмется в стенку. Когда начальник орет — один человек в ответ может запустить степлером, второму хочется забраться в уголок.
У ребенка из вопроса первичная реакция — «бей». Это ответ на агрессию. Но со временем это можно изменить. Если у него будет осознание того, что мама — этот тот человек, на которого нельзя срываться.
Но мало работать с ребенком. Будет достаточно странно, если мы введем правило — «в нашей семье мы друг друга не обзываем», но при этом взрослые будут его нарушать. Это двойные стандарты, такой метод не будет работать.
Если мы хотим ситуацию изменить, то первое, что надо сделать — это начать с себя и прекратить кричать.
Ребенку трудно с собой совладать, чтобы перестать обзываться. Он это делает на эмоциях. А мама, как взрослый человек, может начать с себя и сказать: «Я не кричу, а ты не обзываешься. У нас такие правила». Если родитель нарушил договоренность и начал кричать, то и ребенок начинает обзываться. Это нормальная история.
Но если ребенок начал обзываться в другой ситуации, то взрослому надо поставить ситуацию на стоп. Что это значит? Говорим «стоп» и выходим из комнаты со словами: «Как будешь готов дальше общаться — подойдешь ко мне».
И через несколько таких «стопов» ребенок понимает, что так вести себя с родителем нельзя, продолжать истерику бесполезно. И постепенно начинает общаться по-другому.
Всегда нужны понятные, заранее оговоренные последствия своих действий. «Ты обзываешься — я прекращаю общение».
Взрослым не надо выдавать детскую реакцию. Обзываться в ответ, обидеться и бойкотировать — детские реакции.
Мы ставим ситуацию на стоп и общаемся, когда ребенок успокоится.
Если ребенок в следующую ссору тоже заводится и продолжает вести себя как в предыдущий раз — это тоже нормально. Ребенок в возрасте 5–7 лет может пообещать сдерживаться, но когда его накроют эмоции, он выдаст привычную реакцию.
Разгон эмоций происходит очень быстро. Многим родителям это знакомо. Ведь мы тоже срываемся, хотя обещаем, что орать не будем. Но как только нас достали — мы выдаем знакомую реакцию. Ребенок просто не помнит, что он обещал. И это тоже нормально.