Вопрос. Сын-подросток связался с плохой компанией. Я знаю, что они выпивают. У его отца была алкогольная зависимость, мы развелись, когда сыну было всего пять. Поэтому мне страшно. Не раз замечала пропажу денег из моего кошелька. Сын объяснял это срочными и безотлагательными расходами. Может, поэтому боюсь, что он унаследовал пагубную привычку? Мы часто ругаемся. Я в отчаянии. Что с ним: подростковый бунт или зависимость? А если зависимость, стоит уже бежать в реабилитационный центр?
Ищите поддержку в других
В случае подозрений в подростковом алкоголизме лучше всего обратиться в группы самопомощи для родственников зависимых: Ал-Анон, Нар-Анон, «Взрослые дети алкоголиков» и подобные.
Такие группы общедоступны, бесплатны, не требуют ни документов, ни справок. При этом в них происходит работа участников с самими собой. Как правило, там нет нанятых специалистов. Встречи проводят люди, которые, как и все прочие, пришли со своими проблемами ради их решения.
В ситуации зависимых и созависимых отношений первый шаг к переменам — осознание, что изменить некоторые вещи в жизни собственными силами невозможно. Это-то и объединяет людей. Они делятся опытом, рассказывая, как проживали аналогичные ситуации, как справлялись или нет. Когда мы узнаем свою ситуацию в рассказе других, понимаем, что история нашего подростка не уникальна. Один тот факт, что ваша семейная ситуация не исключительна, к тому же решаема, уже обладает терапевтическим действием.
Важно понимать, что попытки большинства родителей решить проблему зависимости через контроль, манипуляции и изменение другого часто не дают результата. Этот ложный путь не только изматывает донельзя, утомляет, разрушает. Он приводит в уныние от бесполезности действий. Родители как никто другой нуждаются в поддержке. Именно поддержку способны дать группы самопомощи.
Доверительные отношения, которые складываются в таких группах, возможность говорить о том, о чем говорить трудно, непривычно, страшно и даже больно, не бояться осуждения, приносят невероятную пользу. Невыговоренность мешает любому из нас жить и спать спокойно.
Поэтому рекомендую прийти в группу самопомощи родных зависимых. Причем не просто посмотреть, как и что там происходит, а включиться с их помощью в систематическую, постоянную — трудную, но в итоге приносящую радость — работу по изменению себя и своей жизни.
Задайтесь вопросами о целях и смыслах
Игнорировать клептоманию и регулярную ложь нельзя. Однако искать и пытаться исправить их причины надо совсем не в ребенке, в себе. Почему? Подростка или взрослого человека тянет из дома в компанию (или куда-то еще), если ему там лучше, чем дома. Это значит, что там его понимают, принимают таким, какой он есть сейчас или каким хочет казаться. Если он находит ответы на свои вопросы и может удовлетворить потребности, как того хочет, в общении и взаимодействии с другими людьми, то в компании он задерживается. А спиртное субъективно создает иллюзию соответствия желаемого действительному.
Конечно, это может активизировать и реализовать генетическую предрасположенность к зависимости, если она есть. А если нет, сформировать установку и привычку к такому образу жизни.
Именно поэтому ситуация увлечения подростка алкоголем в компании, а также кража денег и вранье как сопутствующие проблемы, должны стать поводом для беспокойства родителей. Другое дело, что пытаться изменить собственного сына, тем более окружение, которое он предпочитает, приведет в тупик.
Причины проблем детей всегда лежат в проблемах их родителей, в нерешенных вопросах личностного, мировоззренческого и социального характера. Маме, которая озабочена тем, что сын ведет себя не так, как хочется, и готова силой повлиять, лишь бы вел себя иначе, стоит принять одну простую истину. Поменять другого невозможно в принципе! Хотя бы потому, что поведение ребенка зависит от многих факторов.
Самым мощным и существенным из них является жизнь его семьи: папы, мамы, родных, близких. То, как строятся отношения родителей между собой, как и чем живет мать, одна воспитывающая сына, как она взаимодействует с ним и другими родственниками, какие цели ставят перед собой, какими смыслами живут и наполняют свою действительность, — все это влияет на то, как и чем живет подросток.
Отсюда второй совет. Ответьте на несколько простых вопросов: зачем я живу на этой земле? Чего хочу от близких и родных? Каковы мои ценности, цели, смыслы? Как я двигаюсь к ним и в чем обретаю?
Начинайте с себя
Природные законы наследования сегодня хорошо изучены генетикой. И такое заболевание, как алкоголизм, несомненно, передается по наследству. Но при этом законы генетики гораздо сложнее, чем прямая передача каких-то качеств от родителей к детям. Достаточно вспомнить школьные уроки об опытах Менделя с горохом.
Не вдаваясь в пересказ генетических закономерностей, можно сказать, что алкоголизм, как и наркомания, преимущественно наследуется через поколение. То есть не от отца или матери, а от деда или бабушки. Но даже если наследуется, то необязательно всеми братьями или сестрами.
Рассчитываю, что отчасти родительскую тревожность снизит и другая мысль: если человек сильно и часто пил, то это могла быть вовсе не зависимость, как можно было бы подумать, а злоупотребление. Это разные вещи.
С другой стороны, «превратиться» в алкоголика невозможно. Генетическая предрасположенность или уже есть с самого зачатия и в любой момент жизни может проявиться. Или ее нет, и тогда любые «эксперименты» с алкоголем или наркотиками рано или поздно завершатся. В каждом случае именно это обстоятельство (наличие или отсутствие предрасположенности) изменить невозможно. Но можно постараться сделать условия жизни ребенка более благоприятными для развития не зависимой, а свободной личности.
Увы, отличить проявления зависимости от подросткового бунта неспециалисту практически невозможно, да и не нужно, поскольку принцип «начать с себя» справедлив для обоих случаев.
Зато важно понять, что жизнь родителей, их отношения друг с другом, их мировоззрение, ценности, устойчивость психики, привычки и навыки — все это условия формирования личности ребенка.
Таким образом, надо начинать с себя. Только перестраивая и пересматривая собственные взгляды, привычки, стереотипы и стремления, можно изменить сложившуюся в семье ситуацию. Ведь именно жизнь родителей и ее глубинное наполнение, то, чем и как живут родители, вызывает неудовлетворенность ребенка домашней средой и заставляет его искать «понимания и принятия» на стороне.