Вопрос. Сыну 13 лет. Связался с плохой компанией ребят постарше. Обидел второклашку, забрал содержимое карманов, а дальше — полиция, учет, ПДН. Скатился на двойки. Соображает нормально, но учиться не хочет. Педагоги жалуются на плохое поведение, что не реагирует на их замечания. Стал сбегать из дома. Покуривает. Даже девочка, которой симпатизирует, появилась. После побега мы перестали отпускать его гулять и взяли репетитора. С репетитором в работу включается, но если его спросить «чего ты хочешь, сынок», в ответ только — «хочу гулять с друзьями». Что делать с таким поведением?
Зачем подростку эта компания?
Когда 13-летний парень не хочет учиться, а предпочитает гулять с друзьями — это нормально. Родители смотрят в будущее, переживают о потраченном на прогулках времени. Но потребность общаться со сверстниками — главная задача подросткового возраста.
Такое общение — способ через других узнать себя, определиться с ценностями, научиться выстраивать социальные связи, подготовиться ко взрослой жизни. Ответить себе: смогу ли завоевать авторитет у других? Признают ли меня равным или ни во что не будут ставить? Я вообще чего-то сам для себя стою? Насколько я смел? Где мои границы? Каковы мои ценности и принципы? Как устроен мир, в котором живу, по каким законам он существует?
История с чисткой карманов неприятная и обоснованно пугает родителей, тем более если ребенка поставили на учет в полиции. Но она больше говорит о компании, чем о самом подростке. По какой-то причине ребенку важно самоутвердиться и разделить ценности именно этой группы. Скорее всего, у ребят в компании не считается крутым получать пятерки по алгебре или читать до утра «Братьев Карамазовых». Так бывает. Тогда что привлекло ребенка в ребятах? Что именно подросток не может получить от привычного ему окружения и близких и ищет в других?
Обычно нам внезапно подходят люди, рядом с которыми мы удовлетворяем актуальные потребности. Быть может, это ребята, которым стоит доверять, и они доказали это. Или они как-то по-особенному открыты и честны друг с другом, общаются без лицемерия и лукавства. Может быть, с ними легко, беззаботно и тепло. В любом случае, именно в этой компании ребенок нашел для себя опору.
Домашний арест не поможет
Поступки, причиняющие вред окружающим, нарушающие нормы, не могут не пугать. Все-таки задача родителя — уберечь ребенка от зла. Большой вопрос, решаем ли мы проблему, посадив под домашний арест, загрузив обязанностями, заполнив жизнь учебой и репетиторами.
Нельзя победить естественную потребность к общению. Для подростков это способ повзрослеть. И как быть тогда? Это же очень тревожно — не знать, где находится ребенок и чем занимается. Выходит, основное требование родителей — понимать, где и с кем подросток? Здесь есть простое решение — договариваться.
Правда, придется разобраться в том, почему договориться раньше у вас не получилось. Некоторые ответы всегда лежат на поверхности. Например, дело в гиперопеке и гиперконтроле со стороны родителей. Или в буллинге, которому ребенок сам пытается противостоять. А есть более серьезные причины. Тут не только ребенку, но и всей семье не обойтись без посторонней помощи. Можно обратиться к семейному психотерапевту.
Чтобы договориться, иногда нужен психолог
Признайтесь, что вы сами, как родитель, возможно, делаете что-то не так, поэтому хотите во всем разобраться. Объясните вашему подростку, что посещение психолога необходимо в том числе и ему. Ведь и ему нужно понять, где он ошибается и поступает неверно.
Постарайтесь найти семейного терапевта, который работает с подростками. Это должен быть специалист, которому дети доверяют. А вовсе не тот, который встанет на сторону родителей, будет упрекать, осуждать и уличать ребенка.
До похода к психологу попробуйте прояснить, о чем именно вы планируете договариваться. Увы, практика показывает, что однажды сбежавший ребенок сбежит и во второй раз. Продумайте заранее, какие из требований ребенка возможно удовлетворить, а какие категорически нельзя. Например, вы готовы отпускать сына гулять, но при условии, что в 10 вечера он будет уже дома.
Предложите подростку самому подключиться к поискам эксперта, который поможет вам решить все ваши противоречия.
Развивайте мотивацию
Подросткам часто не хватает мотивации. Родители на консультациях так и говорят: «Парень у нас с головой, умный, хороший, просто учиться не хочет».
Но в средней школе подросткам скучновато. И дело не только в мотивации. Лобные доли коры головного мозга не до конца созрели. А это значит, что в большинстве подростки не умеют думать на перспективу: «Неохота сейчас уроки делать. Ну и ладно, перебьюсь, не сделаю».
Они не думают, что завтра будет двойка, потом еще одна, затем в следующий класс не переведут и на каникулах придется идти на пересдачу. Редко случается, чтобы семиклассник задумывался, что учиться нужно хорошо, чтобы потом поступить в институт, найти хорошую работу и сделать замечательную карьеру. Подростки живут здесь и сейчас. Все это важно учитывать и не передавливать ребенка, помогая работать над мотивацией. А работать над ней нужно, причем грамотно.
Позволяйте выговориться
«Плохое поведение, жалуются учителя, скатился на двойки» — все это неприятно и вызывает у родителей чувство стыда. Но нет ничего важнее в подростковый период, как сохранить контакт и доверие с собственным ребенком. Почему?
Подросткам важно найти своих. Свою стаю, группу, в которой чувствуешь, что тебя признают и принимают. Место, где что-то получается у тебя самого, в том числе в выстраивании отношений, где про себя понимаешь: это могу, а это — нет.
А родители важны подросткам постольку поскольку. Семья — это место, куда можно прийти поспать, поесть, где денег дадут, где хорошие отношения, можно пожаловаться, решить какие-то проблемы. На этом все. Выходит, у родителей в отношении подростков возможностей не так много. И вопрос «что сделать с подростком, который отбился от рук» не имеет простого ответа. Ничего не сделать. Подросток — это уже отдельный человек. В период его взросления важно думать не про то, как он будет получать пятерки по алгебре, а как не утратить с ним контакт и сохранить любовь между вами.
Не отталкивайте и не осуждайте. Позволяйте выговариваться и делиться с вами. Тогда только можно рассчитывать, что ребенок придет и расскажет вам о своих трудностях сам.
Возвращать в реальность, рассказывать про опасности можно и нужно. Но тактично. Да, дети всегда будут нас слушать. В конце концов, представление о своем будущем у подростков довольно смутное. Они уверены, что «сегодня у меня двойка по алгебре и геометрии, но завтра я точно буду крутым айтишником». Помогайте определяться с интересами и приоритетами. Обсуждайте, как ставить цели и добиваться их. Но еще важнее, если научите налаживать связи и отношения. «А если не с этими ребятами, то с кем бы ты хотел еще дружить? Кто тебе интересен? Почему?» Наше окружение действительно определяет наше будущее.
Прощупывайте почву, разбирайтесь, умеет ли ребенок себя поддерживать, не сильно ли развит в нем внутренний критик. Это тоже может быть причиной сложностей у подростков. Постарайтесь создать место и время душевному разговору, сохраняйте доброжелательность в отношениях.
Позаботьтесь о себе
Родителям важно заботиться о себе. Думать о своей жизни, работе, отношениях, интересах. Не сидеть и не смотреть в четыре глаза на подростка: куда пошел, что сделал, с кем общается, о чем думает. Да, это серьезные вопросы, все они вызывают тревогу. Но сверхконтроль — это не решение. Поможет здесь другое: быть рядом, оставаться самим собой, транслировать свои ценности. Не только озвучивать их, но и жить по ним. Если говорите, что нужно быть честным, будьте сами честны.
Стоит показывать пример, искать точки соприкосновения, делать что-то интересное совместно. Это с большей вероятностью позволит создать условия и шанс, что вы все-таки встретитесь со своим ребенком и наладите такой важный для каждого родителя контакт.
Фото: pexels.com