Вопрос. Сын-восьмиклассник остро переживает неудачи. Получил тройку за контрольную по физике, его команда по волейболу в школьном турнире проиграла, одноклассник не пригласил на день рождения — все, катастрофа. Иногда это истерика со слезами, иногда агрессия. Все у него сразу «дураки», «злые». Он даже может в сердцах что-нибудь пнуть или ударить. Как научить ребенка проигрывать?
Елизавета Леонтьева
Хвалите ребенка правильно
Неспособность проигрывать сильно зависит от того, какой сам по себе ребенок и как в его семье воспринимают неудачи. Часто родители с малых лет, желая сделать ребенка успешным, начинают его нахваливать. Например, говорят: «Ты самый лучший, самый красивый, самый умный, самый сильный, самый ловкий, самый-самый!» Казалось бы, все логично: мама с папой любят, уважают и восхищаются своим ребенком. Что тут не так?
Восхищаться стоит, конечно, но сказанное о ребенке в превосходной степени — субъективное восприятие людей, которые его любят. И однажды он столкнется с разочарованием и глубоким удивлением. Например, он может быть обескуражен тем, что раз он самый лучший на планете, почему мир этого не видит? Если он самый интересный, почему одноклассники с ним не дружат? Если он самый классный, как говорят родители, почему ребята не зовут его на день рождения? И тут-то окажется, что на свете есть и другие дети, которые тоже неплохи. Быть может, в чем-то сильно уступают вашему ребенку, а в чем-то превосходят. Такие дети найдутся в каждой семье!
Родителям стоит научиться не хвалить ребенка в превосходной степени. Говоря, что сын замечательный и удивительный, имеет смысл акцентировать внимание, что таковым он является исключительно для своей семьи. Подчеркивайте, что для бабушки самый ласковый внук, для папы самый сильный, для мамы самый внимательный и заботливый. Только тогда у ребенка не будет разочарования и удивления, с которыми дети нередко сталкиваются. Только тогда он будет адекватно воспринимать себя, не ставя выше других.
Вспомните о своих промахах
По реакции родителя ребенок часто понимает, как ему нужно относиться к той или иной ситуации. Взрослому стоит задать себе вопросы: как я переживаю свои собственные неудачи? Как отношусь к неудачам своего ребенка? Как при этом веду себя, что чувствую?
Если в момент собственного поражения или неудачи своего ребенка взрослый впадает в панику, шок, истерику, агрессию и прочие неприятные реакции, то чего же хотим от ребенка? Логично, что он также бурно будет переживать собственные неудачи.
Здесь стоит не только оглянуться на себя, разобраться с собственными эмоциями, но и выработать привычку правильно говорить о неудачах с детьми. Например, важно говорить:
- неудача — это нормально, потому что это часть жизни;
- с неудачами сталкивается каждый;
- большая часть начинаний, возможно, не закончится ничем, часть будет полным поражением, но какие-то обязательно получат продолжение.
Особенно важно говорить о неудачах в подростковом возрасте. Например, подросткам стоит объяснять, что не все отношения в жизни заканчиваются чем-то серьезным и не всякая дружба длится всю жизнь.
Через такой простой разговор родители могут коснуться важной темы: идеализации окружающего мира.
Полезно объяснить ребенку, что мир вообще не безупречен. И люди в нем не безупречны, даже если это те, кого ты выбрал себе в друзья.
И мы не безупречны, поэтому иногда терпим неудачу и поражение. Это здорово, если ребенок с помощью родительской поддержки успевает подготовиться к пониманию того, что в жизни бывает по-разному.
Главное, чтобы сами родители, сталкиваясь с неудачей, реагируя естественным образом — огорчаясь, расстраиваясь, грустя или злясь — перерабатывали опыт с пониманием того, что все бывает, живем дальше! Тогда и ребенок рядом сможет двигаться дальше, ориентируясь на образец. Сможет позлиться, погрустить и принять тот факт, что пусть были планы, но они не оправдали себя и это нормально, так получилось.
Учите искать причины
Ребенка не позвали на день рождения, и он в сердцах кричит: «Все плохие, злые, дураки». Это неприятно слышать, но это и повод задуматься, а есть ли у ребенка способность устанавливать причинно-следственные связи? Умеет ли он анализировать ситуацию, понимает ли, почему так случилось? Может быть, ребята не дураки вовсе? Может быть, есть какая-то причина, по которой не пригласили?
Например, интересы ребенка не совпадают с интересами именинника; число гостей ограничено; именинник банально забыл или не дозвонился до всех, кого хотел видеть на празднике? А может быть, имениннику просто не хочется общаться с этим ребенком по каким-то причинам? Например, потому что он ведет себя так, что его не хочется звать на день рождения.
Родителям стоит обращать внимание на способность собственных детей анализировать ситуацию. В конце концов, все ситуации, которые с нами происходят, можно воспринимать как неприятные промахи и неудачи. А можно как повод подумать — какой вклад в эту историю внес я сам, что я сделал, чтобы наши отношения развернулись таким образом, что друзья забыли меня позвать на праздник? А с другой стороны, не все происходящее на 100% зависит от нас. Иногда это просто стечение обстоятельств. И это тоже стоит учитывать.
Развивайте самоконтроль
Если ребенок в момент разочарования не стесняется в выражениях, может в сердцах ударить кулаком в стену, стоит обратить внимание на его способность к саморегуляции. Умеет ли он контролировать свои сильные эмоциональные проявления, свой аффект? Получается ли у него владеть собой или нет? Порой ситуация не самая ужасная, но ребенок реагирует на нее сильнее, чем она того заслуживает.
В этом случае возможны два сценария. Все родители понимают, что особенно сильны эмоции у детей в подростковом возрасте. Если раньше бурного проявления негодования по поводу неудач не было, не стоит бить тревогу и беспокоиться. Нужно ограничиться с ребенком беседами, проявляя понимание и принятие. И переждать, когда этот период закончится и подросток научится себя контролировать.
Если же ребенок всегда ведет себя так — бурно проявляет эмоции там, где ситуация не располагает к этому — имеет смысл обратиться за помощью к психологу или нейропсихологу. Специалист выяснит, насколько у ребенка сформирована и развита способность к саморегуляции и самоконтролю.
Учите разделять ответственность
Найдите возможность поговорить об ответственности. Если ребенок проиграл в турнире по волейболу, очевидно, что проигрыш не может быть виной одного человека, ведь играла целая команда.
Иными словами, учите ребенка разделять ответственность. Говорите, где проходит линия и сфера ответственности одного, а где — остальных игроков.
В случае с днем рождения, на который не пригласили, поступать следует аналогичным образом. Например, поговорите, почему так случилось? Он ли один ответственен за произошедшее? Что было в его силах, а где границы ответственности остальных? Спрашивайте, на что готов пойти ребенок, чтобы в следующий раз такого не произошло.
Помогайте называть чувства
Одна из задач родителей — развивать эмоциональный интеллект ребенка. Мы делаем это каждый раз, когда даем названия чувствам. Например, можно сказать: «Я понимаю, что ты злишься», «я вижу, что тебе грустно и больно», «я сожалею, что ты чувствуешь себя обиженным и несчастным…» Уже это одно само по себе терапевтично, потому что снимает напряжение у ребенка и позволяет ему сориентироваться в собственных чувствах.
Если сын пришел домой нервным, можно мягко к нему подойти и сказать эти простые слова, которые разрядят обстановку. В случае, если ребенок готов и согласен делиться произошедшим, идти дальше, то и вы будьте терпеливы, спокойны и внимательны к его переживаниям. Это то самое время, когда в ответ можно поделиться собственными историями.
У каждого из нас в жизни были взлеты и падения, удачи и промахи. Не стоит стесняться рассказывать об этом ребенку, признавать, что и с вами такое случалось. Когда мы делимся собственным опытом, мы демонстрируем, что смогли восстановиться и пойти дальше, что промах не фатален.
Не обесценивайте
Единственное, чего точно не стоит делать, так это говорить: «Да какие у тебя могут быть проблемы? Ой, да ладно, разве это неудачи? Вот у меня ипотека, кредит на машину, с начальником спор, здоровье пошаливает…» Такие вещи запрещено говорить кому бы то ни было, тем более детям. Обесценивание может вызвать в собеседнике ответную агрессию — раздражение. Обесценивание порождает чувство непонятости и одиночества.
И последнее. Не торопитесь. Не делайте все и сразу. Не пытайтесь утешать и говорить о пользе одновременно. В моменте, когда ребенок эмоционально истощен, расстроен, подавлен, он не готов слушать, что поражение его команды в финале волейбольного турнира в жизни ему пригодится для какого-то там опыта. Первая реакция родителя — выслушать, поддержать, поделиться своей историей, если ребенок хочет послушать. Только когда он успокоится и будет готов к разговору, спросите: «Что ты вообще по этому поводу думаешь, родной?»
Фото: freepik.com