«Твои друзья — неудачники, тебя люблю только я». Это — не любовь!
Любви должны сопутствовать уважение, доброта и искренность. Когда человек нам дорог, мы многое ему прощаем, порой даже в ущерб себе. Как понять, что отношения причиняют боль и даже угрожают жизни, рассказывает в выступлении на TED Talks Кейти Худ, психолог общественной организации «Одна Любовь».
Когда вы думаете о ребенке, близком друге или любимом человеке, то на ум приходит слово «любовь», за которым немедленно следуют такие чувства, как радость, надежда, восхищение, безоговорочное доверие и, конечно, — куда без них — грусть и разочарование. Возможно, что в словаре нет другого слова, вызывающего в нас такой же отклик, как «любовь».
Но хотя все и подчинено любви, разве не удивительно, что нас никогда не учили, как надо любить? Мы учимся дружить, впервые осваиваем романтические отношения, сочетаемся браком и рожаем детей в надежде, что как-нибудь разберемся.
Но правда в том, что мы часто причиняем вред тем, кого любим. Эти нападки едва различимы: попытки обвинить друга в недостатке внимания, краем глаза заглянуть в телефон любимого или отругать ребенка за недостаточное усердие в учебе. Все из нас были в роли «жертв», будучи в нездоровых отношениях, равно как и все занимались таким вредительством. Такова природа человека.
В худшем случае мы причиняем любимым боль в форме жестокости и насилия. И с жестокостью в отношениях хотя бы раз в жизни сталкивается одна из трех женщин и один из четырех мужчин. Большинство, как и вы, услышав эту статистику, скажет: «Нет-нет, такого со мной никогда не произойдет».
Мы инстинктивно отторгаем такие понятия, как насилие и жестокость, думая, что они происходят где угодно, но только не в нашей жизни. Но дело в том, что мы живем в мире жестоких отношений и насилия. Мы называем их иначе и отказываемся их признавать. Насилие прокрадывается в нашу жизнь в виде проблемных отношений.
Я работаю в организации «Одна любовь», созданной семейной парой, чья дочь Ярдли погибла от рук своего бывшего парня. Ничто не предвещало беды, но оглядываясь назад, они поняли, что были тревожные сигналы, которых они не распознали. Объясняя его поступки вычурностью, позерством или перебором алкоголя, они не понимали истинной природы его действий, которые были признаками будущей беды. Ее родители поняли, что если бы кто-то раньше затронул эту тему, то их дочь была бы жива.
Поэтому наша сегодняшняя задача — поведать людям о том, чего не знала Ярдли и ее друзья. Перед нами стоят три главные цели: во-первых, научиться открыто говорить о проблемах, вызывающих неловкость и смущение; во-вторых, создать линию обороны из поддержки друзей; а затем постепенно научиться любить.
Помощь начинается с определения тревожных сигналов, обычно неприметных. В своей работе мы нацелены на создание среды, в которой молодежь пойдет на контакт. Как вы догадываетесь, в работе мы используем серьезные и довольно тяжелые материалы, но сегодня я покажу вам одно из самых безболезненных видео, которое, однако, заставляет задуматься. Ролик «Парочки» показывает пять признаков нездоровой любви.
Первый признак — навязчивость
А: «Мы не виделись пару дней. Я соскучился».
Б: «Я тоже соскучилась» (это любовь).
А: «Я не видел тебя пять минут. Как будто целую вечность. Как ты провела целых пять минут без меня?»
Б: «Вообще-то, только три минуты» (это не любовь).
Знакомая ситуация? Не знаю, как вам, а мне — да. Навязчивые отношения не начинаются с насилия. Они начинаются с бабочек в животе. Сила притяжения и чувств велика, почти кайф. Истинное удовольствие.
Вы очень счастливы, как будто сорвали большой куш. Но в проблемных отношениях со временем счастье становится навязчивым и даже немного удушливым.
Внутренний голос не дремлет. Вы слышите его, когда ваш новый партнер застает вас врасплох слишком скорым признанием в любви или преследует вас повсюду, заваливает сообщениями и звонками. Либо он хочет, чтобы вы отвечали на его сообщения мгновенно, даже если знает, что вы чем-то заняты.
Важно помнить, что не начало отношений, а их развитие действительно имеет значение. С самых первых дней отношений прислушивайтесь к своим ощущениям. Смущает ли вас то, как быстро вы сближаетесь? Легко ли вам дышится в этих отношениях? Кроме того, крайне важно уметь говорить вслух о своих нуждах и желаниях. Уважают ли ваши желания?
Второй признак — изолирование
А: «Погуляем?»
Б: «У нас с парнем всегда понедельник — день нашей встречи» (это любовь).
А: «Погуляем?»
Б: «Нет, у нас с парнем всегда понедельник — день нашей встречи».
А: «Тогда завтра?»
Б: «Не-а, у нас вторник тоже занят».
А: «Среда?»
Б: «По средам без друзей» (это не любовь).
Вы спросите меня, почему изолирование — такой трудно распознаваемый признак? Все просто. Начало отношений сопровождается непреодолимым желанием проводить время вместе. Трудно заметить, когда что-то идет не так.
Изолирование прокрадывается в вашу жизнь, когда ваш партнер вытесняет друзей и семью, ваш надежный тыл, и крепко привязывает вас к себе. Вы, скорее всего, услышите: «Зачем ты с ними общаешься? Они же неудачники», — и это о ваших друзьях. «Они хотят, чтобы мы расстались. Все против нас», — а это про вашу семью.
Изолирование восходит на почве сомнения в каждом человеке в вашей жизни до начала отношений.
Любовь невозможна без независимости, двое проводят время вместе, но не забывают про других людей и про свои прежние дела и обязанности.
Если вначале вы проводите вместе каждую свободную минуту, то со временем очень важно не лишиться самостоятельности. Вы строите совместные планы с друзьями и придерживаетесь их, к тому же вы подталкиваете своего партнера.
Третий признак нездоровой любви — это чрезмерная ревность
А: «Что ты такой счастливый?»
Б: «Она подписалась на меня в инстаграме!» (это любовь).
А: «Ты что такой напряженный?»
Б: «Она преследует меня повсюду» (это не любовь).
С окончанием конфетно-букетного периода чрезмерная ревность тут как тут. Ваш партнер становится требовательнее, желает знать, где и с кем вы проводите время, или устанавливает за вами слежку, и не только в сети. Вместе с чрезмерной ревностью приходят собственничество и недоверие, постоянные обвинения в изменах или флирте с другими. При этом они не хотят слышать ваших объяснений, что нет причин для беспокойств и что вы любите только их.
Ревность — неотъемлемая часть человеческих отношений, но чрезмерная ревность — это совсем другое дело. Ревность пышет гневом, отчаянием и злобой. В ней нет ничего общего с любовью.
Четвертый признак — пренебрежение
А: «Погуляем?»
Б: «Мне нужно заниматься».
А: «Все будет супер, потому что ты — супер» (это любовь).
А: «Погуляем?»
Б: «Мне нужно заниматься».
А: «Ты все равно все завалишь, ты же тупая» (это не любовь).
Да уж. В трудных отношениях намеренно причиняют боль словом. Некогда веселые и ненавязчивые беседы превращаются в обременительные склоки. Возможно, ваша половинка отпускает неприятные шуточки в ваш адрес или намеренно заводит разговор о чем-то, чтобы вас смутить. Как только вы говорите, что вас это ранит, партнер резко прерывает вас и сообщает вам, что вы утрируете. «Боже, какие мы нежные! Это твои проблемы. И вообще, отвяжись». От досады у вас нет слов.
Очевидно, что ваш партнер должен быть на вашей стороне. Его долг — поддерживать вас, а не добивать до конца. Хранить ваши тайны и быть верным. Он должен укреплять вашу веру в себя, а не наоборот.
И последний признак — крайности
А: «Я расстроюсь, если мы расстанемся».
Б: «Я тоже» (это любовь).
А: «Мой мир рухнет, если мы расстанемся. Я выброшусь в окно. Не сомневайся! Не пытайся меня отговорить!» (это не любовь).
Постоянные ссоры и примирения, все либо плохо, либо хорошо. Чем выше накал, тем больше разброс. Громкие ссоры со слезами, которые сменяются бурным примирением, обидные, злорадные нападки, вроде: «Ты ничтожество! Я не понимаю, зачем мы вместе!» Потом звучат извинения и уверения, что этого больше не произойдет. Тем самым вы привыкаете к отношениям, в которых вы ходите по краю, поэтому вы не в состоянии заметить, насколько проблемными и опасными они стали.
Порой сложно уловить момент, когда отношения становятся опасными, но нужно отметить, что чем больше этих признаков в ваших отношениях, тем более проблемными и даже опасными они становятся.
Все бросить и уйти — обычно мы даем такой совет друзьям, когда они в токсичных отношениях, но это не всегда лучшее решение. Момент разрыва отношений может стать причиной агрессии.
Если вы боитесь, что потенциально можете подвергнуться насилию, то вам лучше обратиться к специалисту, чтобы безопасно выйти из этой ситуации.
Речь идет не только о романтических отношениях и не только о проявлении агрессии. Умение распознать признаки нездоровой любви поможет вам пересмотреть и переосмыслить любые отношения в вашей жизни. Вы впервые можете осознать, почему разочаровались в друге или почему общение с некоторыми родственниками высасывает из вас все силы. Вы начнете замечать, как назойливость и ревность с вашей стороны портит отношения с коллегами на работе.
Понимание проблемы — первый шаг к ее решению, и пока вы сами не «оздоровите» болезненные отношения, возможно, оставив некоторые в прошлом, вам не удастся изменить жизнь к лучшему. Кстати, есть хорошая новость: в этом нет ничего сверхсложного. Открытость в общении, взаимное уважение, доброта, терпение — все это не сложно претворять в жизнь.
Занявшись этим, вы почувствуете, что становитесь лучше, но это не сделает из вас в одночасье идеального человека. Это моя работа, поэтому каждый день я думаю и обсуждаю с людьми трудные отношения, при этом сама иногда оступаюсь.
На днях, пытаясь собрать своих четырех детей в школу и выслушивая их споры, перебранки и жалобы по поводу завтрака, я совершенно вышла из себя. Дойдя до точки кипения, я со злостью крикнула: «Сейчас все закрыли рты и послушали меня! Вы меня достали! Никакого телевизора, сладкого и каких-либо других радостей в жизни!»
Кто-нибудь себя узнает?
Крайности и унижение. Мой старший сын взглянул на меня и сказал: «Мам, это совсем не любовь».
В тот момент я была готова его убить за это замечание. Уж поверьте. Когда я взяла себя в руки, то почувствовала удивительную вещь: гордость. Я горжусь, что он нашел слова, которые меня привели в чувство. Я хочу, чтобы мои дети четко определяли границы дозволенного и были способны выразить недовольство, когда границы нарушены, а не подставлять вторую щеку. Мы практически никогда не уделяли внимание вопросу отношений, хотя умение их строить — крайне важный труднодостижимый жизненный навык.
Не только распознавание признаков проблемных отношений позволит не попасться в их ловушку, но и претворение в жизнь принципов здоровых взаимоотношений позволит значительно улучшить все стороны вашей жизни. Я совершенно убеждена, что если в основе самой любви лежат инстинкты и эмоции, то умение любить — это навык, который можно воспитать и со временем развить в себе.
Перевод Шевы Подольской