— Жена меня совсем не любит. Ни ласки не дождешься, ни участия. Одна ты у меня осталась. Ты ж не бросишь своего папку?
Оксана Фадеева
Подвыпивший мужчина присел на кровать к своей шестилетней дочери. Его взгляд — взгляд человека, ищущего, за что бы ухватиться, чтобы не утонуть. Спасительной соломинкой оказывается маленькая Маша, и она об этом знает.
Ей до смерти жалко папку. И конечно же, она его не бросит. Но почему ей так невыносимо плохо? И почему ей некому об этом рассказать?
— Ну же, будь мужчиной! Мужчины говорят женщинам комплименты и целуют ручки. Да-да, вот так! — мать кокетливо треплет волосы своего одиннадцатилетнего сына и улыбается подругам. — Вот какой у меня спутник сегодня — не то что некоторые.
Егор в курсе, что «некоторые» — это его отец, из-за которого мама часто плачет. Отца почти не бывает дома, и ему, Егору, приходится как будто бы работать за него. От этой необходимости совсем не радостно.
Подобные ситуации называются очень страшно: эмоциональный инцест.
Нет-нет, никакого сексуального насилия. Никакого абьюза — по крайней мере, в привычной его форме. И все равно происходит нечто из ряда вон, непереносимое и противоестественное, словно здоровенный мужик под центнер пытается кататься на трехколесном велосипедике.
Машу, Егора и еще тысячи детей разрывает от амбивалентных чувств. Люблю и устаю от своей любви, жалею и злюсь, хочу быть близко — хочу сбежать на край света, чтобы не видеть, не слышать, не спасать.
Так бывает всякий раз, когда родитель выходит из родительской роли и нагружает ребенка непосильной ношей — работать партнером, жилеткой, психотерапевтом. Хотя должно быть в точности наоборот. Это взрослому следует учить малыша справляться со своими эмоциями. Это взрослый остается в позиции сильного, что бы ни творилось в доме или за его пределами. Тем самым он очерчивает магический круг, внутри которого маленькая душа имеет возможность развиваться и крепнуть. А иначе…
Эмоциональный инцест происходит в тех семьях, где отношения между мужем и женой хронически нарушены.
Да, живут вместе «ради детей», да, быть может, спят в одной постели, но нет ни близости, ни удовольствия друг от друга. Только холод и поджатые губы. Но долго ли можно прожить у ледяного очага?
Замерзшие взрослые не всегда бросаются на сторону, в объятия того, кто немного отогреет. Иногда душа подсказывает более простой ответ: не надо искать счастья где-то там, ведь оно совсем рядом. Чудесная дочь. Любимый сын. Нежные, трепетные дети, которые, как никто, откликаются на наши чаяния. Так пусть они станут эмоциональной опорой, пусть они вдохнут в нас недостающую жизнь. Ведь мы-то их любим! Так почему бы и им не любить нас той любовью, которую мы ищем? Пусть она чуть более взрослая, но не убудет же от них!
На самом деле — убудет. Убудет безвозвратно.
Дети могут выдержать самые серьезные испытания, если в отношениях с родителями они остаются детьми. Но необходимость играть роль эмоционального мужа или жены им уже не по плечу. Если это происходит, то внутренний стержень — тот, который держит на себе всю конструкцию личности — не успевает сформироваться. Внутри наступает хаос.
Родительское внимание при эмоциональном инцесте имеет специфику. С одной стороны, его много, и ребенок ему радуется. Чувствовать себя привилегированным членом семьи — это же так здорово! С другой стороны, насущные детские потребности остаются хронически неудовлетворенными.
Инцестуозный родитель не опекает, не принимает, не структурирует. Он только нагружает.
Неспособность выстроить отношения; невесть откуда взявшееся отвращение к себе, эмпатия — почти на уровне чтения чужих мыслей и тотальное непонимание собственной души, недоверие к собственным переживаниям, эмоциональный раздрай, высокая тревожность — вот лишь часть тех проблем, с которыми сталкиваются взрослые люди, пережившие эмоциональный инцест.
Что не менее важно, эти взрослые, как правило, не видят связи между своими выраженными трудностями и опытом детства. Особенно если внимание родителя воспринималось как ценный подарок. В воспоминаниях царят сюжеты об особой близости, душевном родстве, ощущении избранности.
Вот еще одна история.
Отец Лены хотел сына, а дочку не хотел совсем. Он прочил своему будущему ребенку карьеру ученого, и Лена доказывала право на свое существование самым убедительным для отца способом — демонстрируя успехи в школе.
Перелом произошел в тот день, когда Ленина учительница по математике порекомендовала родителям обратить внимание на ее одаренность. Отец как будто увидел девочку другими глазами и тотчас изменил отношение. Отныне Лена стала не только его любимицей, но и доверенным лицом. А по сути — второй женой, потому что первая, по словам отца, никуда не годилась. Мать была маркирована как глупая, истеричная женщина, не способная понять высоколобого мужа, и Лене ничего не оставалось, как разделить точку зрения отца. Она изо всех сил старалась соответствовать и однажды даже дотянула до перитонита, потому что, превозмогая боль, готовилась к олимпиаде. Позже врачи сказали, что ее жизнь висела на волоске, но ее беспокоило лишь то, что она подвела папу.
Будущее Лены казалось блестящим. Окончание школы с медалью, мехмат МГУ, спустя несколько лет — диплом МВА… Через неделю после того, как ее пригласили на работу с какой-то невообразимой зарплатой, Лена поняла, что не может встать с кровати. Все, что она ощущала по отношению к своей жизни, можно было назвать словом «омерзение». И к себе тоже. Она не понимала, как у великолепного мужчины могла родиться такая бессмысленная никчемная дочь. На той работе Лена так и не появилась, потому что выход из депрессии и последствий инцеста занял не один год.
Вполне возможно, вы пережили эмоциональный инцест, если в вашем детстве:
- один из родителей выделял вас среди прочих членов семьи, регулярно обращаясь за помощью, советом или утешением;
- вы чувствовали свою ответственность за его настроение;
- вы старались предотвратить ситуации, которые могли бы его разозлить или расстроить, контролируя других членов семьи и выступая в роли миротворца;
- ваши родители находились в плохих отношениях друг с другом и один из них имел обыкновение жаловаться вам на второго;
- кто-то из родителей ограничивал ваш круг общения, настаивая, чтобы вы как можно больше времени проводили в его обществе;
- кто-то из родителей постоянно привлекал вас к занятиям, которые считал важными для вас вне зависимости, разделяли вы его точку зрения или нет.
Возможно, вы, как родитель, близки к эмоциональному инцесту, если:
- вам не хватает тепла и поддержки со стороны супруга и вы ищете утешения у ребенка;
- вы демонстрируете, как расстроены, если ребенок выражает желание провести время не с вами, а с друзьями или другими родственниками;
- вы предпочитаете спать в одной кровати с ребенком;
- вы рассматриваете ребенка как друга или подружку, с которой можно делиться взрослыми секретами;
- у вас есть потребность постоянно опекать и контролировать ребенка, вы склонны ограничивать его активность;
- вы назначаете ребенка ответственным за свое счастье.
Хочу подчеркнуть, что ни один из этих пунктов по отдельности не является эмоциональным инцестом, но их совокупность — верный знак того, что пришло время остановиться и пересмотреть те правила, по которым функционирует ваша семья. Если мы хотим, чтобы из наших детей выросли стойкие и адаптивные взрослые, мы обязаны подарить им время, когда они будут всего лишь детьми.
Источник — страница психолога Оксаны Фадеевой