«Что ребенок знает о моих друзьях?»
Елизавета Леонтьева
Именно родители играют значимую роль в том, появляются у ребенка друзья или нет. Дети не рождаются с умением дружить. Они осваивают навык, наблюдая, как знакомятся, общаются, дружат и поддерживают отношения с другими людьми родители. Дети воспринимают мир через значимых взрослых, которые и есть пример для подражания.
Первый вопрос, который стоит задать родителям самим себе: «Сколько у меня друзей? Как дружу сам? Как часто встречаюсь с друзьями? Как мы вместе проводим время? Как помогаем друг другу?»
Второй вопрос еще важнее: «Что мой ребенок знает об этой дружбе? Имеет ли он возможность ее наблюдать?» Часто бывает, что родители активно дружат, регулярно встречаются с товарищами и хорошо проводят время, но делают это без детей. Тогда, действительно, ребенок не видит друзей своих родителей, не знает, как они общаются, дружат. У него перед глазами нет примера для подражания.
Совет первый: познакомьте ребенка со своими друзьями, изредка берите на встречи с ними или просто делитесь впечатлениями об этом общении.
Время и место для новых знакомств
Есть родители, которые любят гулять с детьми на детских площадках. Но немало тех, кто свободное время проводит в походах, в лесу, на даче, в музее, театре, причем только своей семьей. Если вы сторонники уединения, то где взяться другому ребенку, с которым можно было бы начать общаться вашему собственному? Очевидно, что это сложно.
Даже первоклассника редко кто решится отпустить гулять одного. Выходит, на прогулку с восьмилетним ребенком придется идти и родителю. Можно предположить, что и маршрут будет определять взрослый. Тогда где и как ребенку все-таки искать друзей?
Важно учитывать еще и то, как родитель организует свободное время вместе с ребенком. Есть ли в нем место совместному досугу с другими детьми? Есть ли локации, позволяющие знакомиться?
Совет второй: расширьте диапазон совместного досуга, предусмотрите в этом времени место для общения ребенка со сверстниками.
Насколько загружен ребенок?
Мир современных детей ограничен школой, выполнением домашних заданий, секциями. В некоторых семьях к этому списку добавляется немного времени поиграть в телефоне или компьютере. И так каждый день! Остается ли что-то для свободного досуга, когда можно позвать кого-то в гости, вместе погонять мяч во дворе? Практика показывает: в расписании младших школьников время на прогулки и встречи с другими детьми зачастую не предусмотрено.
Родители хотят лучшего для ребенка. Стараются, полноценно развивают, строго следуют расписанию. Но даже если ребенок ходит в секцию или кружок, где есть интересные ему дети, то по окончании занятий обычно вынужден бежать домой, чтобы делать уроки. Выходит, другие дети есть, а общения — нет. Потенциальные друзья вокруг, но ни времени, ни возможности присмотреться, перекинуться парой слов, тем более провести время вне кружка, нет.
Совет третий: выделите в расписании ребенка час-полтора в день для свободной игры.
«Мне хочется подойти, но я боюсь»
Часто особенности ребенка не позволяют ему легко сходиться со сверстниками. Общение сложнее дается скромным, застенчивым, стеснительным и неуверенным в себе ребятам, с низкой самооценкой. Такие дети боятся подходить и знакомиться первыми. Страх обычно связан с высоким риском получить отказ и быть отвергнутыми. Не раз слышала от подростков: «Мне так хочется подойти, но я боюсь. Стою и жду, когда кто-нибудь ко мне сам проявит интерес». Забавно, но другой ребенок может быть ровно таким же, боится отказа, сидит и ждет приглашения.
Совет четвертый: не делайте критику основным направлением вашего общения с ребенком. Важно, чтобы он не слышал от вас постоянные замечания: «ты такой закрытый», «ты такой застенчивый», «откуда друзьям взяться, если ты сам подойти не можешь».
Как ребенок ведет себя на детской площадке?
Саморегуляция — процесс, который формируется постепенно и долго. Даже к младшей школе не каждый ребенок способен выдавать адекватные эмоциональные реакции на предъявляемые стимулы. Кто-то излишне реагирует: плачет там, где не надо; кричит тогда, когда можно сдержаться. Другие вообще проявляют себя в отношениях с окружающими агрессивно. Например, нападают, отталкивают, защищая свое, хотя безболезненно могли бы уступить.
На детской площадке все присматриваются друг к другу. Агрессивные ребята заметны сразу. Большинство они отпугивают. К таким стараются не приближаться, потому что никто, даже взрослые, не хочет сталкиваться с негативными эмоциями и из лучших побуждений советуют своим детям не общаться с «хулиганом».
Но если одни из-за незрелости психики испытывают сложности с саморегуляцией, быстро заводятся и не могут останавливать эти процессы, то для других агрессия может быть следствием воспитания и среды.
Дети из семей с авторитарным типом воспитания, строгими родителями и жесткими правилами предпочитают добиваться желаемого силой. Кстати, это же касается детей, которые семьей воспринимаются как главный человек на Земле.
Эгоистичным детям с завышенной самооценкой сложно найти общий язык со сверстниками, уступить, пойти на компромисс. Такой ребенок хочет, чтобы было по его правилам. Это не всегда устраивает окружающих. Тот, которому говорят дома «ты самый-самый», среди других детей может оказаться обыкновенным.
Совет шестой: разберитесь в природе поведения своего ребенка. Отделите незрелость психики от издержек воспитания.
Ребенок может быть интровертом
Среди детей немало интровертов, которые не слишком нуждаются в общении со сверстниками. У них богатый внутренний мир, и им его достаточно. Они чудесно играют одни, могут себя занимать, и им не нужны товарищи рядом. Правда, родители таких детей могут оказаться экстравертами, а значит, много и активно общаться, иметь сотни знакомых. Такие родители начинают паниковать, замечая, что у собственного ребенка как-то с друзьями не складывается.
В нашем обществе к дружбе трепетное отношение, да и установок немало. Вспомнить хотя бы «не имей сто рублей, а имей сто друзей» или «старый друг лучше новых двух», «у всех должны быть друзья, и у моего ребенка тоже».
Родители нагнетают обстановку, испытывая тревогу, требуя от ребенка завести товарищей. Младший школьник старается действовать так, как сказали родители. Если родители говорят «ты не можешь без друзей», а друзей у ребенка нет, он начинает думать, что с ним что-то не в порядке. Такие дети часто комплексуют и нервничают.
Совет седьмой: наблюдайте за ребенком. Пытайтесь понять, насколько ему важно общение со сверстниками. Можно даже спросить напрямую. Если не знаете, как действовать, обратитесь к специалисту, психологу. Эксперт выявит потребности ребенка и что мешает ему завести друзей, предложит инструменты стратегии для общения и знакомства, наконец, определит, нужны ли ребенку друзья вообще.
А если в дружбе отказали?
Безусловно, друзья нужны большинству детей. Никто, даже самый закрытый ребенок, не хочет быть одинок. Дети чувствуют себя плохо, если вокруг все по парам, а они одни. Ощущение одиночества травмирует, ведь оно означает «я не такой, как все, со мной что-то не так».
Иметь единомышленника, с которым хорошо, на которого можно опереться, крайне важно. Но бывают ситуации, когда в дружбе нам отказывают.
Если так случилось, что ребенок проявил к кому-то интерес, но не сумел заслужить внимание, не нужно моментально ставить крест на сверстнике и говорить, что «этот мальчик или девочка плохие», а ты «опять ни с кем не смог подружиться».
Родитель — важная фигура в жизни ребенка. Отношение ребенка ко многим событиям и вещам в жизни зависит от их восприятия мамой и папой. Если родители впадают в панику из-за того, что с ребенком никто не хочет дружить, то и ребенок впадает. Если родители спокойно о чем-то говорят, то и ребенок спокойно относится к произошедшему. Дети травмируются не фактами своей биографии, а тем, как эти факты воспринимаются значимыми взрослыми.
Совет восьмой: любой разговор о дружбе начинайте в благоприятной и спокойной атмосфере. Контейнируйте чувства ребенка: «Да, я понимаю, это неприятно. Ты обижаешься, злишься, тебе грустно. Это ужасно обидно, когда ты всей душой тянешься к человеку, а он тебе отказывает во внимании». Не обязательно много говорить. Достаточно побыть рядом и выразить поддержку. Подержать за руку, обнять, налить вкусное какао.
Как ребенок справляется с эмоциями?
Родители редко говорят с детьми про чувства, хотя именно эмоциональный интеллект формирует нашу способность справляться со сложными переживаниями. Проговаривая свои чувства, ребенку не просто становится легче, он меньше травмируется о ситуации, людские поступки, их реакции. Когда человек грустит, а если в дружбе отказали, то это неизбежно, он перерабатывает негативный опыт, анализирует ситуацию. Главное, думает, как поступить в следующий раз.
Не пытайтесь отвлечь или переключить внимание на позитив в сложных ситуациях. Не стоит говорить: «Да и ладно, очень надо. Зато посмотри, какую мы игрушку тебе купили и как солнце светит. У тебя еще сто таких друзей будет!» Подобными словами мы обесцениваем переживания ребенка, запрещаем их, не давая переосмыслить опыт.
Попробуйте разобрать ситуацию, спросите, например: «Что ты чувствуешь по этому поводу? Как поступишь в следующий раз, чтобы тебе не отказали в общении? А как бы ты хотел поступить и почему не получилось?»
Не лишним будет сказать, что на планете много людей, но это не значит, что каждый готов дружить с нами. Маловероятно, что и мы сами к такому готовы. И даже в классе среди случайно собранных в одном месте в одно время тридцати с лишним человек может не оказаться друга. Так бывает. Зато, возможно, он есть в другой компании, во дворе или музыкальной школе. Друзей надо искать.
Совет девятый: помогайте ребенку проговаривать чувства и проживать эмоции.
Нужно ли родителям включаться?
Задача родителя — наблюдать со стороны, не занимать главенствующую позицию, не разруливать ситуации самому. Когда ребенок видит, что родители решают даже такую проблему, как нежелание других с ним общаться, тогда у ребенка формируется убеждение, что он лично ни на что не способен.
Совершенно точно не нужно паниковать, раздувать из мухи слона. Достаточно поддержать ребенка в его просьбах, решениях — пригласить в гости одноклассника, отпустить поиграть в футбол во двор, позволить принести в школу новую игрушку.
С детьми важно говорить, давая понять, что большинство попыток построить отношения будут заканчиваться неудачно. Так устроена жизнь, это нормально. Кто-то хочет дружить с нами, а кто-то не хочет, причин тому масса, не всегда дело в нас самих. Главное, с нами всегда остаются наши сильные качества и всегда найдутся сверстники, которым они будут интересны и важны.
Говорите о достоинствах: «Ты так много знаешь о динозаврах и классно их лепишь», «у тебя большой интерес к автомобилям, впечатляет», «ты здорово заботишься о младшей сестренке, не хуже мамы», «ты знаешь все сказки Пушкина (разбираешься в компьютерных программах, играешь в шахматы, рисуешь)». Проговаривая то, какие сильные качества видим в ребенке, мы формируем его самооценку. Трансляция достоинств напрямую не относится к дружбе, зато позволяет ему увидеть себя глазами близких. Так мы укрепляем в ребенке уверенность, что он интересен, его принимают, его достоинства могут быть интересны кому-то еще, кто однажды предложит дружить.
Когда ребенок уверен в себе, ему проще подходить к другим, потому что он точно знает про себя, что интересен. Но и отказ принимать проще, ведь качества и достоинства остаются при нем.
Совет десятый: говорите о конкретных достоинствах ребенка, помогайте ему опираться на самого себя.
Фото: freepik.com