Вопрос. Мой 13-летний сын вернулся из палаточного лагеря типа «школы мужества». Ему понравилось все: ранние подъемы, зарядка, обливания холодной водой, заготовка дров и приготовление еды, футбол, бадминтон, костры, песни… Вернулся загорелый, довольный. Дома неделю, но утром не разбудить, на помощь не дозваться, даже со стола за собой убрать не может. Валяется с телефоном. Он и раньше особым трудолюбием не отличался. Мы с мужем рассчитывали, что лагерный темп сохранится и на дачу сын вернется настоящим помощником. Почему он не изменился? Как убедить нам помогать? Этично ли оплачивать помощь в саду?
Разберитесь с причинами трудолюбия
Матвей Берхин
Первое, о чем стоит задуматься — причины. Почему ребенок в лагере проявлял себя как трудолюбивый, а дома нет?
Первая причина: возможно, в лагере была понятная и четкая структура: расписание, правила, список дел, обязанностей. Бывало, что и телефоны отбирали. Встроившись однажды в такую систему, подростку было легко ее поддерживать на протяжении всей смены.
Второй очевидной причиной может быть социальный фактор. Вокруг подростка были сверстники, которые также были вписаны в структуру лагеря. Как известно, за компанию многие вещи делать проще. Требуется меньше усилий, чтобы встать и начать выполнять задачу, когда все ребята твоего отряда делают то же самое. Это касается как зарядки, так и каких-то обязанностей — дежурств, колки дров. Еще легче присоединиться к чему-то, когда есть четкое расписание, понимаешь, что за чем следует.
Третье — некоторая внутренняя мобилизация. Возможно, ребенок напрягался в лагере, то есть активно старался, потому что ему было важно получить одобрение. Отсюда резонно, что когда этот период внутренней мобилизации закончился, подросток расслабляется и ведет себя дома иначе, чем в лагере.
Я думаю, опыт может быть полезен с точки зрения встраивания в какие-то домашние дела. Однако при условии, если обсуждать жизнь в лагере не с позиции обвинения — «там ты делаешь, а тут ты ничего делать не хочешь», — а с позиции искреннего любопытства. Важно, чтобы это было теплое семейное обсуждение. Родителям стоит входить в него не с идеей «как бы нам сына запрячь», а вообще без ожиданий. В противном случае сам подросток обсуждать ничего не захочет.
Поговорите об опыте в лагере
Первый шаг — проявить интерес к успехам ребенка. Например, спросите его: «Где именно ты помогал? Как у тебя это получалось? Кто был рядом? Какие сложности испытывал?»
Следующим шагом будет прямой вопрос: «Что из этого опыта мы могли бы встроить в нашу семейную жизнь?» Есть надежда, что в таком душевном разговоре родителям удастся обнаружить штуки, которые действительно стимулировали пресловутое трудолюбие. Например, ребенок может согласиться, что именно наличие структуры, расписания, распорядка в лагере было для него важно.
Маловероятно, что ему самому приходилось поднимать себя с кровати на зарядку, на приготовление пищи у костра. Рядом были вожатые, которые подходили и говорили: «Отряд, подъем!», «Отряд, идем собирать хворост». Кроме того, все дети знали про задачи и время на их исполнение заранее. Именно поэтому на призыв просыпаться ребенок просыпался, застилал постель, умывался и выходил на пробежку.
В любой работе, которую выполняет подросток, значительный процент технического участия приходится на взрослого рядом. Это неизбежно. Ну не получается так, чтобы вы поручили что-то ребенку и забыли. Не работает!
Не исключено, что после беседы подросток что-то из озвученного опыта захочет перенести в вашу семейную жизнь.
Платить ли за труд?
Я лично не вижу никаких этических ограничений, чтобы оплачивать собственному ребенку работу по дому, которую он не считает своей и не хочет делать сам. Порой мы требуем от детей делать то, что по-хорошему — наша родительская работа. Раз так, мне кажется вполне резонным за нее платить.
Оплата труда — это определенная мотивация, которая с некоторыми подростками работает хорошо. Хочет делать — делает и получает деньги. Не хочет — не делает и ничего не получает.
Надо понимать, что 13-летний подросток — не взрослый человек, с которым можно договориться на месяц или на длительный срок, чтобы он выполнял работу стабильно.
Он остается подростком, даже если есть дополнительный инструмент мотивации в виде денег. Ребенок нуждается в регулярной поддержке, тем более в части выполнения каких-то задач.
Оплата труда может работать, но лишь как некоторая дополнительная мотивация. Важно разграничивать основное и дополнительное. Основное — это то, что дети выполняют, но не потому что за это платят, а потому что они живут в семье, например, мытье своей тарелки или вынос мусора. Дополнительное — это то, о чем родитель просит и готов ребенку компенсировать деньгами.
Например, в моей семье уход старшими детьми за младшими оплачивается. Это моя этическая система. У кого-то может быть по-другому, но я считаю, что старшие дети не обязаны сидеть с младшими. Это моя родительская работа. Если они хотят, могут делать это за деньги.
Безусловно, они могут это делать просто потому, что им самим хочется. Одно другого не отменяет. При этом я согласен, что когда появляется такой параметр, как деньги, он может снижать мотивацию делать что-то просто так, безвозмездно. Внешняя мотивация убивает внутреннюю. Внутренняя мотивация пропадает.
Как лучше поощрять?
Если между родителями и подростком есть теплота и близость в отношениях, если сейчас именно такой период, когда мы с удовольствием общаемся друг с другом, то важно опираться на это. Опираясь, можно «продавать» подростку идею помощи: «Мы классно проводим время и совместный досуг. И я очень рад, что у нас есть еще и совместная работа».
Важно подчеркивать благодарность за оказанную помощь: «Как классно, что ты мне помог перекопать грядку. У тебя это здорово получается!» При этом 90% внимания стоит обращать на то, что хорошо получилось в этой работе у ребенка. Критику оставляйте при себе либо давайте дозированно.
Один мой коллега очень точно сказал: «Похвала для ребенка — это как зарплата для взрослого. Это то, что ему нужно выдавать постоянно, а не награждать лишь за какие-то сверхдостижения». Хвалите подростка за простые поступки: «Спасибо тебе большое, что вспомнил и отнес тарелку в раковину» или «Как классно, что ты помыл за всеми посуду».
В похвале важна конкретность. Не стоит хвалить словами «ой, какой ты у меня умненький», «ой, какой ты у меня рукастый». Подросткам особенно важно, если взрослый указывает на конкретные факты, так им проще принять и применить это к себе. Например, можно сказать: «Слушай, отлично получилось. Три полена лихо расколол. Спасибо большое за помощь» или «Ты приготовила рис. Знаешь, а очень вкусно. Он такой пушистый, рисинка к рисинке».
Найдите альтернативу
13-летний подросток — это ребенок, который не должен быть занят работой большую часть дня. Давайте оставим это временам Диккенса. В современной культуре ребенок большую часть суток занят досугом и развитием, то есть чем-то новым и интересным для себя.
Да и с телефоном крайне сложно конкурировать.
Когда перед подростком стоит выбор между пообщаться с друзьями в телефоне, посмотреть сериал, который нравится, или пойти копать картошку, которая вообще непонятно зачем, то выбор очевиден.
При этом подросток из доброго отношения к родителям может покопать грядки 20 минут в день. Но с гораздо большей радостью и в это время займется тем, что ему интереснее.
Обратите внимание, что даже в палаточном лагере, где ребенок провел смену и много сил вкладывал в общий быт и комфорт, работы все-таки не так много, то есть список дел короткий. Зато в летнем лагере много спорта, совместных с другими подростками веселых активностей, то есть того, что я бы лично отнес к категории «развлечение и досуг». Сравнивать работу и развлечения некорректно. Футбол, песни у костра с одной стороны и помощь по хозяйству с другой — вещи не равноценные.
Именно поэтому родителям стоит задуматься не о том, как сделать, чтобы подросток работал. А о том, какой досуг можно организовать своему ребенку на даче. Это гораздо важнее и актуальнее. Попробуйте подумать об альтернативах. Задайтесь вопросом: «Как я вижу хороший день для подростка на даче. Чем он наполнен?»
Пересмотрите ожидания
Можно предлагать дела на выбор, можно мотивировать деньгами, можно поощрять похвалой, можно организовать коллективную активность. Коллективный проект нескольких подростков, если они этим загорятся, всегда приносит результат. Неважно, что это — строительство дома на дереве, покраска забора, как у Тома Сойера, пересадка берез из леса. Подростки на многое согласны, если делают это вместе. Но загвоздка в том, что организовывать все придется взрослым. И да, это организационная работа, которую нам, родителям, придется выполнить, если мы хотим, чтобы подросток занимался чем-то иным вместо сидения в телефоне.
Многие родители убеждены: раз у ребенка в лагере был опыт, то он справится с досугом сам. Но это редко работает. Некорректно ждать, что ребенок придумает, чем себя развлечь. Вряд ли в свои 13 лет он сможет переплюнуть специально подготовленных людей, которые за зарплату организовывали его досуг в лагере. Так кто же будет организовывать такой досуг на даче?
Я бы рекомендовал героине письма все-таки пересмотреть свои ожидания. Если вы понимаете, что сил на организацию работы и досуга у вас нет, банально снизьте планку. Да, придется дать возможность подростку заняться тем, чем он хочет.
Можно ввести ограничения на пользование телефоном своей родительской властью. В разных семьях бывает по-разному, но иногда это простой и полезный шаг: «Телефон не больше, чем на три часа в день. Остальное время придумываешь что-то сам для себя. У нас тут с досугом не очень». Кто-то удивится, но именно в такой ситуации есть шанс, что ребенок сам для себя что-то найдет через скуку! Не исключено, что придет и предложит свою помощь вам.
Замечайте новое
Многие убеждены, что летний лагерь способен что-то исправить в ребенке. Но подросток — не велосипед, который нужно чинить. Он не сломан. У любого ребенка масса навыков, и летний лагерь скорее хороший способ интенсивно прокачать то, чего ребенку не хватает. Например, часто в лагерях дети отрабатывают коммуникативные навыки или специфические, типа разведения костра, рубки дров. Бывает, они оттачивают то, что принято называть самоэффективностью.
Самоэффективность — даже не навык, скорее характеристика: «Я могу что-то делать, решать и действовать, это приводит к результату». Это бывает важный для подростков опыт. Хотя важно сказать, что лагеря разные и для кого-то они становятся тяжелым или даже травматическим опытом.
И все-таки в летнем лагере много внимания от взрослых, нет жестких требований, как в школе, организован совместный досуг.
Многие ребята в лагере становятся инициативнее, смелее, ответственнее. Но, приобретя опыт, любому из нас важно его интегрировать.
Я бы рекомендовал с детьми активно обсуждать не просто то, что было в лагере, чему там научили, что получалось, но еще и задавать вопросы: «Что теперь тебе хочется делать по-другому? Что бы ты мог делать иначе, чем привык?»
Можно завести планер, семейный календарь, в который вписать те самые озвученные подростком дела, задачи — пробежки по утрам, холодное обливание, совместное пение вечерами под гитару. Это то, что ребенку помогает взрослеть. А обсуждение с родителями бывает классным способом продолжить начатое в лагере.
Но не стоит пытаться повторить то, что было в лагере, один в один. «Там же ты бегал по утрам, вот, давай, бегай теперь». В лагере были ровесники и взрослые, которые помогали это организовывать, да и специальное время выделено. Я бы избегал подобных задач.
Вообще, есть две крайности. Первая — это думать, что у ребенка хотя и был классный летний лагерный опыт, но ничего в его жизни не поменялось. Вторая — быть уверенным, что за две недели смены поменялось все, поэтому подросток обязан быть другим и жить по-другому. Люди редко меняются полностью. Жизнь семейная, школьная остается прежней.
Именно поэтому важно присматриваться, обнаруживать маленькие признаки изменений в ребенке, замечать их и озвучивать. «Еще в мае ты не убирал у себя в комнате, а теперь у тебя одежда в шкафу, а не на полу. Спасибо тебе!» «Заметил, что ты сейчас смело спросил у женщины, как пройти к зоопарку. А ведь совсем недавно ты дико стеснялся просить помощи у посторонних. Это очень классно!» Замечать новое в ребенке — самое полезное, что вы можете сделать для него, ведь через это мы помогаем детям расти и становиться лучше.
Фото: freepik.com, pexels.com