Эми Маккреди
«И о чем мы только думали?» Если вы родители, вам, наверное, приходили в голову такие мысли. Мы позволяем нашим детям проскользнуть домой поздно вечером, потому что не хотим еще одного скандала. Или же мы подкладываем вкусности им в сумку, лишь бы проблема разрешилась. Или, может быть, мы чистим клетку давно позабытой морской свинки – и так каждую субботу в течение двух лет!
Виновны по всем пунктам? На самом деле, большинство из нас, вероятно, шли на подобные крайности вместо того, чтобы попытаться изменить поведение наших детей.
Нет ничего плохого в том, чтобы помогать детям время от времени. С другой стороны, когда наши услужливость и частое поощрение становятся образом жизни, их уверенность в праве на особенное отношение становится эпидемией.
В действительности все больше и больше родителей отмечают признаки необоснованных притязаний у своих детей. Мы видим детей, которые палец о палец не ударят, чтобы кому-то помочь, думают, что мир вращается вокруг них, которые редко проявляют какую-либо благодарность или сочувствие, и которые требуют больше… больше… и еще больше!
Но семена такого отношения были посеяны на протяжении многих лет в виде миллионов незначительных родительских решений – и все эти решения были приняты во имя любви. Зато всего несколько изменений в стиле родительского воспитания могут все изменить.
Ниже приведены некоторые наиболее распространенные ошибки в воспитании, которые приводят к такому поведению.
1. Родительство в стиле «Чем бы дитя ни тешилось…»
Это можете быть вы, если: вы разрешаете детям копаться в вашем гаджете, пока сами заняты повседневными делами, или дергаете их учителей и тренеров, чтобы потом не столкнуться с истерикой.
Мы бросаем все, лишь бы помочь нашим детям избежать недовольства или разочарования, мы учим их, что их счастье является главным приоритетом. Если попросить их хорошо себя вести или проявить доброту, они ответят: «И что мне за это будет?» Когда они столкнутся с жизненной неудачей (например, их не примут в спортивный клуб или команду), они могут с этим не справиться.
Начните с нового листа, сказав своим детям: «Ты и правда уже достаточно взрослый/ая, и я уверен/а, ты отлично справишься без моего телефона, пока мы в продуктовом магазине». Затем помогите своим детям разработать несколько тактик для преодоления трудностей, как больших, так и маленьких, начиная от того, «как тихо себя вести на свадьбе у тети», до исправления оценки по истории.
Как исправить: дайте детям то, на что они действительно имеют право – вашу любовь и постоянное внимание каждый день. Я называю это Временем Разума, Тела и Души, и родители все время рассказывают мне, что этот метод творит чудеса.
Просто проводите не менее десяти минут в день наедине с ребенком, на условиях ребенка, делая все то, что он/а хочет сделать в течение этого времени. Делайте это на ежедневной основе, и вы сможете наблюдать, как исчезает установка на необоснованные притязания.
Ваши дети перестанут пытаться привлечь ваше внимание негативными способами (такими как истерики или уговоры), если они будут уверены, что получат его более позитивным образом.
2. Гиперопека
Это можете быть вы, если: ваша 16-летняя дочь до сих пор ожидает, что утром ее будет поджидать завтрак или заготовленный заранее перекус в школу, или вы вынуждены убирать детали лего за вашим 7-летним сыном после каждой его игры.
Гиперопека начинается с малого, но вскоре может выйти из-под контроля: вы одновременно готовите несколько ужинов или забираете грязную одежду из комнаты своего 13-летнего ребенка, потому что это проще, чем спорить с ним или пытаться найти компромисс.
Фото: unsplash
Когда пора сказать «хватит»? Если вы чувствуете раздражение или расстраиваетесь, когда ваши дети ожидают, что вы будете делать для них все возможное, или если они считают вас разновидностью бесплатного транспорта, это явный намек на то, что вам нужно измениться.
Как исправить: скажите своим детям: «Вы и вправду выросли, и вы уже достаточно взрослые, чтобы помнить, что надо положить свою грязную одежду в стирку». Затем установите правило, которое я называю «Я решаю, что ВЫ должны будете сделать».
Например, «Я буду стирать по вторникам и пятницам. Я постираю ту одежду, которая находится в корзинах для белья и уже отсортирована по цвету и по ткани. Все, что не готово и не отложено в корзину, может подождать до следующей стирки, или вы можете застирать все самостоятельно».
Настройте своих детей на успех, спросив: «Что именно вы можете сделать для того, чтобы запомнить это правило?» В скором времени ребенок сам будет проявлять инициативу и возьмет на себя личную ответственность, особенно если несколько раз он будет вынужден надеть грязную спортивную форму.
3. Родитель-спасатель
Это можете быть вы, если: ваш ребенок не вспомнит о своей домашней работе, справках, кроссовках для тренировок или бутербродах в школу, если вы не будете напоминать ему об этом каждое утро.
В течение долгого времени вы считали, что ваши дети могут сами разобраться со своими футбольными бутсами, но есть подозрение, что они даже не думают об этом – и когда они их забывают, они обращаются к вам как к личной службе доставки.
Честно говоря, даже если вы изо всех сил помогаете своему ребенку закончить научный проект накануне сдачи, или выясняете его успеваемость наряду с местоположением игроков на футбольном поле, рано или поздно вам придется отступить и дать возможность ребенку отвечать за свои ошибки, когда дело касается его собственных усилий (в силу отсутствия прилежания и усердия) и его забывчивости.
Как исправить: используйте правило «Никакой помощи», если ребенок регулярно забывает о чем-то (каждый может время от времени совершать ошибки). Скажите своим детям заранее, что вы больше не будете их выручать. Пусть дети понимают, чего вы ждете от них, помогите им продумать план, как они могут следить за своими обязанностями. Пусть случится то, что должно случиться – несмотря на давление ситуации – и вскоре ваши дети станут намного внимательнее и будут лучше справляться со своими обязанностями.
4. Потакающие родители
Это можете быть вы, если: ваш 12-летний ребенок требует посмотреть фильм с рейтингом PG-13 (просмотр не желателен детям до 13 лет) с друзьями – и получает, что хочет. Ваш 6-летний сын хочет пить газировку с каждым приемом пищи – и вы сдаетесь.
Мы все попадались на этом. Нет ничего плохого в том, чтобы позволить нашим детям испытывать маленькие радости в жизни, но наша обязанность как родителя установить соответствующие ограничения и рамки.
Дети с необоснованными претензиями отличаются тем, что считают себя выше правил и уверены, что заслуживают лучшее из того, что им может предложить жизнь. Мы можем изменить такое мышление, придерживаясь установленных нами ограничений и игнорируя протесты и уговоры.
Как исправить: мы можем предоставить детям возможность (в зависимости от их возраста) самим контролировать свою жизнь – обеспечьте их средой, где они сами могут принимать решения.
С помощью этого метода мы даем детям самим решить, например, какой выбрать полдник, где делать домашнюю работу (в своей комнате или за общим столом), или как распределить карманные деньги на развлечения во время отпуска. Когда дети имеют больший контроль над некоторыми аспектами своей жизни, они с меньшей вероятностью закатят истерику, когда нам придется отказать им в чем-то.
5. Все самое лучшее
Это можете быть вы, если: вы делаете все возможное, чтобы у ваших детей было наилучшее детство.
Роскошные каникулы, дизайнерские спальни, идеальные наряды – это, конечно, замечательно, но детям это все не нужно.
Фото: unsplash
Если с малого возраста они всегда будут наслаждаться лучшим из того, что может предложить жизнь, по мере взросления они будут требовать все больше и больше, считая, что они это заслужили. Сократите ваши чрезмерные расходы и пристрастия, и в будущем вы получите более довольных детей.
Как исправить: получайте удовольствие от мелочей, выражая благодарность за то, что у вас есть, вместо того чтобы фокусироваться на том, что вы хотели бы иметь. Исследования показывают, что благодарные люди счастливее в целом. Создайте ежедневную или еженедельную традицию благодарения, привлеките к этому своих детей, чтобы помочь им оценить самое важное в их жизни.
Каким бы ни был ваш стиль воспитания, вы можете положить конец распространению необоснованных претензий, применив мои позитивные методы. Ваши дети станут счастливее – и вы вместе с ними!