«Видите ли вы Бога? Оглянитесь, Он здесь»
Люди сотворены для взаимоотношений. Это единственная причина, по которой мы были сотворены, и это самое сложное, что мы делаем. Мы все очень плохо формируем свои взаимоотношения. Все, что касается их, находится в хаотическом порядке. Куда бы я ни поехал, все жалуются на свои ужасные взаимоотношения: или они не складываются; или их нет вообще; или их было множество, и они были разорваны; или речь может идти о родителях, которые не могут ужиться со своими детьми, о детях, которые не могут ужиться со своими родителями.
Фото: Анна Гальперина
Без Него я не хочу жить
Если у вас нет живых взаимоотношений с Богом — у вас нет жизни. И Бог — это не идея. Он — не теория. Он — не концепция. Бог — это Личность. Но большинство из нас никогда Его не встречали. Я всегда расстраиваюсь, когда кто-нибудь говорит о Боге так, как будто бы Бог — это абстрактная философская идея. Потому что когда я слышу это, я понимаю: они не знают, Кто такой Бог.
Пару лет назад ко мне пришла молодая девушка и сказала: «Я хочу креститься». Я сказал: «Мы должны научить тебя вере, нужно, чтобы с тобой поговорил кто-то из прихода и научил тебя». Она сказала мне что-то очень глубокое: «Я слышала об Иисусе Христе, и я хочу быть с Ним. Я хочу быть крещена, потому что я хочу, чтобы внутри меня были кровь и тело Иисуса Христа, потому что теперь я знаю, Кто Он, и без Него я не хочу жить». Я ее крестил на той же неделе. Все необходимое образование, которое ей нужно, она получит позже, основное она уже знает. Знаете ли Его вы таким же образом?!
Фото: Анна Гальперина
Великое таинство
Брак — это великое таинство. Иногда два человека встречаются в жизни, они, похоже, вряд ли когда-нибудь совпадут друг с другом, и в обычной ситуации в таких взаимоотношениях они бы разрушили друг друга. Но из-за того, что они готовы делать все, что необходимо, для того чтобы любить другого, отношения складываются. Потому что смысл любви и взаимоотношений — жертвовать собой ради другого.
Когда мы молоды, мы сходим с ума. Когда мы молоды, мы знаем, как брать. Отдавать — мы не знаем и не понимаем, для чего. Мы отдаем другим только то, что поможет нам взять что-то обратно. Мы отдаем что-то не потому, что мы любим, а потому что мы что-то хотим от других.
Фото: Анна Гальперина
Любовь — это…
Давайте посмотрим на то, откуда берутся все взаимоотношения. Они исходят от Бога. Писание говорит нам, что вы можете любить, потому что, во-первых, вы были возлюблены Богом. Мы существуем, потому что Бог любит нас. Но когда вы не знаете, что такое любовь, что она означает, эта фраза не имеет никакого смысла. Потому что большая часть из нас думает, что любить — это страстно желать. Многие из нас думают, что это — похотение, ты хочешь кого-то. Все, что мы хотим — это контролировать, или же мы думаем, что любовь — это зависимость от кого-то. Мы думаем, что любовь — это нужда. А любовь не является ни одним из вышеперечисленного.
Господь говорит, что мы должны любить Бога превыше всего. Мы должны полностью отдать себя, чтобы любить Бога, и даже мы должны любить ближнего больше, чем самих себя. Но мы не очень-то справляемся с этой заповедью. Некто подошел ко мне до начала нашей встречи и спросил: «Что мне сделать, как мне помочь своему ребенку, который не делает того, что он должен был бы делать?» И я сказал: «Закрой рот, открой сердце — ты спасешь и себя, и своего ребенка».
Большая часть взаимоотношений разрушается нами, потому что мы вступаем в них из-за нужды — «я хочу!» Я так часто слышу: «Батюшка, как мне найти идеального мужа?» И я отвечаю: «Станьте идеальной женщиной — женой». Мне отвечают: «Это невозможно». И я отвечаю: «Идеальный муж тоже невозможен». Два человека, которые подлинно любят друг друга, могут помочь совершенствованию другого. Но любовь никогда не бывает без самопожертвования.
Фото: Анна Гальперина
Бог совершенно любит каждого. Ничего из того, что мы можем сделать, не заставит Бога перестать нас любить — ничего! Я не знаю, каким образом мы допускаем эту мысль, но большая часть людей, с которыми я говорю, считает, что Бог — это какой-то ужасный монстр, который только и ждет, кого бы отправить в ад. И Он беспрестанно занят тем, что наказывает нас за наши злые поступки. Это неправда. Он любит нас. Вне зависимости от того, что мы делаем, Он нас любит. Он любит нас больше, чем весь мир может нас любить. И сейчас очень важно — Он любит нас больше, чем мы любим самих себя. Практически это для нас звучит невозможно, потому что мы беспрестанно озабочены самими собой. У нас в голове постоянно вращаются мысли о самих себе, но Бог заботится о нас больше, чем мы сами.
Любовь между простынями
Вы хотите знать, что необходимо для того, чтобы отношения складывались? Вам нужно напоить Богом свою жизнь. Не теорию, а личность Иисуса Христа впустить в вашу жизнь. В противном случае отношения не сложатся. И вы должны следовать Его заповедям.
Я всегда говорил молодым людям: «Если вы ищете любовь, а большая часть молодых людей ищет любовь, ну и пожилые тоже, я вам скажу о том единственном месте, в котором вы никогда не найдете любовь — ее никогда нельзя найти между простынями. Никогда!» Большинство людей именно там и ищут. Нужно жить реальной жизнью. Мы хотим делать все неправильно, но получать правильные решения. Но так не получается. Если сегодня вы захотите испечь хлеб, то все, что необходимо для такого хлеба, это дрожжи, мука, вода, немножко соли и, в общем то, все — больше не надо. Но если у вас есть килограмм муки, 10 литров воды и 1 грамм дрожжей, и вы все это смешаете вместе, у вас не получится хлеба. Не потому что у вас не было правильных ингредиентов, а потому что вы не смешали правильно пропорции.
Четыре вещи, которые убивают взаимоотношения
Многие из вас имели опыт взаимоотношений, когда Бог отсутствовал в вашей жизни: когда нет Бога в жизни ваших детей;когда вы живете с людьми, которых вы ненавидите, потому что в этих взаимоотношениях нет Бога, и вы ставите себя на первое место. И вы мне, думаю, ответите: «Нет, нет, нет, я нахожусь в такой ситуации, что я всегда пытаюсь что-то предпринять». Позвольте, я вам скажу о четырех вещах, которые убивают взаимоотношения. Вы хотели практического совета — это практический совет.
Фото: Анна Гальперина
Вы во взаимоотношениях — допустим, что это брак или некие близкие взаимоотношения. И один человек в этом союзе или оба думают, что второй участник этих взаимоотношений должен читать каким-то образом его мысли. Первый ожидает от второго, что тот будет знать, о чем он думает, что он чувствует, почему он обижен или расстраивается. Если этот человек не знает, то ответом будет: «Ты меня не любишь». Ожидание считывания мыслей — вот что убивает взаимоотношения. И многие в этой аудитории знают, о чем я говорю, и виноваты в этом.
Вторая вещь, которая убивает взаимоотношения — когда вы ожидаете взаимности. Если я делаю что-то для тебя, я считаю, что у меня есть право ожидать, что ты будешь делать это для меня. И если ты не делаешь, то что-то не так. И тогда я начинаю злиться, начинаю становиться эмоциональным, ну и дальше вы все понимаете. Это прекрасный путь для того, чтобы убить взаимоотношения.
Третье — это мысль о том, что ты чего-то достоин. Я заслуживаю любви. Я имею право иметь партнера. Ты обязан сделать так, чтобы я был счастлив. Ты должен быть честен со мной, ты должен слушаться меня. Почему ты не прислушиваешься ко мне? Мы считаем, что мы имеем на это право.
И последнее, что убивает взаимоотношения намного вероятнее, чем даже пуля — когда мы не оставляем какие-то конфликтные вопросы. Это нудение, занудство.
Фото: Анна Гальперина
Love hurts
Почему отношения не складываются? Потому что вы их не складываете. Вы не готовы к тому, чтобы умереть. Вы не готовы к тому, чтобы отдать себя другому. Вы не верите в самопожертвование.
У меня был друг, он был очень интересный человек, и он был священник. Я помню, как-то однажды он разговаривал с молодой парой, он пытался помочь им в сложностях их взаимоотношений. И молодая девушка сказала: «Я просто хочу наслаждаться, чувствовать себя хорошо внутри этих взаимоотношений». И священник сказал: «Если ты именно к этому стремилась, можно было тебе собаку приобрести, а не мужа». Центр брака — это не наслаждение. Центр — это любовь.
Не знаю, знаете ли вы эту песню, но я всегда удивляюсь, когда я в России, что люди постоянно слушают американскую музыку. Не понимают ни слова, но постоянно она звучит. Была такая песня сорок лет назад, и название ее было «Love hurts» (Любовь причиняет боль. Если она не причиняет боль — это не любовь). Любовь причиняет боль, потому что мы не знаем, как любить. Потому что мы чего-то ожидаем для себя, и когда не получаем этого, мы испытываем боль. Но любовь — это способность отдавать, не ожидая ничего обратно.
Фото: Анна Гальперина
Страсти украли у нас любовь
Что же не так с нашими взаимоотношениями? Мы отдаем ради того, чтобы получать. Все как будто бы опутано сетями. Мы тянем за эту струну, ожидая получить ответ. Мы живем, и наши страсти управляют нами. Страсть — это иррациональная сила, которая влечет нас. Да, страсть всегда иррациональна. Мы предпочитаем секс любви. Мы предпочитаем чувства любви. Мы с большим удовольствием выглядим хорошо, чем ведем себя хорошо. Что-то с нами не так. И то, что с нами не то, заключается в следующем: мы верим, что состояние человеческого падения — это и есть естественное состояние человека.
Мы не созданы для того чтобы грешить, мы созданы для того, чтобы быть святыми. Бог ожидает этого, а мы поднимаем руки и говорим, что нет, это не для меня. Мы считаем, что святость предназначена лишь для некоторых, а для всех остальных — грех. Не так. Мы здесь не по этой причине.
Я помню, как я однажды спросил человека: «Как ты думаешь, что самое страшное, что может с тобой произойти?» И я думал, что он ответит что-нибудь наподобие этого: «Человек, которого я люблю, умрет; или покинет меня; или что он заболеет; или ребенок умрет». А он ответил: «Самое страшное, что может со мной случиться, заключается в том, что я не узнаю Бога». И он был прав.
Мы не можем изменить других
Мне всегда говорил мой отец: «То, что с тобой не так — это ты сам. Вот что с тобой не так». И мне никогда этот ответ не нравился. Но это и был правильный ответ. Мы сами — причина своих проблем. И до тех пор, пока мы не поймем того, что именно мы создаем несчастья и печали в своей жизни и никто другой, мы будем продолжать тот же порочный круг раз за разом и постоянно винить других. Понимаете? Мы должны изменить себя. Мы не можем изменить других. Нужно сказать это многим женам и мужьям.
«Мой сын, моя дочь не ходят в церковь». «Мой сын или дочь живет с кем то, с кем они не состоят в браке. Что мне делать?» Ты ничего не можешь сделать, они принимают свои собственные решения. Но то, что произошло, произошло задолго до того, как эти люди сошлись. Вы не научили их, потому что вы сами не знали, как строить хорошие взаимоотношения.
Фото: Анна Гальперина
Мы ищем того, что убивает, вместо того, чтобы искать жизнь
Мой отец говорил мне, что самое худшее местоимение — это «я», «мне». Потому что «я» — одинок, «я» — один, местоимение единственного числа. Так что когда вы видите вот это «я» в событиях жизни, тогда вы должны понимать, что начинаются проблемы. Но когда вы видите, что там больше, чем один, что там — «мы»… То, что я пытаюсь сказать: если вы, прежде всего, думаете о себе, вы всегда будете заканчивать свою жизнь в одиночестве — без других.
Последний раз, когда я был в России, я отвечал на вопросы и говорил, что если кто-то вас спрашивает: «Ты меня любишь?», — беги от него. Беги не к нему, а от него. Человек высосет все твои жизненные соки. Потому что этот человек хочет всего от тебя, но он не думает о тебе. В одиночку мы это сделать не можем. И мы не можем быть во взаимоотношениях с другим человеком до тех пор, пока мы не найдем своего места — третьего места в этих взаимоотношениях, а не первого.
Фото: Анна Гальперина
Ответы на вопросы
— А могут быть взаимоотношения у людей — реальная любовь, если они не женаты и в браке не состоят? Говорят: «Зачем нам брак? Мы нормально себя чувствуем. Зачем эти формальности?»
— Вы хотите взаимоотношений, но вы также хотите и уверенности. И вы хотите увидеть, что другой человек вкладывает то же значение во взаимоотношения, что и вы. Потому что вы не читаете мысли. Но кроме этого, мы получаем благословение Божье в браке. А без него вы не имеете той же силы.
Если вы вступаете в брак с женщиной, и она говорит: «Я не хочу менять своего имени — у меня своя жизнь. И я не хочу это все терять, но я с вами буду жить, и у нас будут дети. Но я абсолютно вашу жизнь принимать не хочу, я хочу сохранять свою личную». Скажите ей: «До свидания, дорогая. Хорошо, что мы с тобой пообщались. У тебя есть твоя жизнь — иди туда». Так что не глупите.
Фото: Анна Гальперина
— Вопрос о расторжении венчания (расторжении брака). Человек, живя церковной жизнью, хочет еще раз жениться, уже на другом человеке — вторично хочет венчаться.
— Развод в Церкви. (Он хочет, чтобы я перевел именно так, как он говорит, — говорит переводчик). И развод в церкви не на том же уровне как брак. Развод происходит ввиду падения, а не успеха. Развод происходит из-за того, что два человека не любят друг друга. Это разрушенные взаимоотношения, не состоявшиеся взаимоотношения. И тогда Церковь разрешает развод, когда ситуация складывается так, что отношения нельзя восстановить, когда один или оба в браке или не желают, или не способны измениться. Тогда церковь разрешает им разлучиться.
Это не означает, что Церковь благословляет этот развод. Она просто вам говорит: дорогой сын Церкви, у тебя не получилось. И затем Церковь предположительно должна дать вам время отлучения от Церкви, от Причастия, для того чтобы вы могли понять, насколько серьезно то, что произошло, в чем у вас не сложилось, не получилось, для того чтобы вы больше так не грешили.
После некоего периода вот этой епитимьи Церковь позволит вам вступить в повторный брак. Это не потому, что Церковь как бы вам говорит: первый брак — плохой брак, второй давайте. Но Церковь признает вашу слабость и вашу греховность. Для того чтобы не позволить вам грешить еще больше, имея какие-то беспорядочные взаимоотношения, она разрешает вам вступить в повторный брак. Но часть чинопоследования венчания в данном случае опускается, для того чтобы вы могли понять, что это не то же самое, что происходит в первый раз. И потом люди спрашивают: «А как насчет третьего брака?» Я говорю: «Третий брак? Вы должны быть за третий брак стерилизованы, а священника отправить в тюрьму». Это возможно, но это безумие. Если вы первые два раза ошиблись, то и в третий раз ошибетесь.
— Мы говорили о мужьях, женах, но вот дети. Мы должны их наставлять. А не странно было бы ставить их выше нас? Все-таки где место детей в этой сфере: Бог, супруг и ты на третьем месте? А где для ребенка правильное место?
— На втором.
— А как нам наставлять его при этом? Мы же должны быть его руководителями.
— Каждый выше вас. Бог говорит вам: «станьте последними, будьте последними». Он это говорит: «Первые будут последними и последние первыми». Мы должны искать быть последними. Ребенок нуждается в вашей любви. И если вы любите себя, вы не любите ребенка. Дети удивительны.
В центре города Нью-Йорк есть большой парк. Я посещал одну свою прихожанку (престарелую женщину) и повел ее в этот парк, чтобы она немножко посидела на солнце. В этом парке очень много дорожек, где нельзя водить никаких средств передвижения, можно только сидеть. Мы сидели на скамеечке, а на противоположной стороне дороги была девочка лет четырех, одна. И она начинала уже плакать, у нее тряслись губы. Я хотел сначала пойти к ней поговорить, но потом я понял, что в таком виде я ее, наверное, перепугаю до смерти. А также окружающие нас люди скажут: что этот старик делает с маленьким ребенком? И пока я размышлял об этом, женщина лет 50-ти подходит к этой девочке, приседает рядом с ней, чтобы девочка не испугалась, протягивает к ней руки, берет ребенка и свои спокойствие и силу передает ребенку, говоря: «Не волнуйся, маленькая, я здесь, не волнуйся». И пока она говорила с ребенком, прибежала мама.
Вот что мы делаем с детьми — мы включаем их в свою жизнь, мы даем им чувство принадлежности и безопасности. И это все, что им необходимо. Им не нужны деньги, игрушки и прочие вещи. Им нужна любовь и стабильность, вера, наше знание жизни. Им не нужно чтобы мы болтали, им нужно, чтобы мы включили, привлекли их в свою жизнь. Так что, если вы любите Бога и мужа, любите других кроме себя — там очень много остается места для детей. И эта любовь даст вам то, что необходимо. О другом волноваться не надо.
Фото: Анна Гальперина
— Отец Иоаким, есть выражение: «Неверующий муж спасается женой верующей, и наоборот». Поясните, пожалуйста.
— Есть разница между неверующим человеком и человеком, который не хочет верить. Если у вас есть муж или жена, которые не верят, они открыты и пытаются, но просто не могут — это означает, что это человек не отрекается от Бога, он просто не понимает, что нужно делать. И если вы боретесь и стараетесь быть святы, то вы измените этого человека. Но это не означает, что если вы будете жить с любым варваром или язычником, то все в порядке. Совершенно необъяснимо, как бы вы жили с человеком, который не ценит того, что цените вы. Если вы хорошая мать, и вы любите детей, а ваш муж ненавидит их и хочет их убить, и говорит, что он не даст денег, чтобы их кормить — вы будете ужасной матерью, если останетесь с таким человеком. Если вы с мужчиной или женщиной, которые не верят в Бога и отрицают Бога, и не хотят, чтобы Бог был в браке — уходите оттуда. Потому что, что вы, с ума сошли? Лучше тогда с лошадью жить. (Общий смех).
Некто спросил меня: «Как понять волю Божью?» Люди задают этот вопрос беспрестанно. Как знать: делаю ли я правильные вещи? Прежде всего, любовь — воля Божья. Воля Божья заключается в заповеди: «Ты обязан любить Бога всем помышлением». И если вы хотите узнать, любите ли вы Бога всем помышлением — попробуйте Ему молиться. И посмотрите, где находится в этот момент ваш ум, где он путешествует. Он принадлежит кому угодно, кроме Бога. Итак, прежде всего вы не исполняете эту заповедь.
Далее, вы должны любить Бога всем сердцем. А в сердце у вас есть осуждение, злость и похоть. Вы не любите Бога всем сердцем, всей душой, что означает — все твое желание направлено к Богу. И далее люби Бога всей крепостью своей и затем люби ближнего. Вот что хочет Бог.
Итак, как ты это делаешь? Как это делать? Это вопрос вторичный по отношению к тому, что ты делаешь. То, что вы делаете в жизни не настолько важно, насколько почему вы это делаете. Если моя работа — подметать улицу, а твоя работа — возглавлять университет, а я люблю Бога и люблю своего ближнего, а ты весь посвящен любви к себе — ты проиграл, я выиграл, а я всего лишь дворник. Значение имеет не что, а почему. Итак, воля Божья ясна. Вопрос в том, насколько вы хотите исполнить волю Божью и как далеко вы готовы пойти, чтобы исполнить волю Божью. Если прежде всего вы озабочены самими собой — вы уже проиграли.
Фото: Анна Гальперина
Некоторые из нас здесь возможно любили кого-то, кроме самих себя. И когда мы думаем, что мы действительно любим кого-то, мы хотим дать ему дар, который скажет все, что мы чувствуем. И мы не будем думать о том, сколько это стоит. И мы не пойдем в магазин и не спросим: «Что тут самое дешевое, что я могу купить?» — чтобы мы не потратили слишком много на этого человека. Мы будем думать: «Надеюсь, у меня есть достаточно, чтобы получить то, что я хочу». Когда мы начинаем считаться, сколько нам стоит выполнить волю Божью — мы не любим Бога. И мы не выполним Его волю. Когда мы говорим: «Это стоит слишком много. Это слишком тяжело. Это слишком большие требования ко мне», — мы не найдем Его волю, не исполним ее. Мы слишком эгоистичны, и это все, что у нас есть. Это наша жизнь, давайте подумаем об этом.
Сложности и проблемы не приходят от того, что с нами случается или происходит в нашей жизни. Сложности и проблемы проистекают из того, как мы реагируем на то, что происходит. То, как мы реагируем, делает нас тем, кто мы есть. Не то, что происходит, а то, как мы обращаемся с этим.
Фото: Анна Гальперина
Итак, речь идет о том, что мы делаем со склонностями. Кто-то дает вам пощечину. Вы можете проклясть этого человека, вы можете ударить этого человека, убить этого человека, позвать полицию, можете выразить сожаление о нем, молиться о нем, любить его, простить его. Поступок один и тот же, но он приобретает различное значение, в зависимости от нашего ответа. И этот ответ меняет нас. Этот ответ делает нас теми, кто мы есть. Человек, который любит, чувствует печаль от насилия другого человека. Он прощает насилие другого. А тот, кто не любит, отвечает бранью, вступает в бой. Все в наших руках. Мы творим ту жизнь, которую живем.
— Почему моя жизнь — хаос?
— Потому что мы в хаосе. Так просто.
Я должен вам рассказать об Уолтере. Мы жили в одном городе. Он был парализован от пояса и ниже. Его ноги не развились, они были очень маленькие и очень хрупкие. Его мать оставила его, когда ему было три года, когда она поняла, что жизнь с ним будет очень сложна. Его перемещали из больницы в больницу, когда он был ребенком. Но Уолтер был одним из самых счастливых людей, которых я встретил в своей жизни.
Я помню, однажды я увидел, как он ехал на своем инвалидном кресле по улице. Шел сильный дождь. Он сделал себе импровизированный плащ из мусорных мешков. Я сказал ему: «Уолтер, давай, заходи внутрь, в дом, дождь идет». Он сказал: «Бог просто напоминает мне, что я на этой неделе не мылся». И он улыбался. Представьте себя в этой ситуации: за что это Бог со мной так поступает? А он благодарил Бога за дождь.
Уолтер приходил помогать в церковь. Мы передвигали какие-то коробки, он не мог ничего носить. И он сказал: «Привяжите коробки к спинке моего кресла, я тогда смогу перевозить. Я хочу что-то отдать Богу, потому что Он дал мне столь много». Стыдно нам. Ибо мы жалуемся, когда нам не на что жаловаться. Стыдно за то, что мы неблагодарные, когда мы думаем, что-то не так. За то, что мы смеем спрашивать Бога, где Он, где Его милосердие, когда Он нас не разразил на месте за нашу греховность. Вот здесь Бог. Если вы Его здесь не видите, вы Его не видите нигде. Если вы не можете сейчас прикоснуться к Нему, вы никогда Его не увидите.
В моей жизни встретился очень властный человек, духовно-авторитетный человек. И в ситуации, например, такой беседы, как сейчас, он бы остановился и сказал: «Ты видишь Его? Ты можешь Его видеть?» И все говорят: «О чем ты?» А он говорил: «Видишь?» И я спрашиваю у вас: «Видите ли вы Его? Если сейчас не видите — никогда не увидите». Вы спрашиваете: «Где Бог?» Он здесь сейчас. И вы не видите Его. Что же требуется, чтобы увидеть?
Фото: Анна Гальперина
В церкви был молодой человек, очень здоровый, выглядел как атлет. Очень русский. Всегда делал правильные поклоны — замечательный молодой человек. Прекрасно одет, красивые ботинки, большие часы. У нас в 07:30 литургия, мы служили в воскресенье. Он стоит в притворе, очень счастлив с самим собой. С улицы заходит бездомный человек. Он заходит и всюду осматривается. А этот парень молится, и бездомный оказывается рядом. Он смотрит на него и отодвигается в сторону. И продолжает молитву. А я, естественно, это видел. Хотел бы и не видеть этого. И после литургии я говорю: «Ты видел Его?» — «Кого, отец, кого?» — «Его видел?» — «Я не знаю, о чем ты говоришь». — «А я знаю, что ты не знаешь. Господь пришел и с тобой рядом стоял. А ты отодвинулся. Потому что Он не выглядел так, как ты думал, что Он должен выглядеть. Он хотел тебе показать то, чего ты не знал, а ты не хотел этого слышать».
Совсем недавно в мой приход пришел человек, который себя вел так, что все подумали, что это гомосексуалист. Некто подошел ко мне и сказал: «Вы знаете того человека, который сегодня в церковь пришел?» Я сказал: «Что? О чем вы говорите?» — «Ну, разве вы не видите его ориентацию половую, что он не должен здесь быть». Я сказал: «Церковь для грешников, по этой причине здесь вы. Церковь для лицемеров, по этой причине вы и здесь. Церковь для тех, кто потерялся, заблудился, по этой причине вы здесь и находитесь. Почему его нужно по этой причине гнать прочь?»
Мы сумасшедшие. Наши дети никогда не покинули бы Церковь, если бы мы были частью Церкви. Но мы не часть Церкви, мы просто ходим в церковь. Мы не христиане. Можете себе представить, пускай люди на меня не обижаются, но я никогда не благодарю, когда они что-то жертвуют в церковь. Я никогда не объявляю: такой-то и такой-то совершил пожертвование. Никогда не посылаю им благодарственных писем и никогда ничего не прошу. Мы никогда не ходим с церковной кружкой, в притворе мы ставим коробку с надписью: «Дайте — если у вас есть. Возьмите — если у вас нет». И люди берут, и люди дают. И мы никогда не нуждаемся. Но когда люди говорят: «Батюшка, вы получили те деньги, которые я вам передал?» Я спрашиваю: «Вы мне дали деньги? Я думал, вы Богу их дали! Но если мне — хорошо, спасибо, я оставлю их себе. Вас Бог поблагодарит, если вы Ему дали. А моя благодарность вам не нужна».
Фото: Анна Гальперина
Достаточно ли вы сошли с ума, чтобы любить Христа, чтобы действительно быть христианами? Или же вы подвели черту, что все, что вы делаете, должно иметь смысл? Не может ничего стоить, не должно быть комфортабельно. Сегодня здесь как минимум десять человек подошли ко мне и сказали, что у них проблемы с наркотиками. Они не знают, как они будут жить, выживут ли, что основа их жизни потрясена. И они ваши братья и сестры, а вы не озабочены этим. И они не чувствуют себя достаточно спокойно, чтобы повернуться к вам и попросить о помощи, потому что они боятся осуждения с вашей стороны и отвержения.
Но догадайтесь, кто был отвержен? — Вы были отвержены. Господь отверг вас, потому что вы не были готовы помочь. Если вы — это община любви, вы любите тех, кто больше всего нуждается в любви. Я уверен, что вы не хотите слышать в последний день: «Отойди от Меня. Я не знаю тебя. Когда Я был голоден, ты не дал Мне есть. Когда Я был одинок, ты не посетил Меня». И поверьте, мы это услышим. Время сейчас совершить перемены. Видите ли вы Его? Можете вы Его видеть? Оглянитесь, Он здесь.
Подготовила Амелина Тамара
Фото: Анна Гальперина
Полная запись беседы будет опубликована на сайте Монастыря св. пр. Марии Египетской в Нью-Йорке (The monastery of St. Mary of Egypt).
Издана новая книга схиархимандрита Иоакима «Не предпочитай ничего любви Христовой», пер.с англ. — СПб.: Воскресенский Новодевичий монастырь, 2014. — 584 с. , ил.
Схиархимандрит Иоаким (Парр) — настоятель монастыря преподобной Марии Египетской, входящего в состав Патриарших приходов Русской Православной Церкви в США. Родившись в семье католиков, отец Иоаким пришёл в Православие в зрелом возрасте. «Бог любит нас больше, чем мы можем любить себя; больше, чем может возлюбить нас всё человечество, — неоднократно говорит он сегодня в своих беседах. — И если мы столь обильно исполнены любви, нам не остаётся ничего другого, как отдавать её ближним».
Осознав это, отец Иоаким с самого начала своей жизни в Церкви посвятил себя заботе о бездомных, больных и бедных. Со временем образовавшаяся вокруг него община превратилась в небольшой монастырь. В середине 2000-х годов небольшой дом в центре Нью-Йорка, в котором проживала братия, перестал вмещать всех желающих и был превращён в подворье, а постоянным местом пребывания общины стала окраина маленькой деревушки Трэдвелл, расположенной в лесах северной части штата Нью-Йорк.
Духовные чада отца Иоакима рассеяны по всему свету. Навещая их в тех храмах и монастырях, прихожанами и насельниками которых они являются, батюшка никому не отказывает в разговоре, а часто, отвечая на просьбы и приглашения монастырских и приходских общин, обращается к ним с беседами на интересующие их темы. Из записей этих бесед и возникла эта книга. Простой и ясный стиль изложения, живые и занимательные истории из богатой событиями жизни отца Иоакима не оставят равнодушным ни священнослужителя, ни мирянина, ни монашествующего, ни семейного человека. Его духовные советы — это результат многолетнего аскетического и пастырского опыта; они всегда бескомпромиссны в призыве следовать за Христом и конкретны в указании этого пути.