Наверно, в этой статье не прозвучит ни одной новой, ранее не высказанной даже мной самой, мысли. Это некое обобщение, такой сконцентрированный, сжатый в несколько страниц опыт нашей семьи. И, хотя, повторюсь, это наш личный опыт, могу ручаться, к подобным же выводам рано или поздно приходит большинство приемных родителей и опекунов.
Постараюсь описать те самые «популярные» грабли, на которые любят наступать взрослые, принявшие в семью ребенка из системы. Думаю, логичнее всего будет расположить «грабли» в том хронологическом порядке, в котором на них обычно натыкаются, начать с начала.
Так вот, вы принимаете решение, что готовы стать приемными родителями. И тут же есть риск наступить на очень крутые грабли.
1. Деструктивная мотивация
О конструктивных и деструктивных мотивах принятия в семью ребенка обычно толкуют на первом же занятии в школе приемных родителей. И часто, увы, все впустую. Причин тому очень много – мы можем неправильно или не до конца понимать свои намерения, не обращать внимания на собственные скрытые мотивы, можем отрицать, что мотивы наши неверны, ориентируясь только на свои эмоции и чувства и игнорируя опыт других более опытных родителей.
Но факт остается фактом – если мотив принятия в семью ребенка:
- залечить боль от утраты другого близкого человека, найти «замену»;
- принять ребенка, чтобы была полноценная семья, как принято в обществе (а родить не получается);
- сделать доброе дело, совершить такой героический шаг, почти что подвиг;
- реализовать свои педагогические амбиции, желая с помощью правильного воспитания сделать из «трудного» ребёнка достойного и успешного;
- уступить и согласиться с супругом/супругой, который очень хочет усыновить ребенка, когда ты сам не особенно готов;
- улучшить свое материальное положение за счет выплат от государства или иные корыстные мысли;
- найти себе наследника, или помощника (сейчас или в будущем), отдушину, друга, того, кто будет меня любить и заботиться обо мне;
- «отработать» какой-то свой грех, так сказать, вернуть долг или что там обычно пишут про карму;
то вполне закономерно родители столкнутся со значительными трудностями и очень велик риск распада семьи и отказа от ребенка.
Конечно, темы мотивации довольно сложная. Ведь очень редко в любых наших действиях и решениях мы руководствуемся одним единственным мотивом. Как правило, мотивов несколько, и очень трудно бывает иногда разглядеть все.
Например, если мать, потерявшая свое кровное дитя, принимает ребенка в семью, ею может владеть желание не «заменить» своего, не залатать пробоину в душе, а вполне конструктивное желание отдать накопленную в сердце любовь и нежность тому, кто в этом нуждается.
И все же, если есть хоть малейшее сомнение в правильности своего решения, лучше сто раз взвесить, разобраться со своими мыслями и желаниями, подумать о своих ожиданиях, оценить ресурсы. В этом может помочь хороший психолог. Часто к его помощи родители прибегают, уже нажив кучу проблем и наломав дров в воспитании (так было у меня самой с Женей), а ведь намного разумнее многие ошибки предотвращать.
Фото Ирины Разумовой
2. Завышенные ожидания
Ожидания очень редко совпадают с реальностью. Невозможно представить всех трудностей, с которыми сталкиваются приемные родители, особенно в период адаптации. Можно сколько угодно готовиться (и нужно, необходимо!), читать форумы опытных родителей, учиться, изучать литературу – в вашей конкретной ситуации и с вашим конкретным ребенком все будет не совсем так. Потому что не бывает двух одинаковых людей, ни среди детей, ни среди родителей.
И все же так важно понимать, что:
- в детских домах и домах малютки НЕТ полностью здоровых физически и психически детей;
- существуют такие проблемы, как депривация и расстройство привязанности, синдром госпитализма и педагогическая запущенность. И все это не просто слова – это огромная, едва подъемная проблема. Это много лет работы над собой и постоянных усилий БЕЗ ГАРАНТИИ РЕЗУЛЬТАТА;
- дети из системы всегда отстают в развитии от своих сверстников, и, в период адаптации обыкновенно происходит не бурное развитие, а напротив, даже откат назад. Это нормально и со временем многое можно наверстать;
- появление приемного ребенка — это испытание для всех членов семьи, и вполне вероятно, может спровоцировать конфликты и даже распад семьи;
- окружающие не всегда с пониманием и сочувствием будут к вам относиться. К сожалению, многие приемные родители тут же начинают подозреваться обществом в корысти, совершенно посторонние люди делают попытки нагло вторгаться в жизнь семьи, выяснять мотивы, отыскивать признаки жестокого обращения и т.д. Сейчас это, увы, очень модно;
- нет смысла ждать от самого ребенка, что он непременно будет разделять ваши убеждения, стараться соответствовать вашим ожиданиям, и, когда подрастет, будет вам безумно благодарен. Еще раз: НИКАКИХ ГАРАНТИЙ НЕТ. И, на мой субъективный взгляд, это даже аморально, такие ожидания строить.
- вы не идеальные родители, и у вас будет масса поводов ненавидеть себя, впадать в отчаяние после срывов, криков, полнейшего опустошения и усталости. Вы будете совершать очень много ошибок и мучиться от чувства вины, несмотря на то, что можете прекрасно знать в теории, как нужно правильно и счастливо воспитывать детей.
- Вы должны понимать, что ребенок не игрушка и не дается «на прокат». Его нельзя «примерить» и потом вернуть, если не подошел. Будьте честны с собой, пожалуйста! В случае, если вы принимаете на себя ответственность за чью-то жизнь, нужно положить все силы. Бороться за своего ребенка, идти до конца.
3. Неумение просить помощи
Я все сама. Никто нам не нужен, сами справимся.
Наверно, такое бывает, но очень редко. Как правило, если мама не умеет вовремя отследить, что сил уже не осталось, срыв неизбежен. И ведь вопрос не в том, чтобы предать маленького человека, повесить его на няню или сдать в круглосуточный дет сад и жить в свое удовольствие. Но попросить мужа, вернувшегося с работы (после того, как он немного отдохнет и поест), отпустить маму погулять в одиночестве на полчаса всегда можно. Нет мужа – есть родители, друзья, подруга, добрая соседка и т.д. Надо иногда совсем немного.
Мы проходили через это. Особенно было сложно в самом начале, когда я практически год ежедневно оставалась с детьми одна с раннего утра и до укладывания спать на ночь. И совершенно не умела просить помощи. Вероятно, так меня воспитали, мне очень сложно признать, что я не справляюсь. Даже записаться к психологу на прием было сложно – я воспринимала этот шаг почти как признание своего поражения. Сейчас кажется дикостью, но так было.
Фото Ирины Разумовой
И я жила с полным ощущением, что мне не к кому обратиться, никто не поможет, я совсем одна со своими проблемами. При этом у меня был муж, мама и другие родственники, куча друзей и близких любимых подруг. Я как будто выпала из реальности и почти перестала со всеми общаться.
А ведь это так просто! Оглядываясь назад, я не понимаю, как могла напридумывать себе столько сложностей. Ну да, я и сейчас считаю, что никто мне ничего не должен. НО! Иногда вполне уместно и нормально попросить окружающих о маленькой услуге.
Элементарно, когда ждешь подругу в гости, попросить ее зайти в магазин по пути. Договориться с мужем о том, что у меня должно быть свое время, свободное от семьи – хоть пару часов в неделю. Иногда я прошу маму посидеть с моими детьми (очень редко, пару раз в год, потому что мама уже не особенно здорова и помогает брату в воспитании племянницы, но все же!). А еще у меня замечательные друзья, которые постоянно уже сами предлагают помощь. Недавно мы общими усилиями сделали ремонт на нашей кухне.
Конечно, очень многое зависит от окружения. Но, помимо уже имеющихся родственников и друзей, можно всегда найти новых «коллег» из числа приемных родителей. И это, поверьте, огромный подарок!
Иногда самая важная помощь – чтобы тебя выслушали и поняли. В этом смысле, общение с другими мамами, прошедшими через все сложности приемного материнства, просто бесценно. Пусть даже общение с «коллегами» сперва будет только виртуальным, соц. сети вам в помощь!
Сейчас почти в каждом крупном городе есть клубы приемных родителей, различные организации, объединяющие семьи, которые взяли детей в семью. Помощь, которую оказывают подобные клубы, может быть очень разной. Главное не вариться в собственном котле, выходить к людям, общаться. А когда вы поймете, что и сами можете чем-то помогать другим, это будет для вас же огромным ресурсом.
4. Игнорирование предыдущего опыта ребенка
Всегда нужно помнить о том, что пережил ребенок до встречи с семьей. Конечно, это понятно, и родители вроде бы все взвесили и учли, принимая решение. Но вот начинается обычная жизнь, ребенок приезжает домой и тут вылезает целая куча нюансов, неожиданностей. Всего не предусмотришь, ведь, не прожив ни дня в системе, невозможно вообразить, что это такое.
Ребенок не умеет кучу совершенно обычных вещей. Часто – банально пользоваться столовыми приборами, кроме ложки. Боится воды, и помыть его – целая проблема, он ревет дуром, оказавшись в ванне, и шарахается от душа. Мой сын, например, привыкал к душу почти полгода. У ребенка может быть куча самых невообразимых привычек, страхов, комплексов. Для нас он такой же непонятный и непредсказуемый, как мы для него. Инопланетянин. Испуганный и часто поэтому враждебный.
Сперва может показаться, что ребенок совсем отсталый, ненормальный, странный. Если не знать условий его жизни до встречи с вами. Просто подумайте, как может быть утроен быт в детских сиротских учреждениях, что там видят дети, как они привыкли жить, и многое прояснится.
То же касается и общения с людьми. Не стоит воспринимать буквально любое проявление ребенка, то, что на поверхности, редко отражает суть.
- Если малыш несется ко всем на встречу с распахнутыми объятиями и всем радостно улыбается – это не свидетельство широты его души (хотя и это может тоже быть), а следствие неуверенности и желания завязать как можно больше связей, заслужить симпатию.
- Если ребенок ворует и делает заначки и тайники, это не дурные гены, а привычка жить в постоянной тревоге и страхе, постоянном дефиците в том числе и внимания, ласки, любви.
- Если ребенок, попав в семью, вдруг разучился ходить на горшок, есть сам, говорить – это не вредность и не протест. Он напуган и постоянно находится в диком напряжении, мир вокруг ему не знаком и пугает его. Дайте время.
- Если ребенок проявляет агрессию, сексуализированное поведение, матерится, хамит – вероятно, именно эти навыки и качества помогали ему прежде выжить в детском коллективе и завоевать авторитет.
- Постоянная ложь может свидетельствовать о том, что не было близких людей, которые защитят и обеспечат безопасность, и ребенок не привык открываться и доверять. В маске безопаснее.
- Если ребенок, спустя примерно месяц, превращается из заторможенного овоща в полнейшего бесенка – поздравляю вас. Все идет как надо! Вы на верном пути. Он просто начинает вас любить и проверяет, насколько вы этого стоите. Проверяет ваши чувства к нему на прочность и ваши намерения.
- Если ребенок, прожив какое-то время в семье, вдруг начинает вспоминать свою первую кровную семью, откровенно скучает по кровной маме – радуйтесь, он уже начал открываться вам и доверять. Вы теперь тот самый близкий человек, с которым он может поговорить по душам, поделиться своей болью, от которого он уже начинает ожидать помощи. Это начало настоящих отношений, начало любви.
Список можно продолжать до бесконечности. Вывод один – не торопитесь с выводами! Ваш ребенок не чистый белый листик, и невозможно вычеркнуть из его памяти все, что было до вас, можно только научить его жить с этим. И научиться принимать его вместе с его прошлым и его опытом.
Фото Ирины Разумовой
5. Перфекционизм
Как же я ненавижу это слово. Воистину, гордыня – мать всех грехов! Вы не идеальны, ваши дети не идеальны, ваши отношения с детьми тоже не могут быть идеальны. Настраиваясь на то, что ваша семья обязательно должна быть похожа на глянцевую картинку или семью из рекламы майонеза, вы обязательно заработаете себе невроз. Потому что так не бывает.
В погоне за совершенством мы теряем способность ценить то обычное и нормальное, вполне хорошее, что у нас есть. Мы не видим уже плюсы, а лишь одни ошибки и минусы. Собственные достижения кажутся мелкими, просчеты в воспитании — катастрофичными. Сама жизнь перестает нас интересовать, мы не замечаем, как проходят дни, в погоне за результатом.
Этот вариант развития событий особенно вероятен, если среди ваших мотивов принятия в семью ребенка спрятался и замаскировался мотив реализации свои педагогических амбиций или же желание стать «героем», заслужить восхищение и одобрение окружающих. Увы и ах, вас в этом случае ждет неминуемое фиаско.
Что же делать? Вспомнить о самом ребенке, его нуждах, его потерях и его беде. Наплевать, что вы не та совершенная мать, которая никогда не кричит на своих детей. Что вы не можете порой справиться с его сложным характером, на который накладывается еще и травмирующий опыт прошлой жизни. Он нуждается в вас – слабых и несовершенных живых родителях. В обычных людях, которые готовы бороться за него, в том числе, с самими собой.
Никто не обещал, что вы справитесь. А с другой стороны, кто даст обещание кровной матери, что она справится со своим ребенком? Что он вырастет достойным человеком? Но если вы уже встали на путь приемного родительства, не предавайте того, кто так в вас нуждается.
Не нужно делать выбор между недостижимым идеалом и полным отказом от своего же решения. Жизнь намного шире, в ней больше цветов, чем черный и белый. Просто вдохните глубоко и живите дальше, старайтесь в меру своих сил. Любите своих детей так, как умеете. Не подгоняйте себя и детей под чужие шаблоны, не стройте воздушных замков, отпустите свои собственные ожидания.
Если сегодня ваши отношения стали чуть лучше, чем вчера – это подвод для радости.
Если все совсем плохо, но вы, вопреки всем сложностям, готовы бороться за счастье своей семьи и этого маленького человека, который пришел к вам в дом, это достойно уважения.
Если вы часто плачете из-за того, что ваши отношения с ребенком вас не устраивают, и корите во всем себя – вы мама.
Если вы понимаете, что в одиночку вам не справиться и готовы искать помощь — все у вас обязательно получится.
Потому что вам есть за что бороться. Нам всем есть, ради чего жить и за что бороться. И, как бы ни было порой тяжело – дети того стоят!
Источник — блог Татьяны Мишкиной