Елизавета Фрейдина
Просьба-возмущение
— Родители говорят: «Наведи порядок в комнате. В свинарнике живешь!», «Я тебя прошу вещи в шкаф класть, а не где разделся, там и бросил, лентяй!» Что не так с этими просьбами?
— Почему подросток не слышит? Во-первых, это поиск независимости. Он хочет, чтобы от него отстали, не указывали. Многие подростки говорят: «Вот исполнится 18, съеду от родителей и буду жить сам». Они не понимают, что самостоятельность подразумевает нелегкие обязательства, которые жизнь предложит. Им важно сейчас продемонстрировать несогласие с вами.
Во-вторых, формулировки просьб раздражают, вызывают сопротивление. Болезненнее всего подростки реагируют на критику или если просьба звучит как давление. Они не станут спешить выполнить такие просьбы.
В-третьих, разность приоритетов. Взрослому важен идеальный порядок в комнате. Подростку до этого дела нет. Где одежду бросил, там на следующий день нашел. Для него это порядок, все же на своих местах.
Это не значит, что не нужно говорить о порядке. Проблема решается поддержанием чистоты в остальной квартире. Через это возникает представление подростка о порядке и привычка жить в чистоте. А на территории подростка можно сохранять контролируемый хаос. Поверьте, это не сигнал, что он вырастет лентяем, бездельником, грязнулей, который всегда будет жить в бардаке. Всему свое время.
Просьба-критика
— «Ничего нормально сделать не можешь, какой ты неловкий — убери все, что уронил», «Ложись спать — ты опаздываешь постоянно» — что не так с этими просьбами?
— Неэффективно критиковать личность и говорить, что с подростком что-то не так. Грубые выражения — «ты корявый», «ты неловкий», «ты все время опаздываешь», «какой ты неумеха» — формируют у ребенка соответствующее представление о себе. Хотелось бы вам, чтобы ваш ребенок, будучи взрослым, считал себя ни на что не способным?
Не надо подчеркивать, что с человеком что-то не так. Переводите фокус внимания с личности на действие. Не «ты плохой, потому что ленивый и ничего не сделал», а «я заметила, что ты не очень внимательно отнесся к моей просьбе». Или не «ты вечно опаздываешь», а «я вижу, что ты закопался и опоздал, хотя рассчитывал успеть». Или не «ты безразличный эгоист», а «я убеждена, ты неверно повел себя в этой ситуации». Говорите не о подростке, с которым что-то не так. Подчеркивайте, что что-то не так с каким-то из его действий.
Просьба-прогноз
— Родители часто дают прогнозы во время просьб. Например: «Тебя никто замуж не возьмет, если не научишься жить в порядке, немедленно уберись в своей комнате!», «Делай уроки, а не то не сдашь ЕГЭ и пойдешь в дворники!»
— Давать негативные прогнозы — самый неэффективный метод контакта с подростком. Вы просите убраться в комнате и комментируете это в духе «все равно из тебя ничего путного не вырастет», «да ты никогда не изменишься, ни на что хорошее не способен, потому что лентяй».
Вы действительно уверены, что, если в комнате не убираться, образование не получишь и на хорошую работу не устроишься?
Родители же в прогнозах не останавливаются. Уроки не сделал — «лодырь, бездельник и что с тебя взять». С вузом не определился — «дармоед, балбес, так и будешь на шее нашей сидеть». В комнате не убрался — «вырастешь свиньей».
Когда вы изо дня в день убеждаете, что ничего хорошего из подростка не вырастет, как бы ни старался, тогда-то у него и формируется стойкое ощущение собственной несостоятельности. Подросток начинает размышлять в категориях «нет смысла начинать, все равно из меня не выйдет путного, родители в меня не верят» или «нет смысла стремиться к чему-то, потому что меня ждет провал». В итоге он ничего не делает. Этому состоянию есть название — выученная беспомощность.
Невнятная просьба
— «Уберись на кухне». В итоге посуду подросток помыл, а со стола крошки не стер, мусор не вынес… Вроде сделал, но будто не до конца и «опять бардак», обиды, упреки. Как попросить убраться правильно?
— Формулируйте просьбы четко и конкретно. Подросток видит мир под своим углом. Он составил посуду со стола в раковину — все, он бог уборки, молодец и заслуживает награды. Дело не в том, что подросток безответственный балбес, а в том, что для него это и есть «пойти убраться на кухне».
Хотите полного порядка, как его себе представляете, конкретизируйте. Убери со стола, составь посуду в посудомойку и запусти ее, помой плиту, пропылесось пол, накорми кота, вымой лоток, вынеси мусор. Чем конкретнее просьба, тем больше шансов, что она будет выполнена.
Размытые и пространные из серии «помоги мне с делами» — это вообще не просьбы. Сходи в магазин и купи хлеба — четкое и понятное задание, потому что позволяет оценить свой КПД. А «приведи свою комнату в порядок» — нет, не конкретное. Какой результат будет достаточным для мамы и не приведет к конфликту?
Ставьте понятные задачи и давайте подростку выбор. Не нужно подходить вплотную, грозно говоря: «Иди мой полы сейчас же». Скажите, например: «Хочу попросить помочь мне с мытьем пола на кухне. Скажи, пожалуйста, ты сейчас это сделаешь или позднее?» Таким образом вы предоставляете выбор, чтобы он успел закончить свои дела или отложить их и доделать, когда ему будет удобно.
Естественно, бывают экстренные ситуации, когда что-то не ждет. Например, к вам должны прийти гости, а вы еще не дома. Подросток уже вернулся из школы, и тогда вы говорите: «Слушай, приберись немного, потому что ко мне сейчас зайдет Мариванна. Пусть у нас в доме будет порядок: пол чистый, со стола убрано. Мне будет приятно, если поможешь».
Если нет спешки, тогда найдите в себе силы уважать время и личное пространство подростка. Дайте ему возможность выполнить вашу просьбу тогда, когда он действительно может. Мы же для себя можем выбирать последовательность дел? Подростка этому тоже нужно учить, но обозначьте удобные и для вас границы. Например, выполнить задание до конца дня или до обеда.
Спонтанная просьба
— «Хватит сидеть в своем телефоне. Иди окна помой», «Сколько можно тупить в компьютере? С младшим братом погуляй». Какие могут быть причины игнорировать такую просьбу?
— Многие родители считают: если о чем-то попросили, то подросток должен броситься выполнять в ту же секунду. А если он чем-то занят, увлечен? Требовать все бросить и помчаться вам помогать — как минимум неуважение.
Согласитесь, значимость социальных сетей возросла. Подростки очень вовлечены в них, они там общаются с друзьями.
Когда человек погружается в интернет, выудить его с этой глубины непросто.
И совершенно точно это невозможно сделать молниеносно: «А давай-ка, дорогой, вместе разберем зимнюю обувь…» Да даже если это не интернет, любое другое увлекательное для подростка дело.
Представьте себя на его месте. Вы занимаетесь чем-то важным: увлечены подготовкой сложного документа по работе, ведете совещание по проекту, читаете лекцию… Готовы вы резко переключиться на новую задачу, которая не входит в ваши планы? Причем к вам приходят не с предложением «мог бы ты», а в приказной форме, чаще в виде угрозы, требуя немедленно все бросить и выполнить.
— Как надо поступать?
— Действовать поэтапно. Сначала предупреждаете. Озвучиваете время, через которое подростку нужно завершить, например, игру в сети. Первый раз подходите со словами: «Давай еще 20 минут и завершаешь». Второй раз говорите: «Дорогой, осталось 10 минут. Закругляйся». В третий раз сообщаете, что время вышло. При этом не орете, не требуете сиюминутной реакции выхода из игры или интернета. Ведь может оказаться, что ребенку осталось играть две-три минуты. Проще дать ему доиграть, чем истерить и портить отношения.
Порой родители не оценивают жизнь ребенка как полноценную. Будто жизнь подростка — это черновик, пробник, а не что-то настоящее, полноценное, серьезное. Родители считают, что все, что делает подросток — это «какие-то глупости, поэтому встань и немедленно сделай, что я сказала».
Между тем дети не готовятся к жизни, они уже ее живут прямо здесь и сейчас, с момента своего появления на свет. Жизнь их идет полным ходом. У подростка может быть не только общение в сети, конфликты со сверстниками, интриги, интересы, чувства, переживания.
А вы к нему пристаете с грязной посудой или с «иди гуляй с братом». А для него все эти ваши просьбы и требования — полная ерунда, не имеющая большого значения. Потому что у него интересное происходит прямо сейчас. А мыть пол вообще не интересно и не актуально нисколечко.
Родителям достаточно принять факт, что занятия ребенка — это тоже по-настоящему и серьезно. Допустить для себя, что подросток, точно так же, как вы, проживает какие-то свои сильные чувства, пусть даже на более простых примерах и ситуациях. Тогда-то родитель сам перестанет требовать сиюминутной реакции на просьбу выполнить такие важные дела, как пропылесосить, убрать, загрузить посудомойку, развесить белье.
Угроза
— «Не исправишь двойку — отниму телефон», «не ляжешь спать — отключу интернет на неделю». Такие «просьбы» тоже не работают?
— Еще говорят «если не сделаешь это, не буду больше с тобой разговаривать», «если не послушаешься, расскажу отцу». Угрозы и шантаж. Многие родители убеждены, что манипуляция — лучший способ заставить подростка что-то сделать и добиться своего. Хочется в этот момент родителям сказать: если окружающие будут вас о чем-то просить таким образом, как вы будете реагировать? «Не сделаешь отчет через пять минут, я тебя уволю», «не уступишь место в транспорте, отниму телефон» — вам подходит такое?
Не раз слышала, как подростки рассуждали: «Ну зачем мать так говорит со мной? Я же все равно все сделаю. Почему она не может попросить меня по-нормальному. Когда она начинает угрожать, я вообще не хочу ничего делать. У меня внутри протест, и я ее даже слушать не готов». То есть подростки говорят об утрате доверия.
А если о шантаже и угрозах говорить с родителями, то обычно они сами огрызаются: «Ой, не надо мне тут про подростков нежных втирать. Да что они там о себе возомнили. Зачем это я тут перед ним должен расстилаться?»
Это же ваш ребенок. Это вы теряете его доверие. Вы хотите сохранить с ним отношения на протяжении жизни? А отношения — это единственный работающий инструмент влияния. Угрозами и шантажом добьетесь чего-то прямо сейчас. Например, он пойдет и пропылесосит этот злополучный пол, доделает уроки. Но захочет ли общаться с вами, когда станет взрослым и самостоятельным?
Для отношений полезнее не угрожать, не шантажировать, не подкупать, а объяснять, почему вам что-то важно.
«Мне важно, чтобы ты исправил двойку. Двойка означает, что ты где-то что-то недопонял и тебе нужно в этом разобраться. Постарайся, пожалуйста. Может быть, помощи у педагога попросить стоит?»
«Мне важно, чтобы ты вовремя ложился спать, потому что я вижу, как ты устаешь. Из-за этого страдает учеба, мы ссоримся часто. Я тебя люблю и ссориться не хочу».
Когда мы строим свои отношения с ребенком, их важно строить на перспективу. Давление, угрозы, шантаж, прочие манипуляции, возможно, в моменте дадут результат. Но захочет ли подросток сохранять отношения в будущем? Или он решит их полностью прервать?
Если вам важно сохранять отношения и быть в контакте, обеспечьте комфортную атмосферу в доме. Условия, когда каждый может быть по максимуму собой. Когда не надо ходить по струнке, подбирать каждое слово, обдумывать реакцию, прежде чем реагировать. Здорово, когда можно ошибаться и не получать по шапке. Идеально, когда есть свобода человека внутри отдельно взятой семьи. Это все гарантирует в конечном итоге, что ребенок вас слышит, слушает и развивается.
Ребенок отказался выполнять корректную просьбу
— Если родитель просит «сходи в магазин», а в ответ слышит от подростка: «да я не хочу, да зачем, давай в другой раз, а почему я?» Что делать?
— Точно не обижаться. В этот момент он говорит не про родителя, у которого какие-то не такие просьбы. Ему действительно может быть лень. Я своим детям в таком случае говорю: «Прекрасно тебя понимаю. Мне тоже неохота, но боюсь, придется сделать, потому что сегодня кроме тебя, увы, некому сходить в магазин и вынести мусор».
Относитесь терпеливо и спокойно к тому, что ребенок станет сопротивляться, будет пытаться улизнуть, в том числе в ответ обесценивая просьбу. Это нормально. А вот если включите жесть в голосе, станете настойчиво требовать, с высокой степенью вероятности получите много недовольства.
— И что делать?
— Рутинизировать действия. Когда подросток знает, что есть определенные обязанности, что так принято в семье, он будет реагировать на просьбы спокойнее, чем когда просьба возникает от случая к случаю.
Представьте, что вы просите помыть ванну. А в следующий раз о чем-то снова просите три месяца спустя, причем в этот период никаких просьб от вас ребенку не поступало. Что он думает? «Вроде нормально три месяца было, почему задачка упала? Какую еще ванну помыть, я вообще в ней не лежу». Если в семье заведено помогать родителям, тогда просьба воспринимается подростком спокойно, как факт и часть жизни.
Я уже говорила, что ребенку может быть не интересно то, что и нам. Если порядок в доме важен для вас, тогда объясняйте подростку значимость. Скажите: «Я прошу стереть пыль, потому что мы ею дышим, забиваем легкие, а у нас в семье почти все аллергики. И вообще дышать пылью нехорошо». Объясняя, мы повышаем шансы, что подросток поймет и придаст значение нашей просьбе. Когда родитель общается в ультимативной и директивной манере без пояснений, мол, иди и сделай, тогда это воспринимается как «это маме в голову взбрело, а мне надо напрячься».
Похвала и личный пример
— Как мотивировать подростка выполнять наши просьбы?
— Положительное подкрепление никто не отменял. Сделал что-то подросток — похвалите. Некоторые родители уверены, что «нельзя хвалить, а то перехвалишь». Люди добрые, — тут же хочется сказать, — покажите человека с диагнозом «перехвалили в детстве». Я таких не встречала.
Если ребенок делает что-то хорошее, почему бы не отметить?
Избегайте банальностей и обезличенного «молодец». Ищите собственную интонацию, не избитые слова.
Хвалите за сделанное, подчеркивайте, в чем конкретно его успех.
«Как же здорово ты все привел в порядок. Кто бы еще мог так быстро и чисто вымыть полы». Даже если это не до конца правда, даже если справился не идеально, ваша формулировка поддержит его желание продолжить помогать.
Иногда моя младшая дочь готовит ужин. Если это случается, я обязательно говорю: «Анюта, какая ты заботливая. Как мне приятно твое внимание». Слова, которые мы в этот момент произносим, подросток складывает в копилку представлений о себе. Первые знания о себе ребенок получает в семье от значимых взрослых. И живет, зная, что он заботливый, внимательный, добрый. Это поддерживающее знание, в отличие от «я лентяй, бездельник, неумеха». Искренняя похвала никого еще не испортила. Она всем полезна и приятна.
Поймите, детей учат не наши ценные указания, инструкции, не сравнения с более успешными людьми, а конкретика и пример. Когда мы демонстрируем, что для нас имеет значение (чистота в комнате, пунктуальность, аккуратность, верность слову, настойчивость, упорство), тогда и дети это впитывают.
«Ты сегодня сумел не опоздать в школу. Я очень ценю твою пунктуальность. Мне самому это важно».
Будьте примером того, что вы хотите получить от подростка:
- Если вы настаиваете на порядке в комнате, то поддерживайте порядок в другой части дома. Рано или поздно подросток поступит так же.
- Если хотите, чтобы он был успешен в учебе, говорите с ним о том, что у вас получается на работе. И о том, что не получается.
- Хотите, чтобы был спортивным — занимайтесь спортом сами.
- Настаиваете, чтобы он заходил в вашу комнату со стуком, будьте тогда добры и стучитесь, когда заходите к нему сами.
Фото: pexels.com, freepik.com
