Екатерина Сиванова
«Это плохо, потому что я так сказал»
Как маленький человек учится различать, что такое хорошо, а что такое плохо? Конечно же, его учат взрослые.
Наверняка вы видели ситуации, когда один малыш бросает в лицо другому песок, а потом искренне недоумевает, почему его друг по песочнице сначала кричит, а потом его куда-то уводят. Ребенок сам никогда не испытывал этого ощущения: в глазах песок, он просто не понимает, в чем проблема.
Дальше все зависит от взрослого, который сопровождает малыша на прогулке. Он может закричать и сказать: «Ах, какой ты плохой» или «Ты что? Разве так можно?» А может объяснить, что это очень больно и неприятно, когда тебе в лицо и глаза попадает песок, что его очень сложно вымыть и глазки потом могут долго болеть.
В случаях, если взрослый ведет себя по принципу: «Это плохо, потому что я так сказал», — ребенок не может понять, что произошло, и ощущения неправоты поступка не возникнет.
Но такой взрослый на своем окрике малыша не остановится. Он озадачит малыша тем, что теперь надо извиниться перед тем, кто обижен. Так в сознании ребенка возникает цепочка: я всегда виноват, надо извиняться, неважно за что. Это неизбежно приводит к формализации процесса.
Итак, маленький человек должен понимать, что происходит и в чем он не прав.
Виновата перед мамой всегда
Зачастую «пароль — ответ» с извинениями возникает и между родителями и детьми дома.
Рассказывает клиентка, ей 43 года:
«Я все время чувствую себя виноватой перед всеми. Перед мужем, перед детьми, перед начальницей, даже перед продавцом в магазине. Стала вспоминать: так было с детства. Я бесконечно просила прощения у мамы. За что? За все. Правда, за все. И даже если я не шла просить прощения к маме, то когда я спрашивала у папы, например, разрешения пойти гулять, он мне говорил: “Подойди к матери, извинись, и можешь идти”».
Это классический пример того, что происходит во многих семьях и к каким результатам это приводит.
Ребенок оказывается виноват по факту своего рождения или по факту своего положения в семье (например, самый младший или самый старший). Никому и в голову не приходит, что этот человек имеет право на презумпцию невиновности просто потому, что он — человек.
Почему ребенок не хочет просить прощения?
Есть дети, которые не просят прощения в принципе. Происходит это по нескольким причинам.
- «Я не понимаю, в чем я виноват, чего от меня хотят». Смотри текст выше: задача взрослого — объяснять и наставлять.
- Ребенка сковывает страх. Например, от того, что, извиняясь, признает — он совершил проступок и, следовательно, плохой человек. У него нет знания о том, что тот, кто искренне раскаивается, безусловно сильнее того, кто не признает своей вины. И снова здесь нужен взрослый наставник, который будет терпеливо доносить до своего воспитанника суть прощения.
- Это просто упрямый человек. Есть ведь и такие дети. «Не буду извиняться, и все тут». Снова взрослый должен искать ключики и бесконечно разговаривать. И во имя будущего этого ребенка тоже.
- Он растет в семье, где один из взрослых кичится своим принципом: «Я никогда не извиняюсь». Например, отец, который бравирует этим в каких-то бытовых ситуациях или за рулем. А может быть, это мама, которая говорит дочке: «Никогда не проси прощения у мужчин, это делает тебя уязвимой».
- Как бы ни извинялся ребенок, что бы он ни делал в доказательство своего раскаяния, это не приводит к изменению поведения взрослого или того, кого он обидел. Один раз, два, три, и человек делает вывод: «Нет никакого смысла в том, чтобы просить прощения».
Да, очень важно, чтобы в процессе воспитания человек получал «позитивное подкрепление», здесь: реакцию на свое раскаяние. Это взрослые люди знают, что когда искренне просишь прощения, освобождаешься от тяжкого груза, вне зависимости от реакции того, перед кем ты чувствуешь вину, что внутренняя работа здесь важнее того, что происходит внешне. Но для того, чтобы дойти до такого уровня осознанности, крайне важно в детстве получить поддержку взрослого.
Цена свободы
Отдельно хочу поговорить с вами об оправдании, которым мы часто подменяем раскаяние и учим этому наших детей. Как же глубоко оно въелось в нашу жизнь.
Стала замечать, что даже не задумываюсь над тем, как сама делаю это. Снаружи я кажусь совершенно непроницаемой, но внутри есть этот предательский оправдывающийся голос:
Не звоню брату и тете — оправдываюсь.
Не уделяю должного внимания всем детям и невестке — оправдываюсь.
Не причащаюсь в пост так, как планировала — оправдываюсь.
Да что уж там, на исповеди пытаюсь малодушно оправдываться.
Слово-то какое — о-правдание. Как будто правду надо сделать круглой, удобной, чтобы она катиться могла, как колобок по тропинке.
А правда ведь угловатая, резкая и очень даже некрасивая. Но какая же она свободная в своей наготе, сколько в ней силы и света.
Я вспоминаю то, как училась делать это. Точнее, меня учили. Все взрослые без исключения. Я их понимаю. Сама стала таким взрослым. Только недавно смогла сказать младшему сыну, который накосячил и стал оправдываться: «Послушай, не надо оправдываться. Мы оба знаем и понимаем, что произошло. Можно я обниму тебя, и мы вместе поплачем над этим?»
Чаще всего я оправдывалась за то, что я не такая дочь. И за то, что слишком много и ярко чувствую. Это так горько. И так много свободы в том, когда перестаешь оправдывать свое существование, а остаешься самой собой, такой, какой тебя задумал Бог.
Прожить один день без оправданий. Отпустить себя на свободу из тюрьмы своих собственных ожиданий. Принимать себя таким, какой ты есть.
Попробуйте. Но будьте осторожны: в этом месте вам может понравиться даже с учетом огромной ответственности за себя и свою жизнь (как мы говорили в детстве: «Спереть будет не на кого»).
Да и дети ваши перестанут делать это, и у вас может возникнуть ощущение потери контроля, власти над своим ребенком. Цена высока. Но взамен вы получите свободу и человека, который умеет раскаиваться и искренне просить прощения.
