«Катерина, здравствуйте!
Прочитала у подруги в соцсети фразу: «Я провела в интернете времени больше, чем с младшим ребенком». Это про меня… У меня трехлетняя дочь, у нее няня, и я работаю. Частично — удаленно. Много через интернет. Я много времени провожу в соцсетях. Там я тоже много работаю — пишу, веду и деловую переписку. Много учусь по интернету. Много работаю. И много отвлекаюсь. Недавно я пошла укладывать дочь, и она с удивлением спросила: Мама, а ты без телефона? Я знаю все про то, что нужно проводить КАЧЕСТВЕННОЕ время с ребенком, и пусть это час в день, но без телефона и т.д. Я знаю эти красивые слова про то, что надо развиваться, надо учиться, что важнее 15 минут качественного общения в день, чем весь день на ребенка орать. Но я вот ОСТРО понимаю, что с ноутбуком я провожу времени В ДЕСЯТКИ раз больше, чем с единственным своим ребенком. Я работала до момента родов, я качала дочь и гнездовалась в обнимку с ноутбуком, я все время читаю сообщения и письма. Я знаю все про планирование времени и то, как отвечать на почту. И мне страшно от мысли, что я перевожу и редактирую какие-то тексты, зарабатывая, чтобы ЧУЖОЙ человек растил мою дочь и показывал ей мир. Только я все равно на прогулке «мама с мобильным интернетом и 15 звонками в телефоне…»
Арина, 34 года»
Здравствуйте, Арина!
От вашего письма веет какой-то безысходностью, даже отчаянием. Похоже, нагрузка для вас слишком большая. Кроме того, вы говорите о своих занятиях так, как будто это одновременно ваша вина и обязанность. Вы вынуждены столько работать или это ваш свободный выбор? От ответа на этот вопрос зависят и мои рекомендации. Где отец девочки, почему о нем ничего не слышно?
Так как другой информации у меня нет, рассмотрю оба варианта.
История первая. Про материнскую депрессию и бегство в виртуал
Предположим, что муж у вас есть, но по каким-то причинам он «не звучит» в ваших отношениях с дочерью.
Вы работаете, как и большинство женщин, но есть ощущение, что от общения с ребенком вы сбегаете в виртуальное пространство. Почему? Возможно, ваши внутренние ресурсы истощены до крайности, и трехлетняя девочка, с её непрерывными вопросами, капризами, просто с элементарными детскими нуждами воспринимается, как непосильная ноша. Так бывает, когда мама в депрессии: послеродовой или обычной.
Одна из основных задач первых лет жизни ребенка – формирование привязанности, близких отношений, доверия к миру. Это уже настолько штамп, что и упоминать-то неловко. Но мало кто говорит и пишет о том, что для формирования этого самого базового доверия у младенца мать сама должна быть «в порядке», ощущать безопасность и принятие, чувствовать себя объектом заботы и любви. Тогда ей будет, что давать своим детям.
Если у мамы самой нет опыта пристального внимания к своему внутреннему миру, достаточной заботы, принятия со стороны родителей, ей будет сложно выдерживать монотонную рутину ухода за малышом, она начнет сбегать во взрослый мир, где не надо ни о ком заботиться и можно немножко побыть наедине с собой.
Вы пишете, что у девочки есть няня. Обычно мамы говорят: «У меня есть няня» или «у нас есть няня». Отдаете ли вы себе отчет, что няня нужна в первую очередь вам? Это ваша подмога и поддержка, вторые руки, вторая голова, просто чтобы выдерживать этот сложный период в вашей жизни. Ощущаете ли вы приязнь к ней? Или она вас напрягает, как чужой человек в доме?
Я помню, как приползала с работы, когда старшим детям было 2 и 6 лет, меня просто тошнило от усталости, не было и речи, чтобы как-то с ними общаться или радостно встречаться. И в те дни, когда была няня (три в неделю), меня ждал ужин, порядок в доме, развешанное белье и строгое: «Дети, мама должна сначала прийти в себя после работы, пойдемте в свою комнату». Я переодевалась, ела, и чувствовала, что начинаю оттаивать. Через полчаса — 45 минут я была уже готова кого-то обнимать и слушать. И няня тихонько уходила.
Те два вечера, когда няни не было, я просто лежала на полу в детской и позволяла по себе прыгать.
Второй аспект вашего положения: вы работаете из дома. Обратите внимание, раньше работу на дом брали единицы. И, кстати, «папа работает» — это было святое, дети и не помышляли врываться в комнату или что-то требовать, когда отец занят. Мама – это другое дело, мама должна быть в доступе 24/7, а если этого нет, то она «плохая мать», не справляется, обрекает детей на невроз и задержку развития?
Да нет же! Мама тоже человек, ей очень нужен отдых, и время для себя, и общение с себе подобными. Кроме того, как раз для качественного развития детям необходимо сталкиваться с тем, что не все их желания удовлетворяются немедленно и полностью. Возраст вашей дочери – «волшебное» время протеста, истерик, борьбы за власть. Но если вы все время чувствуете свою вину и неисполненность долга, вы будете потакать ей и позволять больше, чем выдерживает здравый смысл.
Фри-ланс, работа из дома требует способности выдерживать неопределенность (как у вас с этим?), выстраивания баланса «работа/отдых», умения вовремя останавливаться и переключаться. Возможно, вам не помешала бы консультация коуча или психолога-консультанта, чтобы с внешней поддержкой выстроить рамки и приоритеты.
Мне помогал тупо будильник. И школьная привычка делать паузы каждые 45 минут. Вот отсюда до сюда я работаю, вот столько я отдыхаю, а тут я занимаюсь детьми. Обратите внимание, никому не приходит в голову, что уход за ребенком – это отдых. Да, это очень клёво и приятно, когда ты забежал на часок проведать племянников, потетёшкался и ними и вернулся в свою налаженную взрослую жизнь. Но трехлетний ребенок, как правило, означает полную невозможность хотя бы в туалет сходить в одиночку, не то, чтобы книжку читать час-другой. Про непрерывный ночной сон вообще молчу, я стала высыпаться только недавно, когда младшему ребенку стало больше 7.
Еще очень рекомендую найти в сети (бумажная версия стала букинистической редкостью) книгу Либби Первис «Как не быть идеальной мамой» . Она с большим юмором повествует, как выживать в современных условиях работающей женщине творческой профессии, при минимуме средств, к тому же. Нашелся бы издатель, чтобы перевыпустить этот шедевр, в ноги бы ему поклонилась!
История вторая. Застывшая в скорби
Под конец попробую рассмотреть совсем тяжелую тему: мужа и отца нет, потому что его нет. Ушел, исчез, погиб, возможно, никогда и не было. По вашему письму скорее угадывается этот вариант. Если это так – сочувствую от всего сердца. Это объясняет и ощущение непосильной ноши в плане зарабатывания денег, и тревогу («Мне нужно поставить на ноги ребенка, поэтому хватаюсь за любую подработку, отдыхать буду потом»), и общий депрессивный фон.
Я очень рекомендую вам обратиться за помощью к специалисту. Вам нужны силы, а проживание (или не-проживание, замирание) горя отнимает очень много энергии. В таком случае, ваша поглощенность работой и то, что вы все время сбегаете в телефон – только симптом. Я бы не откладывала визит к врачу в долгий ящик. Есть православные психологи, есть бесплатные консультации. Но вы должны позаботиться о себе, даже не ради ребенка, а ради себя. Качество вашей жизни может сильно измениться в ту, и другую сторону, в зависимости от того, будете ли вы погружаться в серую тоскливую вату, или всплывете и выйдете на твердую почву.
Ну, вам стало легче? Вина ведь тоже отъедает будь здоров сколько сил. Попробуйте общаться с нормальными мамами, не глянцевыми образцовыми слингомамами, а с обычными. Чтобы кто-то сочувственно сказал вам: «Да, та же фигня, как я тебя понимаю!». И погладил по плечу.