Попав в трудную ситуацию (в нашей новоиспеченной семье) я начала судорожно думать (почти в режиме нон-стоп), перелопачивать литературу, статьи в интернете в поисках того самого совета, который поможет мне найти правильный путь и все исправить. Так я попала на сайт «Правмира».
И я столкнулась с тем, что статей о взаимоотношениях мужчины и женщины не так уж много, особенно статей о начале семейной жизни, её становлении, тогда как сама тема крайне актуальна. Как сохранить брак, как сохранить семью, как привыкать друг к другу. Были статьи о том, нужно ли сохранять, но о том КАК — почти ничего. А я в тот момент очень хотела сохранить, но совершенно не понимала как. Я не знаю правильно ли говорить об опыте, потому что по сути его у меня нет. И в вопросах семейной жизни я дилетант. Но я очень хочу рассказать о том, что помогло мне найти главное, попытаться ответить на вопросы: «а нужно ли и как»? — и приблизиться к сохранению своей семьи.
Вина. Первое, что я ясно осознала, это была вина. Моя вина. Я была серьёзно виновата в нашем разладе. Я забыла о муже и думала только о себе. О том, что я хочу, а не чего это стоит ему. О том, какая я несчастная и непонятая. Естественно, я не задумывалась, что мой муж, также как и я, переживал непростые эмоциональные проблемы. Для него создание нашей семьи и его ощущение в ней было ровно так же ново и необычно, как и для меня.
Вывод к этому один: забыть о себе и думать о ближнем. Не в том плане, что положить себя на жертвенный алтарь семьи. Нет. Забыть о том, что есть я и только я, понять, что есть он (или она, для мужчины) и есть мы — семья. Придя в храм (об этом ниже), я услышала от батюшки фразу «я был кругом виноват, и только это осознание помогало мне жить». Позже эта фраза (на первый взгляд не такая уж жизнеутверждающая) очень укрепила меня.
Одна я не справлюсь. Это было вторым моим пониманием. У меня раньше был опыт обращения к специалисту-психологу. И опыт был крайне позитивный. Но в этот раз я поняла, что мне необходимо нечто другое.
Так я пришла в Церковь. Эта не была история из серии «я шла сквозь сугробы, слезы застилали мне глаза, и вдруг передо мной открылись двери храма». Раньше я время от времени заходила в церковь, но это было далеко от воцерковления (впрочем, и сейчас не могу назвать себя человеком воцерковленным).
Признаюсь, что походу в храм предшествовало нешуточное метание. Я стала перерывать интернет в поисках старца. Я начала планировать какие-то бездумные поездки ради того, чтобы старец «предсказал» мне, что муж вернётся и все наладится. Такого паломничества не случилось. Хочется сказать, что Бог отвёл. Сегодня я понимаю, что стремление поехать к старцу было неким желанием не прикладывать усилий самой. Плюс понятие старчества было у меня не вполне правильным. Образно говоря, я ожидала, что меня погладят по голове, дадут конфету и ободрят.
Возвращаюсь к теме. Храм я выбрала по интернету, и пошла туда с мамой. Поход в храм оставил меня неудовлетворённой. Я поговорила с батюшкой и не услышала того, что хотела услышать. А услышала я абсолютно логичные слова. На все Его воля. Молись. Для меня тогда это звучало примерно «ничего не поделаешь, опусти руки и страдай». Да, тогда я это примерно так слышала.
Сегодня я понимаю, что это были самые правильные слова. И думаю, что любой, придя в церковь со своими скорбями, услышит примерно то же. Важно их услышать правильно (возможно, быть готовым слышать).
Поддержка близких. Это то, что помогло мне справиться и не унывать (хотя я, конечно, частенько унывала).
Мама очень поддерживала меня. Не жалела, а поддерживала. Оговорюсь, что никто из моих родных и друзей не принял позицию судий и не стал судить меня или моего мужа. И это очень важно. Мнение близкого человека часто способно изменить твоё собственное. Особенно в трудные периоды, когда и так приходиться бороться с жалостью к себе. Лучше, если родные соблюдают нейтралитет.
Борьба с жалостью. Да, себя бывает очень жалко. Но жалость к себе, как всем известно, не самое мотивирующее чувство. И с ним бывает очень трудно бороться.
Покаяние. Мне было дико стыдно. Я анализировала свои поступки и часто была в ужасе, что эти решения принимала я, что эти слова вылетали из моего рта. Я просила прощения. Муж не хотел ни видеть, ни слышать меня, он не отвечал на мои звонки, сообщения и письма. Я его понимала. И все равно продолжала писать свои монологи. Я раскаивалась. Возможно, я должна была остановиться. И дать время ему и себе. Но в тот момент, я не могла. Я больше всего на свете хотела сохранить наши отношения, нашу семью.
Любовь. Любить ближнего оказалось очень сложно. Любить Бога ещё сложнее, наверное.Но результат превосходит все ожидания от трудов, которые нужно прикладывать для Любви. Здесь рецепта нет. Нужно учиться любить. Любить и беречь друг друга. Прощать. И быть милосердными. Не ждать благодарности. Благодарить. И…
Не ждать благодарности взамен. Поступки, совершаемые от души, не должны ожидать благодарности. Если делать что-либо исключительно ожидая отдачи, тогда, порой, и не стоит делать. Важно понимать, что они будут оценены. Но не нужно забывать, что того хорошего, что мы делаем, никогда не будет достаточно. Нужно очень много трудиться в этом направлении. Лично для меня это был один из самых сложных моментов (и остаётся сложным по настоящее время).
Что я поняла в итоге? Я поняла, что будет непросто. Будет печально и будет радостно. Я поняла, что скучно не будет точно. Я поняла, что не нужно оставлять путей отступления, а нужно действовать. С верой.
Все, что я написала, очень просто прочитать, воспринять, но на практике — непросто. Чтобы ежедневно воплощать хотя бы один из описанных принципов, нужно очень серьёзно работать, в частности над собой.
Этот текст я писала для себя, чтобы не забывать. Но если хотя бы одному человеку этот текст поможет найти правильный вектор, значит, он написан не зря.