Какие главные вопросы задать себе перед разводом. Яна Катаева

Яна Катаева

Когда развода можно избежать

— Предотвратить развод госпошлиной в 5 000 рублей — возможно ли это? 

— Нельзя гарантировать на сто процентов, что пара, которая хочет развестись, благодаря особым действиям одной из сторон вдруг не разведется. Особенно если один из партнеров настаивает на разводе.

— Может ли что-то остановить людей, уже находящихся в процессе развода?

— В отдельных и редких случаях грамотный семейный психолог или медиатор может помочь людям найти общий язык, услышать друг друга, почувствовать некоторую надежду, что можно не страдать в отношениях и остаться вместе. Но это и правда случается редко.

Я бы разделила причины развода на две группы. В одной группе помощь со стороны имеет смысл, во второй — нет. К первой относятся ситуации, когда наши отношения постепенно портились или даже начинались как очень конфликтные. Когда я работаю с парами, обычно в самом начале спрашиваю: «Давно ли у вас начались проблемы? Как давно чувствуете дискомфорт внутри себя?» Чаще всего отвечают, что сложности в отношениях были с самого начала. И только во время романа — в «конфетно-букетный» период — они были безоблачными. При этом мучительные отношения длятся 10–15 лет и теперь разладились окончательно. 

Другой распространенный вариант — хороший этап все-таки был даже после периода романа. Например, люди жили вместе и были счастливы в семейной жизни, но с какого-то момента что-то пошло не так, разладилось. Появилась конфликтность, начало копиться разочарование, горькие обиды, раны. 

А есть вторая группа историй — новая связь одного из партнеров. В этом случае реанимационные мероприятия бесполезны. Они будут только раздражать и восприниматься препятствием, которое нужно быстрее преодолеть, чтобы соединиться с тем, кого теперь любишь и видишь своим партнером.

— Первую группу можно все-таки удержать от развода? 

— Когда отношения только начали портиться или даже в затяжном кризисе, но мы дорожим семьей и не потеряли надежду, у нас хорошие шансы наладить отношения. Особенно они велики, если вовремя обратиться за помощью и начать активно вместе «грести».

И даже когда решение принято, гарантий восстановить такие отношения нет, все равно есть некоторый шанс. Если, например, ни у одного из партнеров не произошло полного и тотального выгорания. 

В каждой конфликтной паре есть «преследующий» — тот, который пытается уладить ситуацию, проговорить, высказаться, объясниться, достучаться. А есть «отстраняющийся» — тот, кто пытается замять конфликт, не провоцировать новый, отдалиться, избежать разборок.

При этом каждый из них может стать выгоревшим. И когда оба выгорели, когда не осталось между людьми никаких теплых чувств, когда отношения — это выжженное поле — тут никто и ничто не поможет. 

Однако часто решение о разводе принимают в ситуации, когда много страданий, но полного выгорания еще не случилось. Здесь помощь семейного психолога, парного терапевта может приводить к восстановлению отношений.

«Окей, сдаюсь, пойдем к психологу»

— На пороге развода люди порой слышат типичную рекомендацию: обратитесь к психологу, чтобы сохранить семью. Что может подтолкнуть людей пойти на такую консультацию? 

— Если вы спрашиваете, зачем люди идут на консультацию, то, например, за тем, чтобы от них отстали. Когда один для себя все уже решил, никаких надежд не питает, то пойдет на встречу с психологом, чтобы второй партнер убедился — «мы делали все, что могли, но у нас ничего не получилось». 

Кто-то — чтобы не испытывать давление и повторяющиеся скандалы, инициаторами которых выступает второй партнер, требующий все проговорить. Тогда первый поднимает руки вверх: «Окей, сдаюсь, пойдем к психологу» или «я не выдерживаю твой напор, иду к психологу, чтобы ты увидел, что я выполнил твои требования, и тогда, наверное, ты меня уже отпустишь».

Бывает, не сам развод намерение, а его угроза — попытка достучаться до другого, докричаться таким нелепым способом: «Посмотри, как мне на самом деле плохо. Посмотри, как я сильно страдаю и даже готов подать на развод». Такое бывает, но чаще все-таки это разговор в ссоре. Люди из-за невыносимости момента, надеясь, что хоть таким способом будут поняты, могут крикнуть: «Давай тогда разведемся». Редко такой финальный жест отчаяния выливается в действия. 

В этом смысле, когда чиновники обсуждают тему повышения размера пошлины за развод, они будто бы предполагают, что таких эмоциональных ситуаций и решений — поссорились и сгоряча пошли разводиться — большинство. Но это ошибка! Это не так.

— Разве очередная ссора не может стать последней каплей?

— Может, конечно. Тогда человек приходит к выводу — «напрасны мои надежды». Но это не значит, что решение о разводе эмоционально. Скорее в такие минуты люди окончательно лишаются иллюзий. 

Мы же склонны долго не верить в плохое. Не замечать, что между нами происходит что-то нехорошее, что-то идет не так. Мы склонны себя уговаривать, что это сложный период. «Ребенок в школу пошел, а второй в садик, поэтому так тяжело» или «муж работу сменил/потерял, поэтому нервничает, мы ссоримся».

Мы не сразу готовы честно признаться: «Да, мы переживаем большие проблемы и стали чужими» или «между нами осталось мало живого и общего». Обычно мы принимаем подобное постепенно и рывками. Вот одна ситуация, вторая, третья. Они складываются в копилку, и в какой-то момент она открывает нам глаза. Наступает, как говорят американские психологи, «aha-moment», когда не только головой, но и внутри ощущаешь: «Мы стали чужими, это правда так».

Один хочет развестись, а другой — нет

— Дать дополнительное время на примирение, повысить пошлину, решение вопроса о разводе принимать с участием судьи — формальное затягивание — это вообще способ сохранить семью? 

— Понимаете, люди, прожившие вместе долго, даже если в последние годы у них были сложности в отношениях, все равно горюют, разводясь. Мы горюем, потому что теряем себя как жену или мужа. Горюем, потому что переживаем за детей и их картинку будущего. Горюем, потому что у нас был образ нашего счастья и вот его уже нет, а другие варианты кажутся плохими. 

Бывает, подходя к краю совсем близко, кто-то может испугаться и отодвинуться назад, отползти. Кто-то, столкнувшись с ужасом предстоящих потерь, обратится к психологу и попытается выкарабкаться. 

Это как со здоровьем. Как только человек сталкивается с болью в теле и ограничениями, тут же у него появляется мотивация и делать зарядку, и готовить себе еду на пару, и вовремя ложиться спать. Когда мы пугаемся, можем пойти за помощью. Но все же это ничтожный процент случаев. 

Как правило, если дошло до заявления о разводе, значит у людей за плечами много лет отношений, которые их разрушали и разрушили окончательно. Точка невозврата бывает уже пройдена. Два месяца на примирение, полгода, год, 5 000 или 10 000 рублей пошлины не кажутся большой проблемой. Подождать полгода, чтобы получить освобождение, вряд ли кого-то остановит, если решение уже принято и глубоко прожито. Возможно, ничтожно малому проценту людей это поможет сильно испугаться и переосмыслить ситуацию. Я допускаю.

— Если инициатор развода — один из супругов, а другой, допустим, хочет сохранить семью, в силах ли помочь психолог или медиатор?

— Если на стороне появилась новая любовь, то все действия психолога, медиатора, родственника, близкого друга будут только раздражать. Попытки по удержанию со стороны государства, чиновников, общественности лишь усилят желание преодолеть всё, чтобы соединиться с любовью всей своей жизни. 

Влюбленность — мощная, заложенная в нас эволюционно программа. Это конские дозы дофамина, норадреналина, при которых критическое мышление снижено. Мы вообще-то не очень хорошо соображаем, когда влюблены. И когда человек находится под влиянием этой эволюционной программы влюбленности, ему горы — не помеха. Никакие действия, тем более государства или сторонних людей, здесь не помогут.

— Есть ли смысл в затягивании развода, если семья по факту прекратилась — допустим, люди уже не живут вместе и чувств нет?

— Это уже не семья, а фасадный брак. Для общества такая пара остается семьей, а внутри между людьми нет живых семейных связей. Тут совершенно бессмысленно затягивать отношения, потому что это никак не помешает однажды все-таки развестись. 

Стоит ли оставаться вместе ради детей

— Какие факторы влияют на желание сохранить брак? Может ли специалист на разовой консультации все-таки помочь? 

— Единственное, что может сделать недобросовестный специалист — надавить на чувство вины перед детьми. Дети — больное место для тех, кто разводится. Это те, за кого мы больше всего переживаем. Можно надавить на кнопку вины, а можно еще и на кнопку стыда перед обществом. Но это не значит, что подобные вещи хоть как-то наладят и исправят отношения между людьми и мысли о разводе уйдут. Никакая единоразовая консультация это не изменит. 

Что может хороший психолог, так это показать паре, как складывался их негативный сценарий. Помочь увидеть сверху динамику отношений. А еще — попробовать убедить, что негативный сценарий — общий враг этой пары. В лучшем случае, убедить пару дать себе еще один шанс и пройти длительную семейную терапию. 

Желание развестись — это безвыходная ситуация за некоторыми исключениями. Она означает, что до настоящего момента люди много страдали, много надеялись, много разочаровывались, снова надеялись, снова разочаровывались, снова надеялись и так много раз подряд. Развод — это ситуация, когда никаких надежд уже нет.

— Многих от развода удерживают дети. Бывают здесь положительные кейсы?

— Люди именно из-за детей долго борются за отношения и не готовы принять, что они окончательно разрушены, если вдобавок есть личный горький опыт. Например, женщина росла без отца и не хочет такого своим детям. Подобные истории особенно долго держат нас в отношениях. И даже если нам плохо, мы мучаемся, но продолжаем бороться, потому что есть малыши. Или многие признаются: «Мне трудно с этим человеком. Но если бы у нас не было детей, развелась, не задумываясь». 

Хороших кейсов достаточно. Если люди не пренебрегают помощью специалистов, если оба в паре искренне хотят наладить отношения, пусть даже ради детей, если честно работают над отношениями, то этого достаточно для положительного результата.

У меня были истории, когда супруги не просто принесли заявление в ЗАГС, они развелись, а потом решили начать все заново. Сам факт развода не мешает попробовать снова быть вместе. Если человек находит время переосмыслить жизнь, свое участие в отношениях, если понимает, что не всегда был прав и его партнер далеко не худший человек на планете, то с таким новым опытом можно решиться и сохранить брак. Я знаю немало таких ситуаций. 

Но я знаю и другие истории. Часто взрослые клиенты, вспоминая свое детство, признаются, что предпочли бы развод родителей, чем смотреть на их страдания и ссоры: «Лучше бы не мучились вместе, а были бы счастливы каждый сам по себе». И всего пару раз за свою многолетнюю практику я слышала обратное: «Мои родители остались вместе ради меня, и я им благодарна за это. Я рада, что выросла в полной семье». В процентном соотношении таких кейсов несоизмеримо меньше. 

Когда есть шанс сохранить семью

— Поссорились и решили развестись, помирились — передумали. Что спасет такую семью?

— Рефлексия, способность переосмысливать и переоценивать происходящее. Это спасает. Когда мы застряли в негативном сценарии — «ты меня не понимаешь; для тебя во всем я плох/а, я все делаю не так» — мы перестаем видеть человека в комплексе и своеобразии. Мы видим только то, что нас мучает. Мы другого воспринимаем как злодея, который нас, бедняжек, заставляет страдать. 

После расставания многие проходят путь горевания, который становится путем внутреннего взросления. Если оба в паре повзрослели, если способны открыто обсудить все, что их ранило, мучило, вызывало негодование, тогда это позволит договориться о чем-то новом и поможет жить по-другому. 

Но нередко бывает, что люди сходятся не благодаря внутреннему росту и переоценке происходящего. Они внезапно понимают, что внешний мир холодный. Ты в нем никому не нужен, не можешь найти себе новую пару. Или, что бывает еще чаще, новая пара разваливается, не успев сложиться. От чувства одиночества, оставленности, ощущения, что не так-то и плохо было раньше, люди тоже воссоединяются. Так и говорят: «Не хочу ничего обсуждать, хочу забыть все, как страшный сон».

— Каков прогноз у таких воссоединений?

— Плохой. Ровно как и у воссоединений, когда партнеры давят на вину. Например, окружающие им внушили: «Вы калечите ваших детей». 

Помните, у Сергея Есенина были строки:

Лицом к лицу
Лица не увидать.
Большое видится на расстояньи.

Когда мы смотрим на расстоянии на какие-то вещи, то понимаем, что у нас с партнером много общего, мы в целом неплохо друг другу подходили и надо просто научиться друг с другом коммуницировать. В этом случае сохранение брака или воссоединение имеет смысл. 

Повторюсь, в большинстве случаев развод — осознанное и глубокое решение. Обычно люди, прежде чем развестись, пережили много тяжелых моментов. Это всегда долгая история, боль и разочарование.

Если же речь о ситуации, когда один из партнеров скоропостижно влюбился, то его ничем — ни уговорами, ни 5000 рублей за пошлину — не вразумить. Потому что эволюционная программа влюбленности имеет некоторый цикл действий. Она длится год-полтора. Все это время человека трудно и невозможно вернуть в адекватное состояние, тем более такими методами, как «штрафы» со стороны государства. 

— Если человек пришел к идее развода, но у него остаются сомнения. Как пересмотреть свое желание разводиться или убедиться в собственной правоте? Что бы вы здесь посоветовали?

— Интересно, что в этом случае плохо работает действенный и привычный нам с детства способ расставить плюсы, минусы, пытаясь их соотнести. В случае с разводом так не работает. 

— Почему?

— Потому что трудно взвешивать диаметрально противоположные вещи. Минус — дети будут скучать по папе. Плюс — я перестану чувствовать ужасную тяжесть на сердце каждый раз, когда муж входит в дом и смотрит на меня волком. Как это взвесить? Сколько весит одно и другое? Это же невозможно!

Кроме того, мы не знаем, как сложится наша жизнь после развода. Если бы мы точно знали, что через год появится некто, кто сделает нас счастливой, любимой — это одна история. Это одна жизнь после развода. Но мы не можем себе такого гарантировать, да и никто не может. Взвешивать будущее не получится. 

Пять вопросов, которые стоит задать себе

— Но что-то способно все-таки помочь? 

— У Джона Готтмана есть книга «Лаборатория любви». Он предлагает, когда отношения в кризисе и хочется понять, есть ли у них шанс, вспомнить об их начале. Например, можно вспомнить то, как вам делали предложение. Какой была свадьба? Ваши отношения необратимо испорчены, если вы вспоминаете те события без нежности и трепета, испытываете недоумение, негодование к партнеру и даже презрение, например, говорите себе: «Вот же я была дура, куда смотрела», «какие же у меня были идиотские туфли, и салат нам пересолили», «как же он себя нелепо вел». Это важный диагностический симптом.  

Есть другой способ. Можно задать себе вопрос: были ли эти отношения хорошими когда-то, хоть когда-нибудь? Были ли такими, которые я ощущаю как те, которые заслуживаю, в которых хочу быть? Чувствовала ли я себя понятой, любимой, защищенной в этих отношениях? Потому что если отношения не были такими никогда, даже в начале, со 100% вероятностью такими они уже никогда и не станут.

Еще один вопрос, который кажется хорошим: нравится ли тебе твой партнер как человек, вне контекста вашей истории? Если посмотреть на него как на знакомого, он вообще приятный? Кажется ли умным, симпатичным, интересным, привлекательным, есть ли в нем те качества, которые ты вообще ценишь в людях? Он по-человечески тебе нравится?

Есть третий вопрос, который стоит себе задать: чем я плачу, оставаясь в этих отношениях, и что я получаю? Конечно, речь здесь не о деньгах. Но часто за отношения приходится платить постоянно плохим настроением, чувством обесточенности, обессиленности, если дом давно стал враждебным и конфликтным пространством с не самой доброжелательной атмосферой. Вроде бы очевидно, что это разрушительно не только для отношений, но и для здоровья. Но часто про себя мы как раз забываем.

Задайте себе вопрос: готова ли я постоянно думать о своей безопасности? Готова ли быть напряженной не только на работе, но и мучиться дома? Готова ли за все это платить здоровьем? Что я получаю, идя на такие жертвы? Устраивает ли меня, что взамен имею статус замужней женщины и помощь мужа, который водит нашего пятилетнего сына в садик и забирает с борьбы по пятницам?

Задав себе подобные вопросы, вы можете приблизиться к зрелому решению.

А еще можно представить себе, что Бог говорит вам: «Тебе можно разводиться, разводись, если хочешь». Что ты чувствуешь в этот момент? Что представляешь? Если облегчение, значит решение внутри вами уже принято. Если испытываешь растерянность и испуг, вероятно, оно еще не созрело. 

Наконец, последний, довольно странный метод. Подкиньте монетку. Перед этим установите: орел — остаюсь в браке, решка — развожусь. Здесь важен не результат, а чувства, которые вы испытываете в момент падения монеты. Если вы увидели решку и рады такому результату, значит вы все для себя давно решили. Но бывают ситуации, когда, глядя на монету, в голове крутится: «Эх, лучше еще разок перекину». В этом случае внутри вас остается огромная надежда на лучшее. Вы и правда готовы продолжать бороться за счастье вашей семьи. 

Фото: pexels.com, freepik.com