Екатерина Сиванова
В понедельник принять в гостях сватов.
Во вторник встретить жениха дочери с родителями.
В среду накормить зятя блинами, намазать ему голову маслом да еще попотчевать его родственников едой богатой и разнообразной.
В четверг обязательно покататься на лошадях, посмотреть на кулачные бои (спасибо, что участвовать не надо).
А уж в пятницу самой пойти в дом к зятю, чтобы тебя угощали, привечали и радовали (все ведь знают пословицу о том, что «у тещи зятек — любимый сынок»?).
В субботу смогу отдохнуть. Этот день называется «золовкины посиделки». Молодая невестка должна приглашать в гости родню мужа. Я уже не молодая невестка, можно проскочить.
В воскресенье попрошу у всех прощения. За все.
Так или немного иначе мог бы выглядеть день масленичной недели женщины, у которой уже выросли дети и количество ее социальных ролей увеличилось на несколько позиций: теща, свекровь, сватья.
И было бы очень хорошо, если бы все было так.
Но многие из нас оказываются в ситуации, когда не то что маслом зятю голову хочется намазать, а сверху тарелку с блинами на эту голову надеть.
Про отношения между свекровями и невестками и не говорю. Ну, а сваты и их межличностный микроклимат давно стал притчей во языцех.
Как бы так сразу, с самого начала, организовать жизнь внутри семьи, чтобы все друг с другом общались и на Масленицу в гости ходили без камня за пазухой?
Ответ на поверхности, и он простой: жить своей жизнью и не заходить на чужую территорию.
Да уж, «простой». Если бы все было так просто!
Когда сыну не повезло с женой
Для того, чтобы написать «примерный распорядок жизни женщины в масленичную неделю», я прочла несколько источников, в которых описывались русские традиции, связанные с этим временем. Но проблема в том, что жизнь идет вперед (причем все стремительней из года в год) и вековые традиции не выдерживают натиска современных реалий.
Мы все или очень дистанцированы друг от друга, или, наоборот, слились в одно целое и перестали понимать, кто кому кем приходится. Золотая середина нам всем была бы очень кстати.
Но чаще всего мы становимся героями известного анекдота:
У одной женщины были дочь и сын. Дочь вышла замуж, сын женился. Рассказывает она соседке о жизни своих детей:
— Сыну очень не повезло с женой. Он все делает, моет полы, стирает, завтрак ей в постель. А она, бессовестная, только валяется в постели, смотрит телик и в парикмахерскую ходит. Зато дочери очень повезло. Муж и стирает, и по магазинам, и кофе ей в постель, а она хоть может немного отдохнуть, поспать подольше и собой заняться.
Разве кто-нибудь может сказать о женщине из этого анекдота, что она не любит своих детей? Любит! Но сын, конечно, неудачно женился… Так-то да, она вполне укладывается в схему «масленичных традиций»: чего бы такому зятю голову маслом не намазать? Тем более, что сделать это надо раз в год.
Но у тех, кто с другой стороны этой истории, есть свои родители и они имеют свой взгляд на то, как можно рассказать на свой лад анекдот о том, кто из детей как женился и замуж вышел.
«Мы разводимся из-за моей мамы?»
Однажды я слушала семейную пару, которая уже даже заявление на развод подала, но решили сходить к семейному психологу, чтобы убедиться в правильности своего решения. И слава Богу, что пришли!
Он: Мне не надо было жениться вообще. И я ведь думал об этом! Вот как только меня познакомили с родителями жены… Ну, тогда невесты. Мы только в дом к ним зашли, я перестал понимать, что происходит.
Она: Те же ощущения были, когда мы зашли в квартиру твоей мамы.
Он: Твоя мать бесконечно звучит, а отец не может и слова вставить.
Она: Твоя мама зато слова не скажет никогда.
Он: Ты когда-нибудь сама думала? У тебя в голове сидит твоя мать и бубнит.
Она: Я думала. Когда согласилась за тебя замуж выйти, думала.
Он: Я этого уже не помню. Зачем только нам надо было знакомиться с родителями и все это вообще…
Она: Но так принято. Мы же не можем жить без них.
Он: Я могу.
Она: Конечно, ты можешь! Твоя мама как тень: не видно, не слышно, вообще никакого мнения ни по одному вопросу.
Он: По какому вопросу тебе нужно ее мнение?
Она: Ни по какому…
Он: И мне не нужно мнение твоей мамы ни по какому вопросу. Можешь сделать так, чтобы она молчала?
Она: Нет…
Он: Тогда развод.
Она: Мы разводимся из-за моей мамы?
Он: Можешь это назвать и так.
Она: Но женился ты на мне.
Он: Ага. Женился на тебе, а оказалось, что бонусом ко всему еще идет твоя мама. Скажи, зачем она переклеила обои у нас на кухне?
Она: Хотела сделать сюрприз, пока мы были в отпуске.
Он: Ну, супер! Я вернулся домой, а там всё так, как хочет твоя мама.
Она: Но это ведь ее квартира…
Он: Я предлагал жить с моей мамой.
Она: Да. И еще с твоей сестрой.
Он: Предлагаешь вписаться в ипотеку? Повесить себе на шею эту кабалу на двадцать лет?
Она: Вот поэтому мы и живем в квартире моей мамы, которая ей досталась от бабушки.
Он: Она не имеет права заходить к нам домой, когда нас нет. Забери у нее ключи.
Она: Я не смогу. Забирай сам.
Он: Это твоя мать. Решай проблемы с ней сама.
Она: Тогда и ты попроси свою маму не звонить мне каждый день, чтобы узнать, как дела у тебя. Общайся с ней сам.
Понимаю, что вы читали этот отрывок и кто-то медленно закипал, а кто-то вдруг узнал себя.
И знаю, что всем хочется понять, как сделать так, чтобы так не было.
Признаюсь честно: мне тоже хочется.
Что делать? Заняться собой
Я знаю много теории, знаю то, как сложилась жизнь моих предков, моих родителей, моего брата, моя собственная. У меня есть бесценный опыт: свой и чужой.
Мне только еще предстоит стать тещей и свекровью (два раза, сыновей у меня двое), и никто не знает, что меня ждет в этой части жизни.
Но понимаю абсолютно точно одно: к тому времени, когда дети станут создавать свои семьи, я должна буду их отпустить, доверяя и принимая их выбор.
Как бы ни было, что бы ни было, но их жизнь не моя жизнь. Это утверждение плохо укладывается в голове мамы, которая вынашивала — рожала — первый зуб — первый шаг — первое слово — первый класс — первую любовь проживала вместе с детьми.
Но вот как-то надо суметь. Точнее, научиться. А для этого надо заниматься собой и своей жизнью. Этот навык (заботы о себе, образования себя) полезен со всех точек зрения. Ведь если бы у тещи из приведенного выше диалога была своя интересная жизнь, у нее не было бы времени переклеивать обои в чужой квартире (да! это чужая квартира, пусть даже она и принадлежит ей). Максимум, который она могла бы себе позволить, — отправить дочери фотографии образцов обоев из магазина и не ждать (!) обязательного выполнения своего «намека».
Кстати, в то время, когда складывались традиции проведения масленичной недели, которые теперь от нас уходят, в чужие избы в отсутствие хозяев никто не заходил и порядок на свой лад не заводил.
Были правила, были устои. И было уважение. Да, в дом приходила невестка и заботы о хозяйстве ложились на ее плечи. Да, свекрови тоже встречались тогда «с огоньком». Но так было принято. Да и замуж выходили один раз и на всю жизнь (кстати, в дом мужа молодая жена приходила со своей куклой; кукла была нужна не для того, чтобы дочери её передать по наследству, а чтобы рассказывать ей свои горести о жизни в доме родителей мужа).
Ну, а мы живем в мире, где почти все изменилось. Только вот нам очень хочется сохранить возможность добрых отношений между семьями и между разными поколениями одной семьи.
Без уважения друг к другу, без принятия того, что все мы разные, ничего у нас не получится. И без разрешения другим жить так, как они видят это правильным, тоже.
Веселой Масленицы нам всем!